At være forældre til mine egne børn er svært nok - Gør mig ikke også til din

'Venner griber ikke og gør hinanden ondt,' var jeg nødt til at fortælle en andens barn.

Vi var på en lokal legeplads, og det var mig, min fem-årige dreng og hans tre-årige søster.

Så snart vi ankom, begyndte en anden ung dreng at følge efter mit mandskab, men han fulgte ikke bare efter dem, han jagtede dem, råbte af dem og lagde hænderne på dem, mens han ville komme forbi.

De kunne ikke lide det, og for at være ærlig, så gjorde jeg det heller ikke.

Havde drengens mor været aktivt opmærksom på ham og hans løjer, kunne hun have set et glimt af mig, der prøvede at få et glimt af hende, så jeg kunne lave et blidt 'tror du, du kunne tale med dit barn om, hvad han er' laver?” lidt i hendes retning.

Var hendes søn forfærdeligt ond?

Nej ikke rigtigt.

Gjorde han ting, der gjorde mine børn (og mig) lidt utilpas?

Ja.

Alligevel, da jeg vidste, at denne unge mand højst sandsynligt forsøgte at blive venner med mine børn og blot gjorde det på den forkerte måde, forsøgte jeg at føre en kort, ikke-træmmende samtale med ham og bemærkede til ham, at min datter og søn ville være glade for at lege med ham, men at de ikke nyder særlig meget at blive jagtet, råbt af eller rørt af folk, de ikke kender.

Jeg foreslog at gå helt ned af 'den store rutsjebane' eller lave en forhindringsbane, som de alle kunne prøve at gennemføre.

Men nej, den unge fyr var ikke interesseret i mine forslag.

Og det var fint, så vi fortsatte med at prøve at hygge jer.

Men så skete der to ting - to ting, der egentlig ikke var en big deal, men stadig en slags big deal for denne bjørnemor og hendes unger, hvis du ved, hvad jeg mener.

Børn vil være børn, ikke?

Højre.

Og de vil lave fejl, ikke?

Absolut.

Men hvad med, når dit barns fejl skader mit barn, fysisk eller følelsesmæssigt?

Og skulle en fysisk hændelse kræve voksenintervention, hvorimod en følelsesmæssig hændelse måske ikke så meget?

Hvad hvis dit barn var fysisk sammen med mit barn, og selvom han forlod ham generelt uskadt, trådte han også over mine børns grænser og ind i deres personlige rum?

Det er svære spørgsmål, gutter.

Men det er den slags problemer, vi forældre står over for, når som helst vi trodser et offentligt legested, offentlige legepladser, museer, fælles pools, biblioteker, sender vores børn i skole eller blot går ud hvor som helst offentligt.

De 'ting', jeg nævnte, der skete, var denne unge mand, der lå oven på min søn, efter at min søn landede i bunden af ​​rutsjebanen.

Min søn ville ikke have denne dreng oven på sig, og frustrerende nok tog det mere end et par af hans og mine anmodninger om at 'gå fra ham [mig] tak' for drengen at adskille sig fra min søn.

Så, lidt senere, fik min datter sin snack, og den samme dreng kom hen til hende og tog fat i hendes arm og klemte den.

Og da jeg fik øjenkontakt med ham, og leverede en ret klar 'cmon, buddy'-stil, 'mor øje', slap han hende stadig ikke.

På dette tidspunkt, uden stadig tegn på, at hans forælder eller nogen overhovedet var opmærksomme på ham, fjernede jeg langsomt hans fingre fra min datters arm, hvilket efterlod et aftryk fra hans hårde klem på hende, der varede i omkring tredive sekunder.

Jeg så mig om efter hans forælder, da jeg ville foretrække at tale med hans mor om, hvordan vi kunne afhjælpe det, der sker, men det var uklart, hvilken anden voksen i nærheden, der var hans voksne.

Jeg bad ham venligst give slip på min datter og fortalte ham, at det ikke er rart at lægge hænderne på andre mennesker og såre dem, hvorpå han svarede: 'Kan de være mine venner? Mine andre venner gik.'

Jeg fortalte ham, at de absolut kunne spille sammen, men at 'venner ikke griber og sårer hinanden.'

Han stak af, og jeg så mine børn gå tilbage til at lege. På et tidspunkt, i de næste øjeblikke, var han og den, der var hans voksne, væk, selvom jeg aldrig så dem gå.

Hele hændelsen irriterede og gjorde mig ked af det og fik mig til at spekulere på, om jeg håndterede tingene korrekt.

Og ikke fordi barnet gjorde det svært for mine børn at være hans legekammerat, men fordi jeg hørte ham stemme, at alt han søgte var kammeratskab, men så opførte sig på en sådan måde, at det bestemt ikke ville opmuntre et nyt venskab.

Både under og efter vores legepladstur talte jeg med mine to børn om at være inkluderende, venlige og hvordan man kan indgå i positive sociale interaktioner.

Vi talte også om, hvordan det kan være svært og skræmmende at få nye venner, og hvordan nogle gange kan mennesker og børn gå om at skabe disse forbindelser på en akavet eller nogle gange endda semi-forkert måde.

alternativ til sojaformel

Men jeg vil, skal og respekterer også mine børns forældrepromoverede og selvetablerede krop og personlige grænser, og bare fordi et andet barn, uden ondskab, træder over deres tærskel, betyder det ikke, at de skal 'lade det gå' ” eller lad det ske.

At blive forældre til mine børn er hårdt nok, til at jeg ikke vil være nødt til at være forældre til andres sammen.

Denne unge mand ønskede tydeligvis opmærksomhed fra sine jævnaldrende jævnaldrende, men han ville helt sikkert have gavn af at blive dæmpet vejledt om, hvordan man får den ordentligt.

Der er en linje for os forældre at vi ikke kan og skal krydse, når det kommer til at rette op på os folks børn, men der er også en grænse, når det kommer til mine børn, at hvis det krydses, må jeg træde til og prøve at lære dit barn, hvordan mit barn vil og fortjener at blive interageret med.

Mine børn ville have elsket at have leget med denne lille fyr, hvis han bare ville have været lidt mindre handy, en smule pænere, og havde han lyttet til dem (eller mig).

Og jeg ville også have nydt at se dem alle tre svimlende løbe rundt på legepladsen og trætte sig selv.

Men venner griber og sårer ikke hinanden, og derfor blev der desværre ikke fået nye venner på denne dag.

'Venner griber ikke og gør hinanden ondt,' jeg var nødt til at fortælle en andens barn, men det burde jeg ikke have været nødt til - det burde de allerede have lært af deres forælder.

Når det er sagt, forstår jeg godt, at der i nogle tilfælde er mere til historien, barnet og måske endda forælderen, der bidrager til den interaktion (eller mangel på), der finder sted. Jeg ved ikke, hvad der kan ske ud over det, man kan se. Der kan være særlige behov, traumer eller en række andre situationer. Og selv om det selvfølgelig er vigtigt for alle børn at have et niveau af voksenopsyn, så de ikke kommer til skade eller sårer andre, er det også nødvendigt for resten af ​​os at lede med empati, ikke skynde sig at dømme, og hjælpe hvis vi kan.

Havde jeg været i stand til at skabe kontakt og samtale med den lille drengs mor, ville det have været en uvurderlig mulighed for at få en rå og ægte samtale om den kamp, ​​der er moderskab, at opdrage små og opdrage dem godt.

Og måske, bare måske, ikke kun ville mine børn have fået en ven den dag, det kunne jeg også have.

Del Med Dine Venner: