Hjælp! Min teenager er sammen med nogen alt for gammel for dem

Det er dit værste mareridt, der går i opfyldelse. Inden du går i panik, skal du tjekke ind hos en professionel.

Som forælder er få ting mere skræmmende end udsigten til din teen dating . Hver forælder har deres egen komfortniveauer , grænser og forventninger, især når det kommer til at sikre dit barns sikkerhed .

Du håber, at deres datingpartnere er venlige og respektfulde, men hvad gør du, hvis din teenager henter nogen hjem i den næste aldersgruppe? Eller værre, hvad hvis du finder ud af, at de har fået en ældre kæreste, men du hører det ikke direkte fra dem?

Aldersforskelle forhold er typisk NBD blandt voksne , men når det er din gymnasieelev, der dater et barn på college (eller senere), bliver det en juridisk bekymring. Hvis du griber det forkert an, risikerer du at miste dit barns tillid og uforvarende skubbe dem ud i en potentielt usikker situation.

Så hvordan kan du håndtere denne klæbrige situation? En psykiatrisk kliniker er her for at hjælpe.

Begynd samtaler tidligt og ofte

Ideelt set er du allerede begyndt at have samtaler med din teenager om grænser og sikkerhed i god tid før de begynder at date, som Dr. Zishan Khan påpeger. Khan, en børne-, ungdoms- og voksenpsykiater med Mindpath Sundhed , bemærker, at disse samtaler bør 'forstærke vigtigheden af ​​gensidig respekt, samtykke og lighed i et forhold.'

'Fremhæv og læg vægt på alderssvarende forbindelser,' tilføjer han. 'Påpeg forsigtigt, hvordan forhold til jævnaldrende kan give mulighed for en mere afbalanceret og gensidig forbindelse.'

Selvom det er helt normalt for tweens og teenagere at knuse folk, der er ældre end dem, er magtubalancen det, der gør disse forhold problematiske i bedste fald og ulovlige i værste fald.

'Et aldersgab forhold kommer ofte med forskelle i modenhed, livserfaring og magtdynamik,' siger Khan. 'Hjælp din teenager med at reflektere over, om disse dynamikker kan påvirke deres evne til at træffe selvstændige beslutninger. Nøglen her er at ændre deres perspektiv på, hvad dating nogen virkelig betyder.'

Før du går ind i deres soveværelse og forbyder dem helt at date, skal du bruge lidt tid på at vurdere situationen - afkøling vil forhindre snakken i at torpedere til katastrofe.

'Vigtigt, se efter potentielle tegn på udnyttelse eller pleje ', siger Khan. 'Vær opmærksom på røde flag, såsom den ældre person, der isolerer din teenager, udøver kontrol eller presser dem til aktiviteter, de er utilpas med.'

Oprettelse af nysgerrig samtale

Hvis dit barn kommer direkte til dig om deres nye forhold, er det et godt tegn, at de stoler på dig og føler sig trygge ved at tale med dig. Lad være med at trampe på det bånd ved at skamme, nedgøre eller true dem på nogen måde.

Først og fremmest: 'Forbliv rolig og ikke-dømmende,' siger Khan - en ganske vist høj orden, for at være sikker. 'Undgå øjeblikkelige reaktioner af vrede eller kritik; i stedet gå til med nysgerrighed og omsorg. Dette vil sikre, at de fortsat føler sig trygge ved at komme åbent til dig.'

Så, 'tak dem for deres ærlighed og lad dem vide, at du værdsætter deres tillid til at dele disse oplysninger,' siger Khan.

'Stil åbne spørgsmål og prøv at lære mere om forholdet, såsom hvordan de mødtes, hvad de kan lide ved personen, og hvordan forholdet får dem til at føle.'

Afhængigt af din stats samtykkelovgivning - såvel som dine egne personlige grænser som forælder - bliver du nødt til at berøre nogle ubehagelige emner.

'Udtryk dine bekymringer om sikkerhed og lovlighed,' tilføjer Khan. 'Forklar forsigtigt de juridiske og følelsesmæssige konsekvenser af forholdet og fokuser på deres velbefindende. Sørg for ikke at skræmme barnet til at tro, at det potentielt har erkendt, at 'den person, de elsker' har begået en forbrydelse og nu er i problemer.'

Snubler i en lusket situation

I tilfælde af at dit barn ser en ældre person i hemmelighed, gælder de samme regler - selvom dit hoved forståeligt nok vil snurre.

Ligegyldigt hvordan du opdagede forholdet, er det vigtigt at tage et skridt tilbage, før du skammer dem eller spiller skylden, siger Khan. Ja, dette inkluderer samtaler med din ægtefælle eller medforælder. 'At kritisere din teenager eller få dem til at føle sig skyldige vil sandsynligvis skubbe dem væk.'

forældres valg gmo

Ægtefæller og medforældre 'blir ofte også ofre for skyldspillet ved at blive beskyldt for at forårsage adfærden hos deres barn på grund af, hvordan de har været forældre,' siger han. Og det er nu, du har brug for, at alle parter er på din side, så det er afgørende at forblive kølig, rolig og samlet.

Med dit barn, 'Saml fakta og reflekter over, hvordan man henvender sig om samtalen tankevækkende,' siger Khan. ”Sig forsigtigt noget i retning af,” Jeg har bemærket [en bestemt opførsel] og ville tjekke ind med dig. Kan vi tale om, hvad der foregår? ”På denne måde vil de ikke føle sig forrådt eller tro, at deres privatliv blev invaderet.”

”Opret et sikkert miljø for ærlighed,” tilføjer han. ”Forsikker dem om, at du vil forstå og hjælpe, ikke straffe eller skam. Adresser hemmeligholdelsen og udforske, hvorfor de følte behovet for at skjule forholdet. ” Arbejd derefter mod genopbygning af tillid, en proces, der helt sikkert vil tage nogen tid og tålmodighed.

Bevæger sig fremad

Uanset om dit barn går sammen med en ældre studerende eller en fuldblæst voksen, forstår de sandsynligvis ikke den iboende magtdynamik ved leg. ”Brug relatable eksempler,” siger Khan. 'For eksempel: 'En ældre kan have forskellige mål eller forventninger, der utilsigtet kan lægge pres på dig.' Din teenager har sandsynligvis ikke tænkt på de langsigtede konsekvenser af en så stor aldersforskel. '

”Ramme bekymringer omkring sikkerhed og autonomi,” tilføjer han. 'Diskuter potentialet for manipulation eller udnyttelse på en måde, der understreger din bekymring for deres uafhængighed og velvære, uden at være beskyldende over for deres partner.'

Han anbefaler at bruge 'Jeg' udsagn som 'Jeg vil sikre dig, at du er sikker og behagelig i dette forhold.'

Hvis dit barn allerede er i den lovlige alder af samtykke, eller hvis aldersgabet er teknisk lovlig, skal du håndtere tingene lidt anderledes, mens de stadig lever under dit tag. ”Definer, hvad acceptabel adfærd er,” siger Khan. ”Selvom det er vigtigt at tillade autonomi, hjælper det at sætte klare grænser for at sikre sikkerhed. For eksempel kan du overveje at insistere på kun at mødes i offentlige rum og forbyde besøg natten over. Overvåge og overvåge uden at være alt for påtrængende. ”

At tale situationen med en betroet pro er et solidt træk, tilføjer Khan. ”Overvej at konsultere en mental sundhedsperson, der kan give et neutralt rum til at diskutere situationen og tilbyde strategier, der er skræddersyet til din specifikke familiedynamik. Udforsk potentielle underliggende problemer. Nogle gange kan en teenager måske tynge mod ældre individer på grund af uopfyldte følelsesmæssige behov eller underliggende udfordringer, såsom lav selvtillid eller blot et ønske om uafhængighed. ”

Uanset den specifikke aldersgap eller omstændigheder, 'Undgå at minimere dit barns følelser, da afvisning af deres følelser kan få dem til at føle sig uhørt eller ugyldigt,' siger han. ”Forstærk deres værdi og værd. Meget af tiden er disse forhold resultatet af et barn, der ikke virkelig værdsætter deres værdi, og at de er værdige til respekt. ”

Frem for alt andet: ”Led med tålmodighed og ubetinget støtte ved at være en kilde til stabilitet,” siger Khan. (Tip: Der er ikke noget sted for barske ultimatums, trusler eller skrigende kampe her.)

”Lad din teenager vide, at de kan komme til dig, uanset hvad,” konkluderer han. ”Igen, forsikre dem om, at din primære bekymring er deres lykke og sikkerhed. Fremme uafhængighed, mens du prøver at guide dem. Opmuntrer kritisk tænkning, så de kan evaluere deres egne valg og anerkende potentielle bekymringer på egen hånd. Denne tilgang prioriterer din teenagers autonomi, mens du adresserer bekymring for deres velbefindende på en støttende, skamfri måde. Dette vil også hjælpe dem med deres fremtidige forhold. ”

Del Med Dine Venner: