108 Dejligt upassende beskidte vittigheder til at fortælle dine venner (og alle andre)
Sjov Og Spil
Pexels
tilbagekaldelse af bøgemøtrik 2022
Lad os være virkelige: livet kan være hårdt . Nogle gange har du brug for lidt humor for at få dig igennem dagen. Latter er trods alt den bedste medicin! Men nogle af os har en lidt mere snoet sans for humor end andre. Er der noget sjovere end nogle NSFW beskidte vittigheder, der får dig til at grine, når du ikke burde det? Vi tror ikke det, og det er derfor, vi har samlet en liste over de bedste beskidte vittigheder og one-liners, der får dig til at kæmpe for at holde et lige ansigt.
Masser på denne sjovt upassende liste er sexvittigheder og beskidte gåder der er helt upassende for børn. (Så ja, hold dem væk fra børnene.) Vi har alt fra onani-quips til umodne skolegårdsnag om oralsex. Her er den overraskende ting: Beskidte vittigheder dukker op (ser du hvad vi gjorde der?) Meget mere end du måske tror. Du vil gerne have et par skøre zingere til rådighed til den næste tilfældige lejlighed, hvor du vil bøje dine frække komiske koteletter. Lad det også siges, at du ikke behøver at føle nogen skam for at være her. Vi er alle voksne, ikke? Sex er sjovt . Sex kan også være sjovt. Og det kan være begge disse ting både ind og ud af soveværelset. Det er det, der får os til at elske beskidte vittigheder endnu mere - de er som en godbid i slutningen af dagen efter sengetid, når kun de voksne står tilbage.
Vi bragte endda de store kanoner ud ved at smide nogle få ind beskidte vittigheder af knock-knock-sorten . Så fortsæt med at læse for at finde vores foretrukne frække funnies. Bare læs ikke denne flok før nogen store bestyrelsesmøder - du vil kvæle din latter hele forbandet dagen.
Bedste beskidte vittigheder
- Hvorfor rødmede ketchupen?
Han så salatdressingen. - Hvad spurgte elefanten den nøgne mand?
Hvordan trækker du vejret ud af den ting? - Hvorfor bærer havfruen muslingeskaller?
Hun voksede ud af sine b-skaller! - Hvordan er livet som toiletpapir?
Du er enten på rulle eller tager lort fra nogen. - Hvad siger en boob til den anden boob?
Hvis vi ikke får støtte, vil folk tro, at vi er nødder. - Hvad er seks inches lang, to inches bred og får alle til at blive skøre?
En regning på $ 100. - Hvordan finder du en blind mand på en nøgenstrand?
Det er ikke svært.
RELATEREDE : Disse fornærmelser og sjove comebacks er gyldne - Hvad er forskellen mellem en mikrobølgeovn og en kvinde?
En mand vil faktisk trykke og trække i mikrobølgeovnens knapper og knapper. - Hvad kalder du et ubrugeligt stykke hud på en penis?
En mand. - Hvilken slags bier fremstiller mælk?
Bo-bier. - Bank bank!
Hvem der?
Røvhul!
Røvhul hvem!
Åbn døren, og find ud af det, røvhul! - Bank bank.
Hvem der?
Tara.
Tara hvem?
Tara McClosoff. - Bank bank.
Hvem der?
Jeg spiser moppe.
Jeg spiser mopp, hvem?
Spiser du din poo ?! Brutto! - Hvad bliver klovne tændt af?
Ballon sprængningsdukker. - Hvad laver du, hvis din kone begynder at ryge?
Sæt farten ned, og brug noget smøremiddel. - Hørte du om manden, der blev forvandlet til en kæmpe penis?
Han var en rigtig pik ved det. - Hvad siger en liderlig frø?
Gnid det. - Hvad kalder du en billig omskæring?
En rip off. - Hørte du om den forstoppede revisor?
Han kunne ikke budgettere, så han måtte arbejde med papir og blyant. - Hvorfor krydsede sædcellerne vejen?
Fordi jeg tog den forkerte sok på i morges. - Hvad har en nærsynet gynækolog og en hvalp til fælles?
En våd næse. - En gammel kvinde gik ind på et tandlægehus, tog alt sit tøj af og spredte benene.
Tandlægen sagde, jeg tror, du har det forkerte rum.
Du satte tænderne på min mand i sidste uge, svarede hun. Nu skal du fjerne dem. - Hvad går hårdt og tørt, men kommer blødt og vådt ud?
Tyggegummi! - Et gammelt par er klar til at sove. Den gamle mand ligger på sengen, men den gamle kvinde ligger på gulvet.
Den gamle mand spørger: Hvorfor skal du sove på gulvet?
Den gamle kvinde siger, fordi jeg vil føle noget hårdt for en forandring.
Bedste sexvittigheder
- Hvad sagde klitoris til vulvaen?
Det hele er godt i hætten! - Min kæreste spurgte mig, om jeg ryger efter sex ...
Jeg sagde, at jeg ikke har kigget. - Hvad kalder du en person, der ikke onanerer?
En løgner. - En orm kravler ud af en bunke spaghetti ...
Der står, Damn, det var en helvedes orgie! - Sex er som en burrito ...
Udpak ikke eller den baby er i dit skød. - En fyr sidder på lægens kontor.
Lægen går ind og siger,Jeg har nogle dårlige nyheder. Jeg er bange for, at du bliver nødt til at stoppe med at onanere.
Jeg forstår det ikke, doktor, siger patienten. Hvorfor?
Fordi, siger lægen. Jeg prøver at undersøge dig. - Hvad er forskellen mellem et G-punkt og en klitoris?
Mænd er ligeglade. - Hvad er de tre korteste ord på det engelske sprog?
Er den inde? - Hvad siger skiltet på et bord uden forretning?
Skrid. Vi er lukket! - Hvorfor kommer Dr. Pepper i en flaske?
Fordi hans kone er død. - Ølflaske: Du knækker mig, du får et års uheld!
Spejl: Gyder du mig? Du knækker mig, så får du syv års uheld!
Kondom: Hahaha ... (Kondom løber af latter) - Hvad kalder du en flok køer, der onanerer?
Oksekød strokin 'off! - Hvad er forskellen mellem din penis og en bonuscheck?
Nogen er altid villig til at sprænge din bonus. - Hvad sagde fyren, da han blev fanget i at onanere for en optisk illusion?
Det er ikke, hvordan det ser ud! - Bank bank.
Hvem der?
Ikke nogen.
Ikke nogen der?
Ikke nogen, der får dig til at ligge. - Hvordan holdt du op med at ryge?
Jeg besluttede kun at ryge efter sex. - Vil du høre en vittighed om min vagina?
Glem det. Du får det aldrig! - Hvad sagde bananen til vibratoren?
Hvorfor ryster du? Hun skal spise mig! - Hvorfor er onani ligesom udsættelse?
Det hele er godt, indtil du er klar over, at du kun skruer dig selv. - Bank bank.
Hvem der?
Dewey!
Dewey hvem?
Ser Dewey et kondom? Det er mørkt herinde! - Hvad er forskellen mellem et dæk og 365 brugte kondomer?
Dem et Goodyear. Den anden er et godt år. - Den anden dag var jeg så frustreret, at jeg råbte: Fuck mit liv.
Naboen hørte, fuck min kone. - Hvad er forskellen mellem en G-spot og en golfbold?
En mand vil faktisk søge efter en golfbold. - Hvad sagde penis til skeden?
Lad mig ikke komme derinde! - Hvorfor blev pikken skør?
Nogen rodede med hovedet. - Hvad er et andet navn for en membran?
En trampolin til pikke. - Hvad fortalte bananen vibratoren?
Er du den, der ryster? Jeg er ved at blive spist! - Hvad bruger Popeye som smøremiddel?
Olive Oyl. - Hvorfor er julemandens sæk så stor?
Han kommer kun en gang om året. - Hvad er bedre end stedmoderblomster på et klaver?
Tulipaner på dit organ! - Hvad sagde penis til kondomet?
Dæk mig, jeg går ind. - Hvorfor er det at vinde i lotteriet som at have sex med trillinger?
Med begge kan du sige, at du har haft seks identiske bolde. - Hvad sagde Adam til Eva?
Giv plads. Jeg ved ikke, hvor stor denne ting vokser. - Hvad har en penis og en Rubiks terning til fælles?
Jo mere du leger med det, jo sværere bliver det. - Min kæreste fortalte mig, at hun altid ryger efter sex.
Jeg sagde til hende, at vi skulle bruge en smøremiddel næste gang. - Hvad er den ene forskel mellem en gravid kvinde og en pære?
Du kan skrue pæren af. - Hvorfor slog Popeye paven?
Han hørte, at han gik til Mount Olive. - Jeg havde lige sex i en elevator.
Det var fantastisk på så mange niveauer. - Hvad er hastighedsgrænsen i sengen?
Det er 68. Når du først er 69, skal du vende tilbage. - Hvad sagde kvinden, da hendes kæreste græd efter sex?
Jeg havde dig knyttet til en anden. - Hvad får du, når du skruer en lærebog?
En D i matematik. - Min kone siger, at hvis 1.000 mennesker stemmer op for denne vittighed, vil hun prøve anal lige der og der.
Så stem ikke indtil tirsdag. Hun er på forretningsrejse. - Efter et årti forfølger politiet stadig Viagra-tyven.
Han er bare så svær at fange. - At overbevise min kæreste om at tage Viagra var en af de sværeste ting, jeg nogensinde har gjort.
- Hvad gør du, når du støder på en elefant i junglen?
Tør den af, og sig, at du er ked af det. - Hvordan er det at være i militæret som at få en blowjob?
Jo tættere du kommer på udskrivning, jo bedre føler du dig. - Alle ved, at Eva havde et figenblad. Men hvad havde Adam på?
Et hul i det! - Vi er lige kommet ind i tantrisk sex ...
Det har længe været kommet! - Hvad har bridge og sex til fælles?
Hvis du ikke har en god partner, har du bedre en rigtig god hånd! - Livet er som en penis.
Ofte svært uden grund! - Hvorfor er en one-night stand med en mand som en snestorm?
Du ved aldrig, hvornår han kommer, hvor mange inches du får, eller hvor længe det varer. - Hvordan bliver mennesker i et langdistanceforhold lagt?
De har en sexlyst. - Hvad er forskellen mellem en kæreste og en mand?
Sexlysten. - Jeg prøvede telefonsex en gang ...
Men hullerne var for små. - Min bae fortalte mig, at sex er bedre på ferie.
Det var ikke det bedste postkort, jeg nogensinde har modtaget. - Kæreste: Vil du have en quickie?
Kæreste: I modsætning til hvad? - Hvorfor elsker hvalrosser en Tupperware-fest?
De er altid på udkig efter en tæt forsegling. - Hvad kalder du to jalapeños, der får det til?
F * cking hot! - En datter spurgte sin mor, mor, hvordan stave du pungen?
Hendes mor svarede, skat, du skulle have spurgt mig i går aftes - det var på spidsen af min tunge. - En fyr går ind i en bar, og en anden fyr siger, jeg sov med min kone, før vi blev gift. Gjorde du?
Den anden fyr siger, jeg ved det ikke. Hvad var hendes pigenavn? - To sexarbejdere var på et gadehjørne.
De begyndte at diskutere forretning, og en af sexarbejdere sagde: Ja, det bliver en god nat, jeg lugter pik i luften. Den anden sexarbejder kiggede på hende og sagde: Nej, nej. Jeg bøvede lige. - En mand og en kvinde begyndte at have sex midt i en mørk skov.
Efter cirka 15 minutter rejser manden sig endelig op og siger: Damn, jeg ville ønske, jeg havde en lommelygte!
Kvinden siger, også jeg, du har spist græs i de sidste ti minutter! - En mand skal gøre sin kones trusser våde, ikke hendes øjne.
En kone skal gøre hendes mands pik hård, ikke hans liv. - Hvorfor bærer kvinder trusser med blomster på?
I kærlig hukommelse af alle de ansigter, der er begravet der. - Hvordan får du din bae til at skrige under sex?
Ring og lad dem høre det.
Bedste beskidte Puns
- Ja, jeg har min menstruation.
Nej, jeg handler ikke på æggestokkene. - Har du nogensinde haft sex under camping?
Det er skide intens (telte). - Lick me 'indtil ice cream.
- Hvad er en liderlig pirats værste mareridt?
Et nedsænket bryst og ingen bytte. - Hvad er forskellen mellem en snemand og en snekvinde?
Snebolde. - Hvornår skal kondomer bruges?
Enhver tænkelig lejlighed. - Jeg prøver at færdiggøre at skrive et manuskript til en voksenfilm ...
Men der er bare for mange huller i plottet. - Forstoppelse er sådan en smerte i røvet.
- Diarré er arvelig - den løber i dine jeans.
- Hvad sagde orkanen til palmetræet?
Bedre fat i dine nødder; dette er ingen almindelig blowjob. - Min ven mødte en mandlig pornoskuespiller forleden dag.
Hun fortalte mig, at han var rigtig pik. - Min kollega kan ikke længere deltage i næste uges Innuendo Seminar.
Jeg er nødt til at fylde hendes plads i stedet. - Der blev fundet et hul i væggen i en nudistlejr.
Politiet undersøger det. - Lad os lege tømrer.
Først bliver vi hamret. Så sømmer jeg dig. - Hvorfor er julemandens sæk så stor?
Han kommer kun en gang om året! - Sex på tv kan ikke skade ...
Medmindre du falder af. - Jeg blev sur på min bae for at trække mig ud.
Jeg fortalte ham, at det var en pikbevægelse. - Denne ubåd er lang, hård og fuld af søfolk.
- Det er ikke det, at manden ikke vidste, hvordan man jonglerede ...
Han havde bare ikke bolde til at gøre det.
Del Med Dine Venner:
