Angela var en bedrageri: Moderskabs misforståelser fra 'Hvem er chefen?'

Angela er Hvem er chefen? fik det til at se så nemt ud. Du lander den store bureaukoncert, du har en baby, du hyrer en sexet (pensioneret professionel baseballspiller) fyr som din husholderske, du rocker moderskab, og du vinder igennem det hele med blot et par akavede nøgenøjeblikke. Hun havde et fantastisk liv, og som barn ville jeg have det.

Da jeg fik karrieren, derefter babyen, indså jeg, at det var noget lort. Det var slet ikke nemt.

Det skete ikke med det samme. Efter at have læst utallige bøger om 'at have det hele', kan jeg med lethed sige, at jeg ikke lige har fået en baby og automatisk ved, om jeg var egnet til at blive hjemme med babyen eller bestemt til at fortsætte min karriere. Det er klart, at mange kvinder slet ikke har den luksus at træffe en beslutning. Men da jeg vendte tilbage på arbejde efter de 12 uger, fandt jeg noget nyt. Fødslen af ​​min baby og modningen af ​​min karriere medførte en alt for ægte og rå følelse, der gik ud over alt, hvad jeg havde kendt indtil da. Det så ud til, i det øjeblik jeg tabte moderkagen, fik jeg skyldfølelse.

mandsnavn, der betyder lys

Jeg genkendte det første gang, da jeg trak døren for at vende tilbage på arbejde efter de 12 systemchokerende uger med barsel. Mens det lille menneske sparkede mig i røven i hendes tidlige år, fik jeg lyst til at efterlade hende - min søde nyfødte baby, der ikke kunne andet end at sludre, og hvis ansigt var i hall of fame for klyngefodring - i en andens varetægt... at lukke døren symboliserede så meget mere. En bølge af længsel og smerte flød over mig. Min mand rakte forsigtigt rundt om mig og skubbede på elevatortasterne for hastigt at eskortere mig fra bygningen, mens tårerne skubbede min rødme væk som et akvarelmaleri.

Men jeg elskede mit job. Det så ud til, at instinkt og rationel tanke sad på hver skulder og kæmpede det ud ligesom djævelen og englen. Jeg tænkte, at hvis jeg bare 'lænede mig ind' lidt mere, ville jeg fortsætte med at vokse i min karriere. Jeg havde slået min røv for at være den første i min familie, der tog eksamen, og der var legioner af kvinder før mig, som havde slået deres røv for at gøre det normalt for mødre at arbejde. Jeg kunne gøre det her. Jeg ville gøre det her.

Så kom arbejdsrejser. Tanken om det – selv måneder i forvejen – vandede skyldfølelsen og dyrkede den indtil min afrejsedato. Rejser til vestkysten eller til udlandet var det værste; FaceTime-samtalerne var forhastede og altid under en nedsmeltning – enten mine eller min babys. Nok, da det fly landede, pulserede elektriciteten ved at være i en ny by stadig gennem mig, men den blev erstattet af gløden fra min telefonskærm, da jeg tændte den igen for at se, om jeg havde nogle nye billeder eller videobeskeder fra familien jeg havde efterladt.

Alligevel skabte store præsentationer og brainstormsessioner den velkendte bølge af spænding. I lang tid følte jeg, at mit arbejde havde et formål. Jeg arbejdede for kunder, der pressede mig, men som i sidste ende gjorde gode ting til gavn for verden.

Men langsomt begyndte passionen at aftage.

Jeg var omkring 38 minutter inde i et telefonmøde, da babysitteren skrev billeder af børnene i parken. Så snart jeg afsluttede opkaldet, nægtede et enkelt spørgsmål at forlade mit hoved: 'Hvad fanden laver jeg?'

For tre uger siden sagde jeg mit job op. jeg har Ingen idé om jeg vil være i stand til at hacke det som en SAHM. Der er en god chance for, at jeg holder en måned, før jeg græder efter mit gamle job tilbage. Jeg er en frygtelig kok. Det tager mig typisk i gennemsnit seks ture tilbage i huset, før jeg kan tage afsted for dagen, og det er, når jeg selv pakker sammen. Jeg er ikke tålmodig. Jeg er en latterligt kompulsiv shopper og forfærdelig til at holde mig til et budget.

Vil mine babyer overhovedet være sammen med mig hele dagen?

Hvem ved. Hvad jeg ved er, at det er et af de mest omstridte spørgsmål om moderskab, ofte at henvise kvinder til den ene eller den anden side, hvilket er bullshit. Vi kæmper alle med det – skyldfølelsen, balancen, ønsket om at få det hele.

Selvfølgelig er der masser af kvinder, der ligesom Angela ved, at de er karrierekvinder, andre der ved, at de gerne vil blive hjemme. Men langt de fleste af os bor i den forvirrede midte et eller andet sted – og føler skyld, hvis vi bliver hjemme, skyldfølelse, hvis vi arbejder. Det, vi virkelig skal læne os op ad, er hinanden, at støtte hinanden og etablere en sund dialog omkring emnet.

Efter tre uger har jeg det godt. Jeg er tryg ved at vide, at dette er den rigtige beslutning for mig. For min familie. For lige nu. Og at vide, at det vil gøre den næste hjerteformede jordnøddesmør og gelésandwich i parken så meget sødere.

Del Med Dine Venner: