17 ting at pakke til en strandferie med tweens eller teenagere
1. Mad. Masser af masser af mad. Mere mad end du tror er menneskeligt muligt at forbruge på en uge. Sol og surf gør mine som regel glubende børn så sultne, at jeg faktisk har slået bændelorm op på Google, bare i tilfælde af. Sand historie.
2. Donuts. Ja, jeg ved, at donuts teknisk tæller som mad, men stol på mig, fordelene er så dyrebare, at de fortjener deres eget råb. Ja det ved jeg. Sukker, konserveringsmidler, alt det skidt, der er dårligt. Jeg holder af det resten af året. Men donuts er det eneste, der forhindrer mine børn i at vække mig hver dag på stranden for at gøre dem til bacon og æg. På ferie er dine børn, der spiser sukker, værd at sove. Ingen spørgsmål.
3. En ven til hvert barn. Helt seriøst. Dette er det vigtigste, du kan pakke. Og værd at hver øre, det koster i ekstra mad. Dine børn er lykkeligere, og du får alene tid med din ægtefælle. Og færre søskendeargumenter. Bonus, hvis deres mor sender snacks (eller bedre endnu, donuts).
4. Vin og øl. Måske noget frossent frugtagtig mix og paraplyer, så du kan lave jomfruelige drinks til børnene, når du lærer dem poker (se punkt 7).
5. Og en proptrækker. Så du bliver ikke tvunget til at prøve at åbne vinen med bøfkniven (ikke at jeg prøvede dette eller noget). Tilsyneladende fungerer en sko også , men jeg var ikke modig nok (læs: desperat nok) til at prøve den ene.
6. En T-shirt, en badedragt og et par shorts vil gøre for teenagere eller mellem drenge. Åh, og flip-flops. Det er alt hvad du behøver. Alt det andet, jeg pakket til min 12-årige søn, kom rent og uberørt hjem. Og forsøg på at få ham til at ændre sig er nytteløst. Det er ferie. Og hvad så. Du kan altid brænde dem, hvis stanken bliver uudholdelig. Jeg er ingen hjælp til piger, da jeg tilsyneladende ikke ved noget. Bare spørg min 13-årige datter.
7. Spilkort eller brætspil. Alt for at forhindre dem i at tilbringe aftenen i deres værelse med at sende en sms til deres venner. Lær dem i en knivspids poker eller blackjack. Det er sjovt. En god livsfærdighed. Og det er sandsynligt, at du ikke møder for meget modstand. Jeg er stadig taknemmelig for aftenen i Hilton Head for mange år siden brugt på at lære poker med mine forældre.
8. En bog. En rigtig bog. Det kan endda være en lang bog. Du får tid til at læse, når dit barn er sur på dig, ignorerer dig eller sover så sent, som du tillader. Mest sandsynligt, alle ovenstående. Bonuspoint, hvis det er den samme bog, du bragte på ferie for mange år siden, men aldrig havde tid til at læse, fordi du var for travlt med at jagte børn for at sikre, at de ikke druknede.
9. Håndklæder. Vælg antallet af håndklæder, du tror, du har brug for, og firdoble det. Mine børn skal spise håndklæder, når vi ikke fodrer dem nok. Uanset hvad kan ingen nogensinde finde et håndklæde, når de har brug for et på trods af at jeg pakker hele mit linnedskab.
10. Ja, flere håndklæder, men skjul disse under vasken kun til din brug. Intet er værre end at træde ud af bruseren efter en dag på stranden og tørre din solbrændte krop af med et håndklæde fyldt med skaller og sand. Nå ja, undtagen at få disse skaller og sand i dine nederste regioner. Bare skjul nogle rene håndklæder, stol på mig.
11. Hemmeligt stash af snacks at gemme sig under dit hemmelige stash af håndklæder. Så når du har haft for meget vin at køre, og børnene har spist alle snacksne, kan du stoppe deres sultklyn uden at betale for pizzalevering.
12. Den store stråhat som dine børn siger, får dig til at ligne en landmand. Solbeskyttelse og pinligt gøre dine børn på en gang. Jackpot!
13. A boogie bord . For dig. Du er ikke for gammel til at boogie-board. Det er en eksplosion, og dine teenagere vil i hemmelighed nyde at lære dig at gøre det. Eller måske ikke. Men tro mig, det er blast at fange en bølge og føle at du er 12 igen.
14. Masser af penge. Eller viljestyrke til konstant at sige nej til de fem millioner anmodninger om minigolf, gokart og arkader, der ser ud til at være på hvert hjørne. Dit valg. Jeg må sige, at racing (og slå dine børn) i en gokart er en fantastisk sjov måde at sprænge nogle penge på.
15. Ekstra opladere. Vores familie har et spøgelse, hvis eneste mission er at stjæle alle vores opladere, så ingen nogensinde kan finde deres. Så i tilfælde af at dit personlige oplader-stjælende spøgelse følger dig til stranden, medbring et par ekstra. Intet gør en teenager grumpere end en død elektronisk enhed.
16. Nævnte jeg vin? Især hvis du glemmer de ekstra opladere.
fast starter havregryn
17. En neutral husholdningsspand, køkkenskåle og redskaber. Du vil blive tjæret og fjerret, hvis du udfører de neon kiddie sandspande, de syntes at elske for fem minutter siden.
Men i sidste uge, da jeg satte mig på stranden med mit køkkenudstyr under dække af at jeg selv lavede et sandslot, vandrede mine børn snart over. De insisterede på, at de havde for at hjælpe mig med sandslottet, fordi jeg ikke gjorde det rigtigt, og jeg vidste intet om sandslotte. Timer senere (mirakuløst uden blik, krangel eller anmodninger om penge, mad eller elektronik) beundrede vi med glæde vores indviklede slotsby, da mine børn tog al æren for at have reddet mig fra mig selv. Det bedste af alt var, at jeg aldrig engang skulle bekymre mig om, at nogen druknede.
Del Med Dine Venner:
