Down And Dirty: Et ægteskab fylder tredive

Westend61/Getty

Jeg nåede lige min tredivte bryllupsdag . Det kom og gik uden at Rocky-musikken spillede; bare en almindelig tirsdag, en flaske vin, nogle fisk og skaldyr og et par søde billeder postet. Helt ærligt virkede det ikke som sådan en herkulsk indsats, der nåede milepælen. Jeg har en flok venner og familie, der stadig er langt fremme i deres ægteskaber. Jeg har også fået venner, der er nygifte på min alder og en, der endelig har fundet hr. ret med mand #3 . Disse venner er stadig på det stjerneklare stadium, så jeg prøver ikke at bruge for meget tid sammen med dem (det får mig til at føle mig dårlig ved at udsende hvert eneste fejltrin fra min ægtefælle). Det er klart, at de har meget at indhente, men min pointe er, at det ikke virkede så symbolsk at nå 30 år, som det (sandsynligvis) var. Virkelig, hvis du får valget mellem at blive gift eller online dating ... gys.

Jeg har ingen visdomsord og kan ikke dele nogle magiske tips (min Master Class om ægteskab ville mest ligne en stand-up rutine), men efter at have nået det så langt tror jeg, at jeg måske har en beundringsværdig erfaring med at leve harmonisk med ansigtstics, ikke?

Selvfølgelig er vi nået langt, skat, men det er ikke fordi, jeg valgte en perfekt partner (venligst - mere om hans jazzhænder senere), men jeg tror, ​​hvad det bunder i, er, at jeg lige har valgt en, der er perfekt til at holde ud med mig.

fokus på æteriske olier

Udlånt af Tina Drakakis

Jeg er super afslappet. Indtil jeg ikke er det.

Jeg er rimelig fornuftig. Indtil øh, sko.

Jeg er rimelig intelligent. Indtil øhm, historie, geografi og videnskabsspørgsmål.

Jeg er en (cue WooHoo!) forbandet god tid. Indtil øhm, Tito's.

Og det er ikke engang at nævne de hæle, varme vinger, øl og karaoke, jeg kommer med.

Tro mig, som koner går, jeg har det i gang. Hej M? Suk. Ikke så meget.

Han er en lille smule mærkelig (lukker alle persienner i alle rum, når han går i bad, overbevist om at naboerne ligger og venter med en kikkert), en lille smule rebel ( det er det, NEJ! Jeg står IKKE op midt om natten for at afslutte denne sidste dosis koloskopirensning! ) og til tider meget irriterende (alle kan lide ham. Jeg mener f.eks meget en . Virkelig, det er irriterende.)

Værre, mens jeg kæmper tidens sand og gør alt i min magt for at kæmpe den gode kamp ( kollagenpulver, kom på arbejde, pige! ), vælger han at ældes lige foran mine øjne. Vil du høre den udvidede 10-dages prognose hver morgen, før du har rørt din kaffe? Han er din fyr.

Hans signaturtræk? Ser rock and roll dokumentarfilm hver weekend i de tidlige timer før jeg står op og fortæller mig om dem hele dagen lang. Stevie Nicks, vi kendte dig næsten ikke.

Og så er der alle de andre ting, jeg er ret sikker på, er bud fra ægtefællens ed:

At vælge film, der ikke interesserer andre, og så falde i søvn under dem og bede om en opsummering. (Svært nej.)

Kræver fjernbetjeningen, vælger et show og scroller derefter straks på sin telefon.

Varmer bruseren op i længere tid end hans faktiske brusebad.

Og endelig det absolut værste: at tabe sig ubesværet, når han føler, at han har taget et par stykker på.

Ret? Hvordan i alverden har han det nogen kvinde?

Jeg kunne skrige, men hvis jeg skal være helt ærlig, er det ikke helt dårligt. Til at begynde med er han tilfældigvis en usædvanlig far (selvom han blev tvunget til at give afkald på sin magt til at hævde konsekvenser, efter at han under et ophedet familieudbrud leverede den berygtede sætning, der nu for altid vil være ætset på vores stamtræ: Dette er ikke nogen gangsta-familie! ) Det spredte helt sikkert den anspændte situation, men det tog et stykke tid for fire teenagere at rejse sig fra gulvet. Han er langsommere med at genvinde noget street cred med dem (han løb et par maratonløb og fik Venmo), så han vil klare sig.

Han er en målmand. Han får mig. Han fortæller mig stadig, at jeg skal være forsigtig, hver gang han udspionerer mig på min foldeskammel. Og han køber hele tiden det lille grimme undertøj til mig fra internettet, fordi jeg i hans øjne ikke er blevet ældre en dag eller taget et pund på siden 1991.

De fleste dage er vi et levende ægteskabsmeme (hvis du kan lide at blive irriteret over den måde, nogen læsser en opvaskemaskine på, kan ægteskabet være noget for dig!), men det lader til, at vi har fundet vores spor. Mangeårige par bliver super fede, super grå, super snippede og super usexy i løbet af tiden. Vi har fundet ud af, at den hemmelige sauce ikke gør det hele på samme tid. Vi har lært at veksle og forskyde den shizz.

Vores ægteskab har haft vores rimelige andel af kritiske øjeblikke, men ligesom fødslen forsvinder disse tider til en dunkel erindring, når du først er kommet igennem dem, og stormene er i bakspejlet. Inderst inde kan vi virkelig godt lide hinanden. Og (på trods af jazzhænder) får vi hinanden til at grine.

Hvad angår de jazzhænder, så spilder jeg ikke te her - han paraderer dem offentligt, når han danser. Forestil dig en latterligt glad fyr, armene hævet over hovedet, der pumper dem op og ned, mens han opmuntrer andre til at slutte sig til ham - du ved, som en hoppende (bopperende) billboard for Club Med. I kærlighedssprogenes hemmelige selskab er dette vores private signal om, at jeg nu er den udpegede chauffør. Se? Vi arbejder godt sammen.

Jeg gætter på, at det, jeg prøver at sige, er, James, vil du acceptere denne rose?

Det er tid, vi fejrer. Whaddaya siger, at vi bliver romantiske og pop i vores redigerede, tre-timers bryllupsvideobånd for at se, om vi genkender nogen.

spectra s9 plus anmeldelse

Del Med Dine Venner: