Den dag jeg indså, at jeg ikke var min mands kone mere

Pekic / Getty Images

Ægteskab er i sin kerne a partnerskab mellem to personer . Det er et løfte at tråde jeres liv sammen, holde hænder, se verden over og ikke give slip, uanset hvad der smides i din retning. Det er ikke let . Nogle gange føles det som om verden konspirerer for at trække dig fra hinanden for at skabe plads mellem dine knyttede hænder, hvor engang ingenting måske er gledet igennem.

Ægteskab er to mennesker, der træffer et valg om at elske hinanden og vælge hinanden, at overvinde stormene, der uundgåeligt ruller ind og gennem et liv.

similac ren bliss tilbagekaldelse

I ni år var mit ægteskab med min mand sådan. Jeg var hans kone, hvilket betød, at jeg frem for alt var hans partner i livet. Vi tog beslutninger sammen. Vi lavede fejl sammen. Og da universet forsøgte at trække os fra hinanden, lovede vi at holde fast.

Der var en dag, et par uger før han blev diagnosticeret med en hjernetumor, da jeg mindede ham om det. Vi havde været væk - den sædvanlige skam og humor og sene aftenforedrag var afstået. Jeg antog, som enhver kunne, at vi gennemgik et ægteskab. Efter endnu en nat af skænderier og spændinger sad jeg ved siden af ​​ham i sofaen og fortalte ham, at der føltes noget mellem os. Han sagde ja. Jeg fortalte ham, at vi ville arbejde på det, at jeg var inde det her - vores ægteskab, vores liv - med ham, uanset hvad. Han bekræftede, at han også var det.

Vi vidste ikke dengang, at ændringen mellem os skyldtes hjernetumor, der påvirkede hans personlighed. Da vi fandt det og forstod dybden af ​​den situation, vi befandt os i, var der ingen tvivl om det vi var i dette sammen, uanset hvad, at vi ville stå som mand og kone hånd i hånd og stå over for hvad der kom.

Det hele ændrede sig måneder senere, den 16. november.

japansk navn for døden

Vi havde brugt hele dagen og natten før på hospitalet. Tyve timer i et nødrum. Hospitalet havde ingen senge til rådighed, og han havde desperat brug for en MR. Ikke kun var hans kognitive ændringer angående - han var ikke ham selv på nogen måde, jeg kunne genkende - men han kunne ikke se. En øjetest havde bekræftet, at der var noget fysisk, der internt blokerede hans syn.

Da vi modtog de foreløbige resultater af testen, kun nok til at vide, at ingen øjeblikkelig handling var nødvendig, fortalte lægen på skadestuen, at vi skulle gå hjem. Til vores børn. At være der til vores søns fødselsdag, som var den næste dag. Han sagde, at en læge ville ringe til os for at diskutere de næste skridt. De usagte ord i hans sørgelige tilladelse var klare: vær der til denne fødselsdag, for du er muligvis ikke der til den næste.

Jeg kørte os hjem. Om morgenen forsøgte jeg at tale om dagen og natten før, for at planlægge vores næste træk, finde ud af det næste våben, vi ville bruge i denne kamp for hans liv. Men da jeg fremsatte en bemærkning om de lange timer i skadestuen, så han forvirret på mig. Han huskede ikke at være i skadestuen. Han huskede ikke den meget lange nat, MR eller den måde, som lægen foretog en sandhed, som jeg alligevel ikke var villig til at indrømme højt. Tumorerne - fordi de på dette tidspunkt var flere, og vi lærte snart, ødelæggende udbredt - havde ødelagt hans evne til at huske og forringet hans evne til at forstå verden foran ham.

I det øjeblik valgte jeg ikke at minde ham om natten før. På nogle måder tog jeg det valg blot for at undgå at frustrere ham lige da - snart nok mødtes vi med lægen og drøftede muligheder, og frustrationen ville være uundgåelig. Men på mange måder tog jeg det valg for at beskytte ham.

Og i dette valg - det ene til at beskytte ham mod den onde storm, der kom - indså jeg, at jeg ikke længere var hans kone. Jeg var hans vicevært - hans advokat og hans sikre sted, hans anker og forhåbentlig hans hjem. Jeg elskede ham stadig. Jeg er sikker på, at den del af ham, der stadig var ham, elskede mig. Men jeg var ikke hans kone; den væsentlige del af et ægteskab, der var et partnerskab, var væk. Vi stod ikke med hænderne sammenkæmpede og stormede stormen sammen. Han levede stormen, og jeg stod ved, desperat og uden held og forsøgte at slå væk enkelte regnskyer for at komme til ham.

På en eller anden måde var det lykkedes universet at trække vores hænder fra hinanden.

lønningstjenester til barnepige

Et par måneder efter den lange nat og det valg sad jeg ved hans seng i et hospice-værelse. Det var et sjældent øjeblik, hvor ingen andre besøgende, ikke børnene eller medlemmer af vores familie, fyldte rummet med os. For første gang i måneder så jeg ikke på ham og vurderede hans kognitive tilstand for dagen. Jeg noterede sig ikke hans temperatur og blodtryk. Jeg så ikke uret og uddelte medicin i nøjagtige doser på nøjagtige tidspunkter. Når vi sad på hospice, bare vi to, var der intet tilbage at gøre. Mit job som vicevært var forbi. Det eneste, jeg kunne gøre, var at sidde ved siden af ​​ham og holde hans hånd.

Hold i hans hånd, og vejr stormen, der kommer for os.

Fordi den dag, jeg stoppede med at være hans vicevært, blev jeg igen hans kone.

Og sandheden var, om jeg var kone eller vicevært aldrig var så vigtig som om jeg mente de ord, jeg havde sagt til ham alle disse måneder før: vi var i dette sammen, uanset hvad.

Del Med Dine Venner: