Bob Ross inden sengetid og andre måder at afkøle F * ck ud
PBS / YouTube
Jeg ved ikke om dig, men jeg kan til tider bare blive en teenagebetonet stress. Mellem de deprimerende som helvede nyhedsoverskrifter, børn, der er i min røv hele forbandede dage, regninger, arbejde og en uendelig opgaveliste, der inkluderer alle tingene , nogle gange kan jeg blive lidt ... anspændt ... lidt ængstelig og irritabel.
Åh, hvem griner jeg? Nogle gange er jeg ved at gøre det mister min skide lort .
Men fordi voksne raserianfald er utilfredse, og jeg er bange for, at jeg rent faktisk kan kaste noget på computeren, hvis jeg hører en mere dum AF-sammensværgelsesteori eller læser en mere eyeroll-inducerende ydmyghed, har jeg været nødt til at blive kreativ med min afslapningsteknikker . En ubrudt og stresset-til-max-mor kan kun tage så mange dybe vejrtrækninger, chant så mange ohm , og sig så mange namastes inden hun begynder at ligne en fedtet, uklæbelig Nick Nolte, der venter på, at officeren allerede skal skynde sig og snappe mugshotet.
Så her er et par afprøvede og ægte afslapningsteknikker, der garanteret hjælper dig med at slappe af, når du er ret sikker på, at verden kommer til helvede i en håndkurv.
sort fornavn
1. Bob Ross og hans malerier
Min mand og jeg fik lige for nylig et Netflix-abonnement (ja, vi boede under en klippe), og på forslag af en Facebook-ven tændte jeg Glæden ved at male en nat. To ord: skelsættende.
Bobs beroligende stemme og glatte penselstrøg sætter mig i en næsten katatonisk tilstand af Zen-lignende lykke inden for få sekunder. Faktisk vækker hans bløde stemme mig normalt til at sove hurtigere end en Xanax, før han selv har malet trægrænsen for sit nuværende mesterværk. (Og de alle inkluderer en trægrænse).
Hvis jeg ikke straks trænger til at sove, er Bobs hippie-dippie-inspirerende sætninger som en salve for mine betændte chakraer. Mantraer som, Der er ingen fejl, kun glade ulykker, og lad os bygge nogle glade træer hvirvler rundt i mit underbevidsthed, indtil mit liv føles mindre som Jackson Pollock-kaos og mere som, et Bob Ross-maleri.
2. Binge Eating Cookie Dough i badeværelset
Jeg sagde ikke, at alle mine strategier var sunde, men de er bestemt effektive. Uanset om det er en pose Doritos, en nævefuld af Reese's jordnøddesmørkopper eller dyngende skefulde kagedej, får intet en kvinde til at føle, at alt er rigtigt i verden så meget som at binge sig om enkle kulhydrater. Faktisk kan min diæt i disse dage bedst opsummeres som enkle kulhydrater og håb.
super sorte navne
3. Se videoer af mennesker, der falder ned
Det er virkelig en sygdom, men få ting medfører et tilfælde af dyb mavegrin som at se folk falde spektakulært. Kom nu, indrøm det. Du synes det er også sjovt.
4. Et langt varmt bad
Bare for sjov. Det lort vil aldrig ske. Medmindre du selvfølgelig kan lide at høre en nonstop-streng af mor-mor-mor-mor-mor-mor gennem døren, mens du suger.
5. Online shopping
Calgon er muligvis ikke i stand til at tage mig væk, men Amazon Prime kan. Når jeg er midt i en personlig krise eller har et tilfælde af internetvred, klikker jeg bare over til Amazon for at lagre ophørt makeup, downloade gammel 80'ers musik fra iTunes eller købe en masse tøj, som jeg aldrig vil bære fra Old Navy.
6. At sværge som en pokker
Nogle situationer er sådanne fucktastrofer, at en gosh darnit eller en kriminel handling vil ikke gøre noget for at berolige dine fuck-frazzled nerver. Det kun vej til CTFD og tæmme de flossede AF-nerver er med en velplaceret F-bombe. Og få ting er så rensende som en lang række kreative udforskninger.
Hvorvidt F-bomberne er rettet mod den asshat, der besluttede, at tynde jeans skulle være en ting (kom nu, det var en mand, var det ikke?), eller ved klyngen af katastrofer i nyhederne, eller den shitshow, der er forældre, at sværge som en skide er ligefrem terapeutisk. Prøv det. Råb en flok af bandeord, så uhyggelige, at du får en bikerbande til at rødme og se, hvor meget bedre du har det.
Fortsæt, jeg venter.
Fuckity fuck fuck!
Der. Føler du dig ikke bedre allerede?
7. Raseri
Eller så har jeg fået at vide. Sidste gang jeg rent faktisk dybt rengjorde var 90'erne.
bedste ble tilbud
8. Synger sammen med 80'ernes musik i køkkenet
Det meste af tiden føler jeg mig som en out-of-touch, utro, middelaldrende forstæder mor. Jeg mener, jeg kunne ikke navngive en Ariana Grande-sang, hvis du betalte mig, og hvad jeg troede var den seneste Taylor Swift-sang, kom faktisk ud i 2014.
Men hver gang jeg føler mig funkish og bla, sprænger jeg musik fra 80'erne og danser i mit køkken. Intet øger en piges selvværd som at indse, at du stadig husker hvert ord til Rappers glæde og bryst en bevægelse. Hver. Enkelt. Ord.
9. Bitching med en BFF
Når jeg føler mig blå, sender jeg en sms eller kalder en af mine bedste til en god gammeldags tævefest. Men nøglen er, at når du har ventet i et par minutter om din irriterende kollega eller dine klynkende børn, holder du op med at tale om noget stof og i stedet sladre om folk fra gymnasiet eller genvask gamle episoder af Parker og rekreation.
10. Ser på Sweary Inspirational Memes
Så meget som jeg elsker at sværge, elsker jeg også de osteagtige AF-memer med de inspirerende citater. Du kender den slags, dem der har en solnedgang eller et felt med solsikker og får dig til at føle at du er dronningen af Momdom - efterfulgt straks af et overvældende ønske om at skubbe de kvalmende søde ord lige op til solsikkeens røv. Indtast det sværende inspirerende meme. Disse perler kombinerer min kærlighed til bande med min indre Pollyanna optimist og er ganske enkelt svaret på alle livets problemer.
Så når du føler dig lidt stresset og har brug for at nedkøle fanden, hvorfor ikke tænde Bob Ross og hælde dig selv en fandenorm skål med kagedejis?
Gå ned og nyd lortet ud af din kaloriske skål med lykke, mens du ser ol Bobby male nogle glade skide træer med en jævn egern på hans skulder.
Og hvis det ikke giver dig et tilfælde af blissed out fuck-it-ness, og du stadig er stresset over, hvad shitastrofe brygger, skal du bare huske: Også dette skal forbi.
crib wedge tilbagekaldelse
(gratis_bog)
Del Med Dine Venner:
