3 måder at undgå kioskarbejdere, mens du shopper på ferie
Hvis du er mor til et lille barn i et ikke-tropisk klima, vil du sandsynligvis finde dig selv i indkøbscenteret på et tidspunkt i denne feriesæson. Det er varmt, det er gratis, du har ferieindkøb at gøre, og nogle gange er sprut om morgenen ikke en mulighed.
Det plejede at være det, der beskyttede dit lille barns øjne fra Build-A-Bear butik var den største forældrehindring for indkøbscentre. Nu skal du ud over det kæmpe med indkøbscenterkiosker, hvis ansatte er som kommercielle piranhaer, der lurer i indkøbscentrets tarme. Endnu en gang brugte de lavsæsonen på at reproducere i et alarmerende tempo.
Heldigvis er der måder, hvorpå du og dit lille barn kan øge dine chancer for at forlade indkøbscentret uden at købe en (anden) sportslogospatel.
Må de følgende tre strategier lysne din ferie op og forhindre dig i at gentage sidste års fejl med at vandalisere en pyramide af Proactiv.
Strategi 1: Drop den prøve
Når du og tøsen først begiver dig ind i den gaveindpakkede dør til Macy's, vil du sandsynligvis være så lettet, at du ikke er rense farvekridt af væggene at du vil blive fristet til at tage imod en prøve fra en kiosk.
Lad være.
Den Dixie kop pebermyntete vil føles rart at gå ned, men så skal du blive på banen, mens dit lille barn sparker dig i benet; ellers er du meget uhøflig. En time senere vil du gå væk med en livstidsforsyning af te, et lille barn med våde bukser og en tom bankkonto, alt imens du undrer dig over, hvad der skete.
billige bleer til nyfødte
En variant af prøven er at acceptere at røre ved en bambuspude, eller hvad gjorde mig i, en ergonomisk computermus. Jeg havde ikke set eller brugt en mus i årevis og glemte, at de overhovedet eksisterede. En bølge af nostalgi fik mig til at række hånden frem. Skal røre ved dette stykke historie fra mine 'Oregon Trail'-dage!
Tyve minutter senere afbrød jeg sælgeren for at indrømme, at jeg ikke havde nogen sygehistorie med en karpeltunnel, der ville nødvendiggøre køb af sådan et relikvie, og flygtede fra stedet.
Det er 20 minutter, jeg aldrig kommer tilbage. Tag ikke agnen.
Strategi 2: Undgå øjenkontakt og fremstå utilnærmelig
Hvis du har en skuespillerbaggrund, er det tid til at kanalisere ansigtet på din indre TSA-medarbejder. Småbørn er eksperter i asocial adfærd, så din altid tilstedeværende partner, der går i indkøbscentre, vil være en naturlig afviser for kioskmedarbejdere.
Grundreglen her er ikke under nogen omstændigheder at få øjenkontakt med disse mennesker. Du tror måske, at et simpelt smil og nik er i ferieånden og vil indgyde gode manerer i dit afkom, men det er et lille skridt mellem det og at bære rundt på en pose kattekalendere.
hej bello mærke
Nogle mennesker har heldet med at blive født med et hvilende tæveansigt , men de af jer, der er så uheldige at have et venligt ansigt, skal planlægge fremad. At rejse i en flok er altid nyttigt, især hvis gruppen omfatter en vred jødisk kvinde eller - du er heldig! - et lille barn. Rasende raserianfald er et plus, så udsæt den lur og giv en stak donuts til morgenmad.
At virke utilnærmelig er meget effektivt med kioskmedarbejdere på mellemniveau, men de mere ambitiøse medarbejdere vil ikke blive afskrækket af blotte sociale signaler. Jeg havde et møde med en sådan arbejder for nylig. Hun blokerede fysisk min klapvogns vej for at forklare, hvordan bryntrådning ville revolutionere mit liv. På det tidspunkt spekulerede jeg på, hvordan enhver tjeneste, der ændrer livet, kunne udføres på tværs af en Claire's og midt i en sky af Cinnabon-udstødning, men jeg gætter på, at 'livsændrende' er et subjektivt udtryk.
Sådan en medarbejder kræver virkelig, at du tager det til næste niveau.
Strategi 3: KONFRONTATION!
Den tredje og sidste strategi er generelt forbeholdt Årets kioskmedarbejdere, dem der har drømt om at sælge overpris badesæbe, siden de var små børn.
Du skal straks få overtaget med sådanne mennesker. Vent ikke på, at kioskmedarbejderen henvender sig til dig – kom først til ham med et eget produkt. Det kan være ovnluffer, der er lavet til dit lille barn eller din egen version af de nøjagtige vindklokker, han sælger, men for 1 $ mindre. Dette er en utraditionel taktik, som de ikke går over i deres 30-minutters træning og vil sikre dig en uhindret vej til indkøbscentrets legeplads, så dit barn kan få hepatitis inden jul.
putte mig økologisk søvn
Alternativt kan du løbende anmode om yderligere prøver. Hvis han glatter en hårstrå af dit hår, så kræve, at hele hovedet bliver gjort, plus dit lille barns multe, før du overhovedet overvejer et køb. Når han er færdig, så fortæl ham, at du vil være sikker på, at dette produkt holder tidens prøve, og at du vil være tilbage i morgen for en anden demo. Få den kattekalender du har købt, og prøv at planlægge en egentlig aftale. Jeg garanterer, at standen vil gå puf! natten over, og du vil være fri til at gå i fred.
Altså indtil Build-A-Bear kommer til syne.
Held og lykke i denne feriesæson, andre mommy mall-walkers!
Del Med Dine Venner:
