Kære ikke din datters jeans

Mr. George Rudes
Administrerende direktør
Ikke din datters jeans
9856 North Solo Street
Los Angeles, CA 90006

Kære Hr. Rudes,

Jeg har ledt efter nye jeans, fordi jeg for nylig mistede 15 kg. Sultende og cranky stødte jeg på en annonce til din virksomhed, Not Your Daughter's Jeans, der har specialiseret sig i denim til kvinder over 40 år. Jeg er 45 og mangler ganske vist enhver form for grad i psykologi, marketing eller endda kvindestudier; dog kan jeg uden tvivl fortælle dig, at kvinder ikke ønsker at blive mindet om, at de ikke kan passe ind i deres datters jeans! Hvorfor skal du gnide det ind?

· Vi vil ikke have vores døtre små bryster.

· Vi ønsker ikke vores døtres skoliose-seler.

· Vi vil ikke have vores døtrers uhyggelige banddirektører.

· Vi vil ikke have vores døtres sorte flydende eyeliner.

· Vi ønsker ikke vores døtres mindsteløn i Taco Town.

MEN ... og jeg fortæller dig dette med autoritet, da jeg har en over-40, min egen røv, vil vi have vores døtrers jeans på! Eller i det mindste vil vi have folk at tænke vi har vores døtrers jeans på, ikke noget krøllet ned i midten-taljen op til vores armhuler-60% -Lycra-sh * t. (Nævnte jeg, at jeg var sulten og skør?) Faktisk, hvis jeg havde Not Your Daughter's Jeans på, og en ven spurgte: Hey pige, hvilken slags jeans har du på? Jeg ville ikke meddele, ja, lad mig fortælle dig, de er ikke min datters jeans!

Ved 45 år vil jeg have jeans, der skriger: Ja, tæve, jeg købte dem i juniorafdelingen, og de passer fint. Fint fint! Jeg vil have jeans, som en mand kan åbne op med munden, ikke livets kæber. Jeg vil have jeans, der har plads til en fyr at lægge hånden i min baglomme. Ikke dens-bitsy-teeny-bittesmå-baglommer med plads til kun sitternummer og en Oil of Olay-kupon.

Jeg ved ikke, hvor gammel du er, men her er en nyhedsblitz, Mr.Rudes: Kvinder over 40 føler sig stadig unge og sexede. På jeans fra Lucky Brand er der syet et mærke i fluen, der lyder: Lucky You - en perfekt besked til unzipperen (ja, når jeg er cranky, fylder jeg ord.) Lad mig gætte, tagget på Not Your Daughter's Jeans siger: Kun renseri. Hæng på lyserød satin polstret bøjle. Dæk i plastik og opbevar ved en gennemsnitlig stuetemperatur på 72 grader.

Det er en interessant detalje, at din virksomhed lægger en note i hvert par Not Your Daughter's Jeans, der kan prale af: NYDJ kan ikke holdes ansvarlig for nogen positiv konsekvens, der måtte opstå på grund af dit fantastiske udseende, når du bruger Tummy Tuck-jeans. Du kan takke mig senere. Jeg tror, ​​du har løs en blå ruskindskrue. Hvilke positive konsekvenser kan der opstå, når man bruger mom jeans med så meget Lycra, at de fordobles som støtteslange? Hmmm ...

· Bliv spurgt af den pensionerede fyr, der poser mine dagligvarer?

· At få en Walgreen-medarbejder til at spørge: Kan jeg hjælpe dig med at finde sektionen om inkontinens?

· Fejlagtigt tilbudt seniorborgerrabatten i biografen?

· Har du dem i dage, da ingen er interesseret i at rive dem af mig?

Hr. Jean Queen, jeg ved, at det er for sent for dig at omdøbe dit firma, men overvejede du Hot at Forty Jeans, MILF Jeans eller endda ikke din mors jeans? Jeg mener, hvis du ejede et firma, der specialiserede sig i denim for men over 40 , ville du navngive jeansene, My Fat Pants eller ikke engang tæt på det, jeg plejede at være? Eller for at fremvise alt det Lycra-lift, ville du have overvejet Rise and Shiners?

Jeg troede ikke det.

Med venlig hilsen

Liesl Testwide

nutramigen formel tilbagekaldelse 2022

Del Med Dine Venner: