De 6 stadier af at lave lektier med børn i grundskolen
Da jeg gik i folkeskolen, sværger jeg til dig, det mest arbejde, jeg nogensinde har udført uden for klassen, var at huske at tage mine valentinskort med i skole på den rigtige dag. Og jeg føler, at første klasse mest bestod af show and tell og at lære at farve mellem linjerne. Fortæl mig, at jeg ikke er alene her.
Vores dage var ikke fyldt med læsning og skrivning og Common Core-algebra, før vi overhovedet kunne binde vores egne sko på samme måde, som de er for vores børn nu. Og der var bestemt ikke noget hjemmearbejde - ægte, legit, blyant-til-papir, forfaldsdato-specificerede lektier. I betragtning af, hvad politiske beslutningstagere i dag har bestemt er nødvendigt at mestre i de tidlige karakterer, er det et under, at vi ikke alle voksede op til at være fuldstændig uduelige, ikke-fungerende medlemmer af samfundet.
Misforstå mig ikke; Jeg er glad for, at mine børn lærer, og de er også oprigtigt begejstrede for det. Men lektierne. Kære Gud, lektierne. Det er muligvis et af mine mindst yndlingsritualer om natten, det her hjemmearbejde med min 6-årige. Og hvis du også er forælder til et barn i folkeskolen, gætter jeg på, at du kan relatere til disse stadier af at lave lektier med dine børn.
Trin 1: Anerkendelse af hjemmearbejdet
Denne fase starter behageligt nok. Du spørger dit barn, om han har lektier, og han siger 'nej'. Femten minutter senere spørger du ham igen. Stadig nej. Der går hele to timer mere, hvor du gentagne gange spørger dit barn om lektier, hver forespørgsel mødte endnu et 'nej'. Du fortæller endelig dit barn, at det er tid til at gøre sig klar til at gå i seng, hvorefter han annoncerer: 'MEN MOR, JEG SKAL GØRE MIN LEKSIE!'
Du kanaliserer Buddha med hver fiber i dit væsen, bekæmper stærke trang til at miste det på ham, og beder ham roligt om at gå og få sagt lektier, før du begynder at spise dit eget hår.
Trin 2: Find hjemmearbejdet
Efter at have sendt hende for at hente sine lektier fra sin rygsæk, vender dit barn tomhændet tilbage og hævder, at hun ikke kan finde det. Du tramper ovenpå efter at have mumlet noget om, hvordan hun skal bruge øjnene lidt bedre. Du lyner hendes rygsæk ud og forventer, at lektierne er lige på toppen, kun for at tage et kig ind og opdage, at HOLYFUCKINGHELL, det ligner en Office Depot-diarré derinde.
Du spørger dit barn, hvor lang tid det er siden, hun rensede sagen ud mellem at slæbe næver af regneark, byggepapir og limstift-gennemvædede kunstprojekter fra dets dybder. Da hun fortæller dig, at hun lige har renset det ud i går, konkluderer du, at folkeskoler overalt på egen hånd slår ALLE TRÆER ihjel.
Trin 3: Start af hjemmearbejdet
bryst som sutter
Du bringer de lektier, du fandt under otte pund fotokopier, tilbage nedenunder og finder dit barn i gang med en meget vigtig opgave, han umuligt kunne deltage i i går, da du foreslog det. Du fortæller ham, at det er tid til at lave lektierne i stedet, mens du samtidig trykker på hans usynlige klynkeknap i processen.
Fire gnavene, tre trusler og en ting, du aldrig vil gentage igen senere, og I to sidder og er klar til at gøre dette, men ikke før babyen skriger/hunden skal ud/gryden koger over på komfur/huset brænder.
Trin 4: At lave lektier
Når krisen du jour har lagt sig, begynder du og dit barn at gennemgå instruktionerne. Jo længere nede på siden du kigger, jo mere svedig bliver dine håndflader. Hun går virkelig kun i første klasse, ikke? du tænker, forbløffet over, hvordan du, en voksen, kunne have så svært ved at forstå, hvad fanden det er, et barn skal gøre her.
I stedet for at indrømme din uvidenhed, spørger du hende hvad hun mener, hun burde gøre, bede til hver eneste gud, du nogensinde har lært om i gymnasiesociologien, om, at du vil finde ud af, hvad 'skriv en talbinding efterfulgt af en talsætning' betyder, før din ringere vis-og-fortæl-farve-mellem- linjerne uddannelse begynder at vise sig. En halv time senere, da I to stadig arbejder på nummer et og taler til hinanden 10 decibel højere end da I begyndte, overvejer I seriøst at ringe til jeres lokale lovgiver og fortælle hende du har fik en nummerbinding for hende, sammen med et rigtig godt forslag til, hvor hun kan skubbe den.
Trin 5: Afslutning af hjemmearbejdet
Efter blot tre raserianfald , hvoraf den ene var din, dig og dit barn endelig færdiggør, hvad der skulle have været en 10 minutters opgave på en kølig halvanden time. En følelse af præstation skyller ind over dig, og du begynder at smile og dagdrømme om det glas vin, der venter dig, mens dit barn går ovenpå for at skifte til sin pyjamas. Du er kun få sekunder væk fra fermenteret ekstase, når dit barn ud af ingenting annoncerer, at han er klar til, at du kysser ham godnat, men ups, ikke før efter du har hjulpet ham med at udfylde endnu en opgave, han har glemt, at han skal lave.
æterisk olie mod kramper
OHMYGOD JEG VIL DRÆBE ALT, DER ER HELLIG I DENNE VERDEN! du skriger indvendigt, sætter dit vinglas fra dig og trasker over til bordet endnu en gang. Du gider ikke engang spørge ham, hvordan han var i stand til at finde det her papir, og lige nu til alle tider, hvor han ikke kunne finde den anden til at redde hans liv. Du vil bare have det overstået. NU. Før du skal tilføje drab til din kriminelle jakke.
Trin 6: At komme sig efter hjemmearbejdet
Endelig, tre grå hår, en Xanax og 25 minutters synsord senere, er lektierne færdige og pakket sikkert tilbage i bogtasken. For rigtig denne gang. Du eskorterer dit barn til hans soveværelse, gemmer ham ind og laver en smutvej til vinen. Kun denne gang springer du glasset over og går direkte mod hele den stinkende flaske. Lektier er hårde, for helvede, og du fortjener det. Alle 750 herlige milliliter.
Del Med Dine Venner:
