Den dag, jeg fik lyst til at kalde det, stopper i mit ægteskab

Jeg fik lyst til at stoppe mit ægteskab i dag.

Bare rolig om os (vi sidder her og hygger på sofaen i øjeblikket), men den raseri inde i mig var der helt sikkert en hvid varm ild omkring 8:34 i morges. Min mand tilbød det køre vores børn i skole i går aftes, og selvom jeg sætter pris på gestus, ville jeg have sat endnu mere pris på det, hvis han ikke havde stået ved døren og pustet, pustet og himlet med øjnene, mens de gik rundt og spiste morgenmad og trak i deres sko , og at komme ud til bilen, da tidspunktet kom i morges, hvor han skulle begynde sit chaufførarbejde. Din hjælp gør bare ondt Jeg syngede under min ånde, da han skyndte sig væk.

En ophedet sms-kæde mellem os opstod, da han afleverede dem, et forsonende telefonopkald og derefter en fælles pagt om at blive ved med at give os selv og hinanden nåde i lyset af den stress og belastning, vores familie har været udsat for i det seneste år. Pandemien har været hård for os individuelt og efterhånden som vi har håndteret vores børns behov, men den har også taget sit præg på vores forhold.

Min mand og jeg har været igennem meget sammen - 16 års ægteskab, to doktorgrader, tackling af sekscifret kandidatskolegæld, et børn med store behov - ja, vi troede, vi var hårde før COVID. Men nu, når vi ser tilbage på året, indser vi, at vi undervurderede, hvor svært det ville være at 1) være omkring hinanden konstant, 2) holde vores romantiske gnist i live og 3) ikke lade stressen og kaoset af en fuldstændig uforudsigelige og ukontrollerbare verdenskrise får vores geder.

Antallet af mødre, der har den samme brændende følelse over for deres partnere, har været ude af hitlisterne i min pædiatriske praksis på det seneste. Vi er alle klar til, at denne pandemi er overstået (og de tilhørende ekstra intense partnerskænderier, der ofte er fulgt med). Jeg ved, ligesom du gør, og de gør, at når alt det her bliver bedre, det bør vores forhold til vores betydelige andre også. Alligevel vil jeg ikke vente så længe (hvor længe det end er). Den gode nyhed er, at du og jeg ikke behøver det.

Jeg har lært fra andre succesrige mødre – mødre, der har klaret sig tykt og tyndt, godt og dårligt, lyse solskinsdage og globale omvæltninger – nogle få nøgleprincipper for forældreskab i partnerskab, så begivenheder som dagens er ikke så hyppige for nogen af ​​os.

1. Sigt ikke efter Fifty-Fifty

Glem alt om den mytiske fifty-fifty split. Forældrepartnerskabsansvar er næsten aldrig ligeligt fordelt. Vasketøj kan være 90% i din spand, men madlavning må kun være 10%. Du kan stå for 30 % af regnskabet og betale regningen, men din partner står for 70 % af skoleafhentning og -aflevering. Det betyder mest, at du ikke påtager dig 70 % af alt, og vipper skalaen mod dig selv for hver opgave, der holder dit liv kørende.

2. Del den mentale belastning

Din partner er ikke tankelæser. Gør det til en vane at sætte dig ned med din ægtefælle og skrive, hvad du skal have gjort for at få husstanden til at køre (eller træffe beslutninger om) og derefter bede din partner om at gøre det samme. Gør din partner opmærksom på de opgaver, du bærer, og når du føler dig overvældet. Hvordan får man gang i samtalen? Planlæg familiemøder; sæt dem på kalenderen hver måned; og, ligesom du måske kortlægger dit økonomiske budget, så tal dine ansvarsområder igennem.

3. Opdel opgaver ud fra praktiske overvejelser

Selvom verden stadig kan forvente, at mødre dropper alt for at hente vores børn i børnepasningen for en sygdom (eller for at være COVID-19-familiens dagligvarekøber, for den sags skyld), giver det bare ikke mening for mange par, hvor mor er forsørger eller har et mere krævende skema. Opdel opgaverne ud fra praktiske overvejelser, såsom: Hvem har en blok af fritid lige nu? Eller, Hvad er hver partners styrker og svagheder?

Hvis du er nybagt mor, og du ammer, er dette et endnu enklere afgrænsningspunkt. I hele din amningsoplevelse er du 'den øverste foderføder'. Din partner bør være den øverste sutter. Lad din partner have ansvaret for at blive uddannet i de bedste beroligende teknikker derude, og gør ham til den foretrukne person, når barnet er surt. Hvis du ikke er en ny forælder, skal du finde ud af nogle andre 'overordnede' ansvarsområder, du kan dele. Min mand er også 'chefen for negleklipperen' og 'gør børnene klar til at gå i seng.'

tjek similac lotnummer

4. Brug et fælles sprog

Når du taler med din partner om, hvad der skal gøres, så find en måde at tale på, der giver mening for begge mennesker.

Hvis I begge er i erhvervslivet, kan din samtale se sådan ud:

'Så jeg forsøger at skabe en strategi for, hvordan vi får alt gennemført til Leahs start på skoleåret. Lad os tale igennem de komponenter, vi skal bruge for at gøre dette vellykket.'

loppebekæmpelse af æterisk olie

Hvis du og din partner deler en gensidig kærlighed til sport, så prøv dette:

'Hør, hvilken del af holdet kan du stå i spidsen for de næste par uger? Hvis vi skal vinde med alt, der foregår i denne måned, bliver vi virkelig nødt til at arbejde hårdt.'

5. Brug teknologi til din fordel

Der er så mange værktøjer til vores rådighed i dag: delte kalendere, kommunikationsapps, online delbare corkboards, rejseplanlæggere, listeoprettere. En delt kalender betyder delt viden og delt ansvarlighed. Hvis I begge ved, hvad der sker i jeres husstand, kan I begge være ansvarlige for det, især når det kommer til aftaler eller arrangementer, I begge skal deltage i.

6. Ignorer, når det er nødvendigt

Nogle gange (jeg ville ønske det ikke var på denne måde, men det er det bare), skal du bare fuldstændig ignorere øjenruller, små huff og smertefulde udtryk, når det kommer til at aflevere lidt mere af deres mentale belastninger til din partner. Jeg kunne have gjort et bedre stykke arbejde med det under min lille spyt i morges, jeg indså omkring 20 minutter for sent.

'Jeg føler, at jeg bare skal overstå det, når jeg opfatter, at min mand er irriteret, når jeg fortæller ham, hvad han skal gøre, så vi kan holde vores hus og vores hjem kørende,' sagde en moderne mor. 'Jeg forstår det. Ingen ønsker at blive fortalt, hvad de skal gøre, men i færd med at aflaste noget af min mentale belastning, er det nogle gange bare sådan, det skal ske.'

7. Udvid nåde til din partner (og dig selv)

Vi bærer alle stress af vores dage og liv ind i vores partnerforhold. At nærme sig vores partnere med en følelse af medfølelse og bruge sprog, der formidler vores anerkendelse af deres menneskelighed, går langt (og fører til meget færre kampe).

8. Tag et kæmpe skridt tilbage

Det er irriterende at have nogen, der kigger dig over skulderen, og mikrostyrer alle dine bevægelser. Hvis du nogensinde har haft en superkontrollerende chef eller endda en kræsen forælder, kender du følelsen. Når nogen ikke stoler på os eller forsøger at styre os, får det os til at føle os vrede og irriterede. Nogle gange mister vi endda vores organiske interesse for emnet og holder op med at gøre vores bedste for det.

Det er bare, hvad der sker, når vi ikke tillader vores partnere at spille en ligeværdig rolle i at tage sig af vores børn. Vi saboterer på en måde vores håb om ægte medforældreskab. Vær i stedet bevidst om, hvordan du giver din anden halvdel mulighed for at være forældreboss oftere. Det kan betyde, at du rent faktisk forlader huset, så han eller hun har plads til at blive forældre uden dine ørneøjne. Det vil helt sikkert betyde, at du holder tungen (eller dine egne suk eller øjne ruller eller dømmekraft), hvis han eller hun ikke gør tingene præcis, som du ville gøre det.

Det er klart, at jeg ikke gør det perfekt i mit eget hjem hele tiden (et eksempel her til morgen). Nogle gange føler jeg, at min mand tror, ​​han 'paster' eller 'hjælper mig' i stedet for at være medforældre. Nogle gange siger han, at han føler, at jeg ikke kan give slip på at være familiens chef. Hvis han havde mere frihed og mindre kritik, når det kom til hans forældrebeslutninger, ville han føle mere ejerskab og ville være mere motiveret til at træde op i sin medholdslederrolle. Alligevel, på trods af århundreder – nej, årtusinder – med samfundsnormer, fortsætter vi med at stræbe mod ideen om, at køn ikke bør gøre nogen forskel, når det kommer til omsorg for vores børn, og at retfærdige, tilfredsstillende forældrepartnerskaber stadig er mulige (pandemi eller ingen pandemi) ).

Del Med Dine Venner: