Alle tegnene var der, så hvorfor blev jeg?

Kamira / Shutterstock

Den 10. oktober 2015 skrev jeg dette i min journal:

Han vil slå mig. Ikke i dag, ikke i morgen, sandsynligvis ikke engang snart. Men en dag i vores levetid bliver han vred nok, og han vil hade mig nok i det øjeblik, at han bare mister det og rammer mig.

Alle tegn er der. Han sagde, at enhver mand i hans familie har gjort det (men han lovede aldrig at være som dem). Han viste sådanne forfærdelige tegn på irrationel raseri den anden nat. Han hadede mig så meget, at han sparkede min bil hårdt nok til at bulke den. Og i de øjeblikke var jeg kun venlig og sød og tålmodig. Jeg prøvede at HJÆLPE ham. Men han bebrejdede mig stadig for ting, der ikke gik sin vej. Han var så vred. Han opførte sig som om han hadede mig så meget. Han forsøgte at skade mig.

Hvorfor bliver jeg så fanden? Hvad laver jeg? Opvejer alle de gode ting og den måde, jeg føler, når tingene er gode op, alt dette?

Jeg blev i forholdet i over et år efter dette. Og han ramte mig faktisk. I løbet af de næste 14 måneder havde vi i alt mindst 20 kampe, der endte med, at han enten skadede min / vores personlige ejendom og / eller med at han fysisk misbrugte mig.

Så hvorfor blev jeg?

På det tidspunkt, hvor jeg skrev journalpost, havde vi kun været sammen i et halvt år. Men jeg forlod min mand for at være sammen med ham. Vores forhold var nødt til arbejde. Jeg opgav så meget for at være sammen med ham - min mand, hans familie, vores nevøer, venner, der dømte mig for beslutningen.

Jeg vedder alt på ham.

Den ham, som jeg satsede på, eksisterede naturligvis ikke længere. Den charmerende, venlige, omsorgsfulde (og utrolig sexede) mand, jeg blev forelsket i, var ikke engang rigtig. Det hele var en forklædning, en maske han bar for at narre mig til at føle mig tryg og elsket.

Men på det tidspunkt vidste jeg ikke alt det. Alt jeg vidste var, at 1) han var en god mand, der elskede mig og gjorde mig så glad, og 2) at han ville slå mig en dag. Men min hjerne kunne ikke forene de to fakta. De var for langt fra hinanden.

Jeg ville tro på eventyret. Jeg ville tro på kærlighedshistorien - at vi ville klare det og leve lykkeligt. Så jeg benægtede den anden kendsgerning, og jeg blev.

De næste fire måneder var for det meste fredelige. Vi kæmpede lidt. Men hej, alle par er uenige, ikke?

Forkert. Ikke sådan.

I de fire måneder var der en kamp, ​​der endte med at han slog et hul i væggen. Der var også fire lejligheder, hvor han sparkede mig så hårdt, at jeg faldt af sengen, smed mig mod en mur og / eller skubbede og skubbede mig. Der blev skubbet meget, men Jeg troede, at fordi han faktisk ikke ramte mig, var det okay .

Jeg troede, at hjemmemishandling betød at blive slået eller slå i ansigtet eller blive slået til en masse som Rihanna eller de stakkels blå mærker og voldsramte kvinder i de film, der er lavet til tv.

Jeg anede ikke, at jeg var offer for vold i hjemmet. Jeg var i en sådan benægtelse.

En gang da han var ked af mig, slog han mig hårdt på røvet med en vandflaske af metal. Det efterlod et lille blå mærke. Da jeg konfronterede ham med det, børste han det bare af. Han sagde: Åh nej, skat, jeg var ikke ked af dig. Slap af - du overreagerer. Jeg legede lige rundt.

Noget tilføjede mig ikke. Jeg kunne ikke helt sætte min finger på det, men der var noget bestemt ikke legende om hans handlinger. Jeg ved nu, at han tændte mig. Hans svar og skildring af begivenheden var så forskellig fra min. Jeg begyndte at sætte spørgsmålstegn ved min egen hukommelse: Måske jeg var overreagerer? Han undskyldte, og vi gik videre. Han undskyldte altid. Vi gik altid videre.

Vi havde planer om at flytte sammen i slutningen af ​​februar. Vi havde været sammen i næsten et år på det tidspunkt. Kampene stoppede flere uger før vores indflytningsdato. Han havde været ekstra kærlig og støttende. Jeg følte mig godt om vores forhold og hvor det var på vej hen.

elecare jr formel tilbagekaldelse

De første par måneder, vi boede sammen, var det glat sejlads. Ingen kampe, ingen raseri, ingen ødelagte ejendom og ingen blå mærker. Han fulgte sit løfte om at blive bedre.

Vi var så glade og så forelsket.

I slutningen af ​​april bad han mig om at gifte sig med ham. Jeg sagde ja.

Vi var forlovede! Dette er hvad jeg altid ville have - en der elskede mig lige så voldsomt og lidenskabeligt som han gjorde. Han var besat af mig. Han oversvømmede mig med komplimenter, gaver og tankevækkende gestus. Jeg var hans prioritet. Vi tilbragte masser af tid sammen, og på en eller anden måde ville vi begge have mere. Vi holdt op sent på weeknights. Vi mistede tidens spor. Vi gik på eventyr. Vi lo, vi dansede, og vi nød helvede ud af livet sammen.

Men…

Det tog ikke lang tid, før tingene faldt sammen. To uger efter at vi blev forlovet, knuste han min computer i en gal vrede. Det var et uheld. Jeg er så ked af det, sagde han. Jeg prøvede at forlade lejligheden under en krangel. Han ville ikke have mig til at gå, så han greb pungen af ​​min skulder og smed den på betongulvet. Min computer var inde, og han var ikke klar over det.

Jeg vidste dengang, at jeg ikke kunne gifte mig med ham. Men jeg var stadig ikke klar til at rejse. Jeg rationaliserede: Nå, i det mindste ramte han ikke mig eller noget dårligt.

Vi var forlovede, så jeg blev.

smukke græske navne kvinde

Jeg rationaliserede mere: Han stoppede denne skræmmende opførsel en gang før, så han kan stoppe den igen, og de sidste par måneder har været så store; dette er sandsynligvis bare en engangsflukt.

Jeg var i benægtelse, så jeg blev.

I de næste par måneder svingede han frem og tilbage mellem at være min vidunderlige, søde, omsorgsfulde elsker / bedste ven og den hjerteskærende fysiske og følelsesmæssige misbruger. Kampene blev mere og mere intense. De begyndte at forekomme oftere og oftere. Han blev mere og mere fuld af vrede. Skræmmere. Mere uforudsigelig. Han drak mere og mere, indtil han var fuld næsten hver aften. Jeg begyndte at holde en oversigt over alle de ting, han brød rundt i lejligheden: en træcoaster, en glasflaske vitaminer, en æskeventilator, et kaffekrus i rustfrit stål, et stort dekorativt spejl, tre døre i vores lejlighed (som vi skulle betale for at have fikset), boksfjederen til vores seng, og listen fortsætter og fortsætter.

Men imellem kampene og raserianfaldet syntes han at være den charmerende, venlige, omsorgsfulde (og utrolig sexede) mand, jeg blev forelsket i. Han var sød og støttende. Vi havde så meget sjov sammen. Vi ville være glade igen et stykke tid. Så jeg ville glemme det traume, stress og smerte, jeg lige havde haft. Indtil det selvfølgelig skete igen.

Det fysiske misbrug blev også værre og værre i løbet af de få måneder. Han begyndte langsomt at teste grænserne og grænserne. Hver gang ville han slippe afsted med lidt mere. Det, der plejede at skubbe og skubbe, var nu blevet til en hurtig pop i ansigtet. Det var ikke svært, men han slog mig stadig i ansigtet. Det skete tre forskellige nætter under tre forskellige uenigheder.

Jeg rationaliserede igen: Det er ikke som om han ramte mig så hårdt. Hvis han virkelig prøvede at skade mig, ville det have været meget sværere.

Derefter hårdere skubber. Den slags, der bankede mig til jorden. Han kastede en hård vandflaske af plast på mig, og den ramte mig i ansigtet. Jeg var bedøvet, men jeg gik stadig ikke. Jeg bad ham om at ændre sig, blive bedre og stoppe med at drikke. Jeg ville desperat have den charmerende, venlige, omsorgsfulde (og utrolig sexede) mand, som jeg blev forelsket i, at komme tilbage, men han eksisterede ikke.

Gennem alt misbruget fortalte jeg aldrig en gang nogen, hvad der foregik. Jeg antydede det til et par nære venner og håbede, at de ville hente sporene, forstå, støtte mig og fortælle mig, at det var okay at gå. Men ingen gjorde det. Alle troede, vi var så glade.

Jeg var flov og bange, så jeg blev.

Vi havde en stor, ubehagelig kamp en weeknight i december. Klokken var 1 om morgenen, og vi måtte begge op og gå på arbejde om morgenen. Han blev forværret med mig, fordi jeg ikke ville holde mig oppe og drikke (mere) med ham. Da jeg sad på kanten af ​​vores seng, bad jeg ham om at lade mig være i fred og lade mig sove. Uenigheden eskalerede hurtigt, og han greb mig i anklerne og trak mig ud af sengen og smadrede mit haleben på betongulvet. Jeg skrabede tilbage på sengen - han fastgjorde mig. Jeg slap fri og rejste mig - han skubbede mig til jorden. De næste to og en halv time blev fyldt med skrigende, råben, trusler og omkring 25 til 30 skubber fra ham, da han jagede mig rundt i vores hjem. I et forsøg på at afværge ham slog jeg ham en gang tilbage. Et stærkt slag mod venstre side af hans ansigt. Han forlod endelig lejligheden omkring kl. 3.30, og jeg begyndte at pakke mine ting.

Den næste dag blev jeg såret og ondt. Og han var ked af det. Han viste en enorm anger. Han lovede at stoppe med at drikke. Han forpligtede sig til at gå til parrådgivning (jeg havde tigget ham om at gå i flere måneder).

Jeg havde håb, så jeg blev.

Vi tilbragte jul sammen med min familie og nytårsaften med nære venner. Han drak ikke, men noget var stadig ikke helt rigtigt. Han var irritabel, ulykkelig og uvillig til at tage ansvar for sine handlinger. (Senere vil en betroet terapeut fortælle mig, at alkoholikere er meget sværere at leve med, når de er tørre og faktisk ikke arbejder på trin af ædruelighed. Dette kunne ikke have været mere sandt.)

Jeg gennemsøgte min sjæl og hans e-mail-konto, og da jeg var færdig, vidste jeg i mit hjerte, at han ikke ville ændre sig.

Jeg vidste, at hvis jeg blev hos ham, ville volden og raseriet kun blive værre. Jeg vidste, at han til sidst ville dræbe mig.

Jeg begyndte at lave en flugtplan, og den 28. januar 2017 forlod jeg endelig min misbruger.

Efter jeg gik åbnede mit liv op på måder, som jeg aldrig ville have forestillet mig.

Jeg indser nu, at ingen kunne have bedt mig om at rejse. Jeg ville ikke have lyttet. Jeg var nødt til at tage beslutningen alene, og jeg var nødt til at gøre det på min egen tid, når mit hjerte var klar. Mit hoved var klar længe før - langt tilbage, da jeg lavede den journal fra oktober 2015. En del af mig ønsker, at jeg ville have lyttet til mit intuitive selv dengang. Det ville have sparet mig et år med ulidelig smerte, frygt og udmattelse. Men dette er min historie. Jeg kan ikke gå tilbage og ændre fortiden. Jeg kan kun se fremtiden og være taknemmelig for de lektioner, jeg har lært, og den visdom, jeg har at dele.

Jeg forstår det nu Jeg er et offer og overlevende af vold i hjemmet. Det er min mission at uddanne, styrke og hjælpe andre på deres helbredelsesrejse.

Lyt til dit intuitive selv. Læn dig ind i det instinkt, den tarmfølelse. Og samtidig have medfølelse med dig selv, idet du ved, at dit følelsesmæssige selv også er involveret.

Hvis du har forbindelse til denne artikel, skal du gå til at like vores Facebook-side, Det er personligt , et altomfattende rum til at diskutere ægteskab, skilsmisse, sex, dating og venskab.

Del Med Dine Venner: