72 mørke vittigheder, hvis du har en syg-men-fjollet sind
Livet kan være svært nogle gange . Derfor går lidt humor langt, og for nogle af os betyder det at grave i vores dybeste, mørkeste gruber. For dem, der sætter pris på lidt mørk humor, har vi samlet en liste over upassende og beskidte vittigheder stærkt dryp i stødværdi. Nogle er bare så latterlige, at det er som om George Costanza og Larry David tænkte dem op på stedet. De er dybest set de antihelt af vittigheder .
Der er ikke noget galt med lidt mørk humor, men det er vigtigt at kende din vennegruppe og hvordan man læser rummet. Dette er muligvis ikke de vittigheder, du bryder ud foran dine kolleger eller svigerforældre. Men dine venner eller lige så demente familie kan være om bord. At udtrykke din mørke humor er en satsning, men vores råd er altid at tage risikoen (undtagen på arbejdspladsen). Du kan finde din stamme.
Disse sjove mørke vittigheder gør dine årer sorte og får dig til at grine så forbandet hårdt. Undskyld, ikke ked af det (men virkelig, undskyld). Og du er heller ikke alene i din søgning efter dem. Ifølge de seneste søgningsdata, der er tilgængelige for os, søges mørke vittigheder næsten 110.000 gange om måneden. Det ultimative mål er dog at tage et øjebliks mørke og bringe noget liv i vores liv. Her er vores favoritter til at komme igennem dagen. Advarsel: Disse er det ikke børnevenlige vittigheder . Børn er alt for uskyldige for disse ting, i modsætning til os syge og snoede individer.
1. Siri, hvorfor er jeg stadig single?!
* Siri aktiverer frontkameraet. *
2. Jeg har ikke et CO2-fodaftryk.
Jeg kører bare overalt.
3. Hvad sagde asteroiden, der dræbte dinosaurerne?
T. rex, jeg kommer efter mit knus!
4. Hvad har min far til fælles med Nemo?
De kan begge ikke findes.
5. Gravering af gravsten:
Jeg sagde jo til dig at jeg var syg.
6. Det er vigtigt at have et godt ordforråd. Hvis jeg havde kendt forskellen mellem ordene modgift og anekdote, ville en af mine bedste venner stadig være i live.
7. Min mand er sur, fordi jeg ikke har nogen retningssans.
Så jeg pakkede mine ting og ret.
8. Hvad er den sidste ting at gå gennem en fluehoved, når den rammer forruden på en bil, der går 70 miles i timen?
Dens røv.
9. Du ved, at du ikke kan lide, når du får udleveret kameraet hver gang de tager et gruppebillede.
10. Mine forældre opdragede mig som eneste barn, hvilket virkelig gjorde min bror sur.
11. Jeg har en trappestige, fordi min rigtige stige forlod, da jeg bare var barn.
12. De mest korrupte administrerende direktører er kringlebedrifterne.
De er altid så snoede.
13. Du er ikke helt ubrugelig.
Du kan altid tjene som et dårligt eksempel.
14. Jeg kastede en boomerang for et par år siden.
Jeg lever nu i konstant frygt.
15. Hvad er en pirats foretrukne bogstav i alfabetet?
Ingen. Historikere har antydet, at de fleste pirater ville have været analfabeter.
16. Hvorfor døde postbudet?
Fordi alle dør.
17. Hvad er forskellen mellem en hipster og en hockeyspiller?
En hockeyspiller bruser.
enfamil neuropro ingredienser
18. Jeg er ked af det, og jeg undskylder det samme.
Undtagen ved en begravelse.
19. Patient: Hvor tager du mig nøjagtigt, læge?
Læge: Til lighuset.
Patient: Hvad? Men jeg er ikke død endnu!
Læge: Og vi er ikke der endnu.
Giphy
20. Da jeg bestilte mad på en restaurant, spurgte jeg tjeneren, hvad de gjorde for at forberede deres kylling.
Intet særligt, forklarede han. Vi fortæller dem bare at de skal dø.
21. Hvorfor spiser ikke kannibaler klovne?
Fordi de smager sjove.
22. Hvad kalder du en billig omskæring?
En rip-off.
23. Du har ikke brug for en faldskærm for at gå på faldskærmsudspring.
Du har brug for en faldskærm for at gå på faldskærmsudspring to gange.
24. Sig bare NEJ til stoffer!
Nå, hvis jeg taler til mine stoffer, har jeg sandsynligvis allerede sagt ja.
25. Min chef sagde til mig: Du er den værste lokomotivfører nogensinde. Hvor mange har du sporet af i år?
Jeg sagde, jeg er ikke sikker; det er svært at holde styr på.
26. Min kærestes hund døde, så jeg forsøgte at opmuntre hende ved at få hende en identisk. Det gjorde hende bare mere ked af det.
Hun skreg på mig og sagde: Hvad skal jeg gøre med to døde hunde?
nellikeolie tåneglesvamp
27. Hvorfor er venner meget som sne?
Hvis du tisse på dem, forsvinder de.
28. Min kone og jeg har taget et vanskeligt valg og har besluttet, at vi ikke vil have børn.
Hvis nogen gør det, bedes du bare sende mig dine kontaktoplysninger, så kan vi aflevere dem i morgen.
Julia Jennings / Giphy
29. Min sorgrådgiver døde forleden dag.
Han var så god, at jeg ikke engang var ligeglad.
30. Mine ældre slægtninge kunne lide at drille mig ved bryllupper og sagde: Du bliver næste!
De stoppede, når jeg først begyndte at gøre det samme ved begravelser.
31. Kirkegården er så overfyldt.
Folk dør bare for at komme ind.
32. Hvad rimer med boo og stink?
Du.
33. Læge: Jeg har gode og dårlige nyheder.
Patient: Giv mig først den gode nyhed.
Læge: Dine testresultater er tilbage, og du har kun to dage til at leve.
Patient: Det er den gode nyhed? Hvad er de dårlige nyheder?
Læge: Jeg har forsøgt at nå dig i to dage.
34. Min bedstefar siger, at jeg er for afhængig af teknologi.
Jeg kaldte ham hykler og frakoblede hans livsstøtte.
35. Hvorfor bliver skeletter aldrig trick eller behandling?
Fordi de ikke har nogen krop at gå med.
36. Min yndlingsfilm er Hunchback of Notre Dame .
Jeg elsker en hovedperson med en snoet historie.
37. Jeg håber, at døden er en kvinde.
På den måde vil det aldrig se på mig to gange.
Giphy
38. Jeg besøgte min ven i hans nye hus. Han bad mig om at gøre mig hjemme.
Så jeg kastede ham ud. Jeg hader at have besøgende.
39. Min chef bad mig om at have en god dag.
Så jeg gik hjem.
40. Hvorfor faldt den gamle mand i brønden?
Fordi han ikke kunne se så godt.
41. Tilbage i 1980 faldt jeg af min cykel, snoede min fod og såret mit knæ.
Jeg fortæller dig dette nu, fordi der ikke var nogen sociale medier i 80'erne.
42. Hvad sagde Kermit the Frog ved sin dukketeaterbegravelse?
Ikke noget.
43. Jeg spillede skak med min ven, og han sagde: Lad os gøre dette interessant.
Så vi stoppede med at spille skak.
44. Hvorfor virker vampyrer syge?
De er altid kiste.
45. Den anden dag bad min kone mig om at give hendes læbestift, men ved et uheld sendte jeg en limpind til hende.
Hun taler stadig ikke med mig.
46. Da vi var børn, var vi bange for mørket.
Men da vi voksede op, fik elregningen os bange for lyset!
47. Hvis du i første omgang ikke lykkes ... så er faldskærmsudspring bestemt ikke noget for dig. (kredit: Steven Wright)
48. Jeg glemmer aldrig min bedstefars sidste ord til mig lige før han døde.
Har du stadig stigen?
Chelsea Handler / Giphy
49. Det viser sig, at en større ny undersøgelse for nylig viste, at mennesker spiser mere bananer end aber.
Det er sandt. Jeg kan ikke huske sidste gang jeg spiste en abe.
50. Hvad gør du, hvis du nogensinde bliver angrebet af en bande klovne?
Gå efter jongløren.
51. Jeg blev chokeret, da jeg fandt ud af, at min brødrister ikke var vandtæt.
52. Mand: Jeg arbejder med dyr.
Kvinde: Det er så sødt. Jeg elsker en mand, der holder af dyr. Hvor arbejder du?
Mand: Jeg arbejder i slagteren på gaden.
53. Hvad er gult og kan ikke svømme?
En død guldfisk.
54. Hvad er forskellen mellem gelé og syltetøj?
Du kan ikke jelly en klovn i en lille bil.
55. Hvad sagde manden, efter at han blev fanget onanere for en optisk illusion?
Ærligt, det er ikke, hvordan det ser ud!
The Simpsons / Giphy
56. Du ved hvorfor jeg hader Løvernes Konge sang I Just Can't Wait to Be King?
Hvis du tænker over det, kunne det kaldes Jeg kan bare ikke vente på, at min far bliver dræbt i en stormløb.
57. Hvorfor dræbte Mozart alle sine kyllinger?
Da han spurgte dem, hvem den bedste komponist var, svarede de alle: Bach, Bach, Bach.
58. Selv mennesker, der er gode for ingenting, kan bringe et smil i dit ansigt.
For eksempel når du skubber dem ned ad trappen.
59. Jeg læste forleden en god bog om en udødelig hund.
Det var umuligt at lægge ned.
60. Et æble om dagen holder lægen væk ...
Eller i det mindste gør det, hvis du smider det hårdt nok.
61. Jeg har en fisk, der kan breakdance!
Kun i 20 sekunder og kun en gang.
62. I dag gik jeg for at besøge mit barndomshjem. Jeg spurgte beboerne, om jeg kunne komme ind, fordi jeg følte mig nostalgisk, men de nægtede og smækkede døren i mit ansigt.
Mine forældre er de værste.
63. Hvorfor blev det spedalske hockeyspil annulleret?
Der var et ansigt i hjørnet.
64. De siger, at der er en person, der er i stand til at myrde i enhver venskabsgruppe.
Jeg formodede, at det var Dave, så jeg dræbte ham, før han kunne skade ham.
65. Knæk aldrig andres hjerte. De har kun en.
Knæk deres knogler i stedet. De har 206 af dem.
66. Min kone fortalte mig, at hun smækker mit hoved ind i tastaturet, hvis jeg ikke går af computeren.
Jeg er ikke så bekymret - jeg tror, hun er jokindkdkslalkdlkfjslfjslksdlkfjuahehwhgwdklaljdf
67. Da min onkel Frank døde, ville han have hans rester begravet i hans yndlings ølkrus.
Hans sidste ønske var at være Frank i Stein.
68. Når jeg ser navnene på elskere indgraveret på et træ, finder jeg det ikke sødt eller romantisk.
Jeg finder det underligt, hvor mange mennesker der tager knive med på datoer.
69. En læge går ind i et rum med en døende patient og fortæller ham, jeg er ked af det, men du har kun ti tilbage. Patienten spørger ham: Ti hvad, doktor? Timer? Dage? Uger? Lægen ser roligt på ham og siger, Ni.
70. Fyren, der stjal min dagbog, døde lige.
Mine tanker er hos hans familie.
sorte navne piger
71. Hørte du om Pillsbury Doughboy?
Han døde af en gærinfektion.
72. Hvad sagde koen til læderstolen?
Hej mor!
Del Med Dine Venner:
