4 ting du bør vide om at have tre børn på tre år

Billede via Shutterstock

fordele ved yogisk vejrtrækning

Når mine børn arkiverer ud af min minibus som klovne ud af en VW-bug, er det svært at tro, at jeg for nogle år siden græd mig til at sove om natten, usikker på, om jeg nogensinde ville være i stand til at få en baby. Men takket være miraklet ved moderne medicin, masser af bøn og Dongo Voodoo-præstinden, her er jeg sammen med en fem, næsten fire og næsten tre-årige smukke piger.

Jeg er blevet så vant til at leve livet som en cirkusringsleder, at det næsten forvirrer mig, når folk spørger mig, hvordan jeg gør det, eller mere almindeligt ser på mig som om jeg er sindssyg.

Er du skør nok til at få tre børn på tre år? Her er et lille kig bag gardinet for at se, hvad der får denne familie maskine til at klynke, kvæle, gispe efter luft, men i sidste ende bevæge sig fremad ...

1. EEEEEEveryone er en komiker. Lad mig begynde med spærringen af ​​seksuelle induendo vittigheder, jeg får dagligt. Jeg vil gerne medtage ordene 'variation of' i denne sætning, men desværre deltog hver grov gammel mand i universet i den samme triste komedieskole og kan kun komme med, ved du hvad der forårsager det ... ikke? fulgt op med en halsig latter og mild skub til min livmoder. Også nogle gange vil de kaste et kys for at gøre det endnu mere super uhyggeligt.

Lad mig præcisere - det er ikke ideen om, at fremmede kommenterer min latterlige situation, der får mig til at lyse dem i brand; Jeg kan godt lide at grine, især af mig selv. Kom med det. Bare vær venlig, vær venlig at bruge de gamle mænd overalt ... kom med noget nyt.

Jeg har haft alle mulige brainstorms for, hvordan jeg en dag kunne reagere, lige fra at synge koret til Gimme That Nut og twerking væk ned ad bagværkets gang til at stirre dem døde i øjnene og med et helt lige ansigt sige, Nej ... kan du fortælle mig? Så uanset hvor akavet det bliver, lov at bevare øjenkontakt og fuldstændig stilhed, indtil de langsomt vender tilbage eller græder.

Nu ville DET være sjovt.

Jeg har bare aldrig været modig nok til at trække i aftrækkeren, fordi de fleste af dem ser på mig som om det er den mest geniale ting, jeg nogensinde har hørt, og de er gamle. Hvem ved, hvor meget tid de har tilbage på denne jord, så jeg vil lade dem få det. Jeg ved ... jeg er martyr.

2. Multi-tasking er blevet en sådan del af mit liv, at jeg nu bogstaveligt talt ikke kan lukke det. Nick forværres med mig, fordi jeg ikke bare kan sætte mig ned og slappe af og føre en samtale efter middagen; Jeg rejser mig og fejer gulvet eller begynder at lave mad til næste dag. Måske begge på samme tid. Fortsæt ... Jeg lytter, vil jeg sige, mens jeg griber saksen og begynder at klippe hans hår.

Det hele startede omkring det tidspunkt, hvor jeg var nygravid med min tredje og blev mester til samtidig barfing, amning og bleeskift. Nej virkelig - JEG IKKE KIDDING. Nu laver jeg mine skatter ved tandrengøring. Barber mine ben, mens jeg retter middagen. Brusebad, mens du læser papiret.

glad babymad tilbagekaldelse

Mit liv handler om logistik. Jeg evaluerer konstant vores daglige rutine og skærer fedtet ud. Der er ingen grund til, at et barn ikke kan gå og tage deres sko på samme tid. Mine børn er som hajer - hvis de holder op med at svømme, dør de i vandet. Vi skal forblive i konstant bevægelse, ellers går hele maskinen i stykker. Hår. Tænder. Morgenmad. Ud. Gå ikke forbi, stop ikke med at stille spørgsmålstegn ved dit outfit eller skift dine sko.

3. En del af at kunne multitask er evnen til at blive rigtig god til at skære hjørner. At skære hjørner er en anden måde at sige doven på. Når min treårige fortæller mig, at hun tørrede sig af, efter at hun havde kikset, vil jeg bare tro det så dårligt, at jeg gør det. Og det er først den næste dag, hvor jeg bemærker en familie af fluer, der surrer omkring hendes shorts, at jeg er klar over, at jeg sandsynligvis burde have taget en hurtig pause fra varm limning af Shutterflys hoved igen for at kontrollere fækale drys.

Al denne konstante bevægelse fremad betyder, at min tank en gang imellem er på E, især fordi min mand gennemsnitligt har tre fridage om måneden, så det er alt sammen hele tiden. Den eneste måde at overleve er ved lejlighedsvis at erklære det National Mom's Checked Out Day og bare lade chipsene lande, hvor de falder. Det er faktisk befriende at give dig selv en dagspas og servere popcorn til morgenmad og lade dem drikke ud af toilettet. Se tv. Åbn den nye æske farveblyanter, inden de gamle er brugt op. De kan sætte hele røret med tandpasta på deres tandbørster eller bedre endnu slet ikke børste. Ved slutningen af ​​dagen har deres tænder konsistensen af Laffy Taffy men jeg har trykket på 'nulstil' knappen, og alle lever for at se en anden dag.

4. Der er masser af stordriftsfordele, der fører til store fordele ved at have børn så tæt i alderen. Såsom de er alle i samme klasse ved svømmetimer. Samme sportshold. Du synes, at tre i bleer lyder som et mareridt, men jeg købte en Air Stream med Pamper's point i 2012. Og måske springer jeg pistolen her, men jeg planlægger allerede et stort bryllup i Brady-stil.

De deler venner, legetøj og tøj. Hvilket, hvis de viser sig at være noget, der ligner mine to søstre og jeg, vil ramme et lavpunkt om cirka 9 år, når de hver især har en håndfuld af hinandens hår, fordi NOGEN stjal NOGENS silkeskjorte, mens de sov.

baby dreng navne land

Så den gode nyhed er, at efter næsten tre års forsøg og fejl ved at lære at jonglere med behovene hos tre små børn, føler jeg, at vi endelig er på et lykkeligt sted. Sikker på, der er nedsmeltninger og lejlighedsvis vil den lille tisse på mig, men for det meste er vores hus fyldt med kontrolleret førskole kaos.

Men den dårlige nyhed er, at børn altid forandrer sig og præsenterer nye forældreudfordringer. I morgen er en anden dag, og fra i morgen til den dag, jeg dør, er jeg bare et nervøst sammenbrud væk fra at smide en paryk og hoppe en flyvning tilBotswana.

Relateret indlæg: Ja, du skal have et tredje barn

Del Med Dine Venner: