Det totale sindssyge ved overgangsalderens 'Sundhedspleje' kommer til at blive enden på mig
Hvorfor ja, tilfældig apoteksmedarbejder, det ER min vaginale atroficreme.
Vi åbner på et fyldt apotek. Tænk... grå, flimrende fluorescerende shampoogange, en række af tyve urolige kunder, der alle stirrer ned på deres telefoner, 80'er-bandet Lufttilførsel crooner sørgmodigt over hovedet “Jeg er helt tør for kærlighed. Jeg er så fortabt uden dig...” lige som den bumsede kassefyr meddeler over PA-systemet: “ALISA JONES, din VAGINAL ATROPHY-creme er klar til afhentning!”
Gode Gud! Kaldte den lille tøs mig bare en udtørret gammel k*nt foran alle disse mennesker?
opvarmende æteriske olier
OK, tænk hurtigt, Jonesy, bedst at tage det her i Andet retning, så jeg siger ikke til nogen/alle specielt: ”Jep! Det er mig, som 43-årig er min mødom tilbage med en hævn... Og denne gang er NEJ hendes endelige svar,” hvilket fremkalder et par hjertelige humbug. 'Tak...' Jeg skeler til kassemandens navneskilt, 'Tak, så meget, Brian .' Og jeg tager varerne.
Det er ikke som om det var bedre tidligere på OB/GYN. Med min almindelige ude på barsel, sad jeg fast med hendes backup, en ældre herrelæge, der er omtrent lige så støvet som min va-jay-jay.
Så der er jeg med fødderne i stigbøjlerne, og han siger ikke et ord. jeg kunne har forklaret tingene over telefonen. Så jeg siger det endelig: 'Se, det er dybest set Sahara dernede . Lawrence of Arabia kunne komme travende ud når som helst...'
Han klukker. siger stadig ingenting.
'Bortset fra, han skulle være en ganske pint-størrelse Lawrence, da min vagina føles som om den er krympet til størrelsen af en Polly lomme blyantskørt.' Men Dr. Blah-Blah-Blah ved ikke engang hvem Polly lomme er.
mandlige magtnavne
'Er samleje smertefuldt?' han spørger. Og jeg er klar over, at de virkelig ikke bare kan sige 'sex' kan de?
'Åh, ingens komme derind... Ikke uden en superyacht fuld af det her . Ja, det er ret uhyggeligt. Men da jeg også har voldsom nattesved, non-stop hormonel acne og hedeture, er jeg ikke Nemlig på mit mest lokkende?”
'Jamen, det er bare overgangsalderen,' siger han ubehjælpsomt. 'Jeg vil ordinere noget.' Jeg hører, at latexhandskerne smækker af. 'Du kan godt klæde dig på.' Og det var det.
Det var sådan, jeg endte på apoteket og indrømmede for et værelse fyldt med mennesker, at min mødom var tilbage til soundtracket til en powerballade fra 80'erne. Men det, der virkelig gør mig sur, er, at det her hel frygtelig situation kunne have været undgået.
Efter at have gravet lidt på nettet og læst andre kvinders historier, lærte jeg, at de fleste OB/GYN'er har mindre end fire timers træning i at behandle peri/menopause-symptomer under hele deres tid på lægestudiet. Det er ikke underligt, at han havde så lidt at sige!
Jeg faldt over en specialist i kvinders peri/menopause sundhedsplejerske Winona . Inden for et par minutter afsluttede jeg deres spørgeskema ; dagen efter deltog jeg i en telemedicinsk aftale med en egentlig læge, hvor jeg kunne spørge alle af mine spørgsmål om almindelige symptomer, potentielle medicininteraktioner, allergier osv. Sammen fandt vi en plan, og inden for tre dage havde jeg min behandlingspakke – som indeholdt den samme vagcreme, som jeg offentligt var blevet skammet over, ankommer diskret på mit dørtrin - ingen afvisende læger, ingen køer at vente i, og bedst af alt, INGEN ydmygende apotekertilståelser påkrævet.
Inden for tre uger, ting dernede var stort set tilbage til normale, dvs. tempererede forhold. Ikke mere pinefuldt tørt Sahara! Og Polly lommer blyant nederdel situation havde helt sikkert lidt mere give nu. Jeg lavede en hurtig check-in aftale med Winona læge til at justere min dosis lidt, og det ryddede op i min stædige hormonelle acne. Det var ligesom... pludselig var jeg en fungerende person igen, lol.
For at være klar, går jeg stadig til min oprindelige kvinde OB/GYN, som jeg elsker og har været sammen med i årevis for alle mine regelmæssige besøg. Men for perimenopause behandling , det bedste var, at jeg ikke behøvede at gå tilbage til apoteket. Jeg oprettede en automatisk genopfyldningsplan, og det var en ting mindre at bekymre sig om, da jeg finder ud af denne næste store fase af mit liv og indser, at det ikke er slutningen. Hvis der er noget, så føler jeg, at jeg lige er begyndt.
Alisa Kennedy Jones er mor til to døtre, en forfatter, en manuskriptforfatter og EIC af Kejserinden , et kultisk ugentligt nyhedsbrev dedikeret til obsessivt at kurere en mindre helvedes peri/menopause for kvinder overalt og leder Wise AF kampagne. Hendes næste bog THE EMPRESS AGE: Awakening Women's Wisdom at Midlife to Live Rule Your Best Life udkommer i 2024 .
enfamil sammenlignet med similac
Del Med Dine Venner:
