Kære børn: I er dårlige (et brev fra alven på hylden)

Michael Kappel / Flickr

gode koreanske pigenavne

Jeg kan se dig. Du ved, jeg ser dig, men du giver ikke en flyvende guldfisk. Du fortsætter med at lave rod, og din mor og far beder dig om at afhente dem 15 gange om dagen, men du siger bare, OK, og foregiver derefter. Du er meget god til at foregive. Du henter et eller to legetøj, smider dem i skraldespanden, og når mor og far har forladt rummet, går du lige tilbage til leg.

Nu dømmer jeg dig ikke, jeg synes, dine forældre er dumme som helvede. De kommer ikke engang tilbage for at kontrollere, om du har gjort et godt stykke arbejde. De går bare lige rundt om deres forretning, laver tøjvask, madlavning, rengøring og arbejder på de computer ting, de er så besat af. De leger knap engang med dig, så hvem kan bebrejde dig for at have brug for så mange legetøj? Og selvfølgelig vil du efterlade dem over hele gulvet for alle at rejse på, for komfort. Duh.

Den ene ting får jeg ikke, og hjælper mig med denne, men du er meget små mennesker, og du spiser mere end julemanden. Dude, den fyr kan spise noget seriøst mad, lad mig bare fortælle dig det, men jeg tror, ​​at jer virkelig overgår ham. Jeg faldt næsten fra min hylde, da jeg så dig gå tilbage til køkkenet 45 sekunder efter at du lige havde spist en pizza, så du kunne få en skål chokoladekorn. Jeg mener, WTF-børn? Jeg tror, ​​jeg tællede 22 ture til køleskabet og / eller spisekammeretpå en dag.

Tror forresten ikke, at jeg ikke kan se dig tørre dine boogere i sofaen. I er begge et varmt rod - det ved du vel, ikke? Jeg forstår ikke, hvorfor dine forældre endda lægger en serviet ved din tallerken, for efter at du spiser, smider de det væk, helt ubrugt. Det er vanvittigt! Og så tørre jer dine ansigter på ærmet, du tørrer hænderne på dit tøj, og du bruger nogle gange endda dine skjorter til en snude klud. Kan du fortælle mig, hvad fobi handler om servietter? Der må være noget virkelig skræmmende ved dem, for at du ikke vil røre ved dem som nogensinde.

Den anden ting, der virkelig får min røde onesie i et twist, er klynken. Åh gud , klynken. Jeg klager bare her, fordi jeg faktisk får det. Det er sådan her: Du klynker, og så får du straks det, du vil have. Det fungerer hver gang, så jeg kan helt forstå, hvorfor du ville gøre det, men for helvede skyld, kan du tage det ind i det andet rum? Jeg har meget små ører, og lyden kommer til at sprænge mine små trommehinder. Jeg skal ud på en kappe her og sige, at det er den værste lyd i verden. Jeg ved, at dine forældre heller ikke kan lide det, fordi deres øjne bliver skøre, og deres ansigter begynder at blive røde som Rudolfs næse.

olier mod gigt

Igen kan jeg sætte pris på dens effektivitet, men er der noget andet værktøj i din pint-størrelse værktøjskasse, der ville fungere lige så godt for at komme dig? Jeg spytter bare her, men kan du, jeg ved det ikke spørge pænt til noget? Måske give dem de hvalpeøjne og det hjertesmeltende smil, jeg har set dig reservere til mig og hunden? Jeg mener, jeg fortjener det bestemt, men hunden? Han slikker sin egen røv.

Alligevel fortæller jeg ikke julemanden eller noget. I er frække, men ikke frække ved kul. Du satte ikke ild i huset eller bandt en knude i Susies hår eller noget. Men stadig. Få det sammen inden næste jul, okay?

lille ske pris

Del Med Dine Venner: