Sådan siger du nej og sætter grænser, når du er vant til at være en dørmåtte

Westend61/Getty

I teorien er det at sætte grænser en enkel, klippe-og-tørre handling: Du bestemmer, hvad der er bedst for dig og sætter grænser i overensstemmelse hermed.

sort kvinde navngivet

Din tante blev ofre for konspirationsteorier om, at den demokratiske ledelse var fremmede firben iført menneskelige huddragter? Simpelt: bloker hende på sociale medier og inviter hende ikke til Thanksgiving.

En person, du troede var en ven, har vist sig at være en narcissistisk følelsesmæssig vampyr? Spøg dem - er der ikke nogen, der har tid til det.

Din chef vil have, at du bliver sent og fuldfører et projekt, mens du minder dig om, at han ikke kan give dig overtidsbetaling? Sig nej og gå ud, når din tid er gået.

Hvis det bare var så nemt.

I virkeligheden er det kompliceret, rodet og kræver masser af løbende vedligeholdelse at sætte grænser med mennesker - især mennesker, som du skal interagere med dagligt. Og hvis du er noget som mig, kan det at sige nej til bestemte anmodninger eller visse mennesker give dig en blytung fornemmelse i din mave, der får dig til at føle, at du bare kan kaste op.

Vi ved alle efterhånden, hvor vigtigt det er at sætte grænser. Det ved vi. Vi ved, at hvis vi tillader os selv at blive steamrolled, vil vi ende med at håndtere psykiske problemer som angst og depression. Vi ved, at det at påtage sig for mange projekter på arbejdet vil føre til overvældning og udbrændthed. Vi har alle hørt det gamle ordsprog om at tage din egen maske på først, før du hjælper andre med deres.

Det er den logiske del af grænsesætning - de åbenlyse ting.

Den svære del er at udvikle nok selvbevidsthed og selvrespekt til ikke at blive overvundet af skyldfølelse, når du skal sætte disse grænser.

Vi lever i et samfund, der ikke forherliger at vælge dig selv. Det er ikke hædret, parforholdsterapeut og forfatter til nyligt udgivet bog 'Set Boundaries, Find Peace: A Guide to Reclaiming Yourself' fortalte Nedra Tawwab The Guardian . Vi lever konstant i andres headspace og ikke vores eget hjerterum. Vi tænker på, hvad de kan sige eller gøre; om de bliver vrede, eller om det at sætte en grænse endda vil afslutte forholdet.

Så hvordan slipper du den gnavende følelse af egoisme, der nogle gange følger med at sætte en grænse?

Lyt til din mavefornemmelse

Når dit liv er påvirket af ikke at have sunde grænser for dig selv, sagde Tawwab til Guardian, så skal vi være opmærksomme.

Se dette opslag på Instagram

Et indlæg delt af Nedra Glover Tawwab, terapeut (@nedratawwab)

Simon Biles blev bredt beundret for sin beslutning om at trække sig fra flere begivenheder ved OL i Tokyo i 2020. Hun blev også meget kritiseret - mest af folk, der aldrig lærte at lave et vognhjul, men det er hverken her eller der.

Men Biles har været atlet hele sit liv. Hvem kunne vide bedre end hende, når hendes krop og hjerne opfører sig på en måde, der gør det fysisk risikabelt for hende eller performativt risikabelt i forhold til hendes bidrag til hendes team?

Hvorfor i alverden ville nogen stille spørgsmålstegn ved, hvad denne kvinde siger er sandt om hendes egen krop og dens evner?

De fleste af os kommer aldrig til at optræde under den intense varme fra et internationalt søgelys, men vi har alle den samme evne til at tjekke ind med os selv og genkende og anerkende, når en situation ikke er sund for os.

Øv højt

Ligesom du kan praktisere skønheds- eller selvtillidsbekræftelser i dit badeværelsesspejl (og jeg anbefaler stærkt at gøre begge dele), kan du også øve grænsesættende bekræftelser. Nej er en komplet sætning. Jeg kan ikke gøre alle tilfredse hele tiden. Det er okay at sætte mine egne behov først nogle gange.

Du kan dog gå længere end dette og øve dig i egentlige samtaler. Nåler din eks dig passiv-aggressivt, hver gang du ser dem? Spørger din svigermor om dit barn virkelig har en mælkeallergi, og antyder, at hun kan teste, om det er sandt?

Øv dig i at sætte grænser i disse situationer i dit spejl. Du ved sandsynligvis allerede, hvad den anden person typisk ville sige. Øv dit svar højt. At høre dig selv sige ordene vil give dig styrke til at sætte grænsen for det virkelige liv, når øjeblikket kommer. (Hat tip til min terapeut for denne.)

Modstå trangen til at overforklare

Dette er, hvad det betyder, når vi siger 'Nej' er en komplet sætning. Du behøver ikke at forklare dig selv ud over, hvad der er nødvendigt for den person, du sætter en grænse for, at vide.

Din chef behøver ikke at vide om dit barns fodboldturnering, og hvordan det er den praktiske, tidsbaserede grund til, at du ikke kunne afslutte det projekt i weekenden, selvom du ville. De skal kun vide, at du ikke skal på arbejde i weekenden.

Din svigermor behøver ikke en historie med beviser eller en lægeerklæring, der beviser, at dit barn faktisk er allergisk over for mælkeprodukter. Hun behøver kun at vide, at hendes insinuation af, at du lyver om det, og deraf følgende forslag til, at hun kan teste teorien, er, hvorfor hun ikke længere vil have uovervåget adgang til dine børn.

Se dette opslag på Instagram

Et indlæg delt af Nedra Glover Tawwab, terapeut (@nedratawwab)

Husk det er okay at gense gamle grænser

Med tiden kan du føle, at du er bedre i stand til at tolerere adfærden hos en person, som du tidligere har sat stive grænser for. Den pågældende er måske vokset nok til, at du nu vil give dem en chance til.

At løsne en grænse er ikke en indikation af svaghed fra din side mere end at sætte grænsen i første omgang fik dig til at mene. Observer og lyt til din mavefornemmelse. Det er okay at ændre mening om mennesker og situationer, når omstændigheder og følelser ændrer sig. Det er okay at tilpasse sig.

Selvfølgelig kan du gå den anden vej og gøre en tidligere fastsat grænse endnu mere stram. Det er også okay. Det gør dig ikke ond. Du har lov til at beskytte din egen mentale sundhed ved ikke at tillade giftige mennesker at forurene dit personlige rum.

Saml et netværk af support

Vi ved alle, hvordan det at sætte grænser ser ud. Den svære del er det følelsesmæssige arbejde, vi skal gøre for at føle os værdige til at sætte disse grænser. Hvis du kæmper med dette, som jeg gør, så få et par venner til at løfte dig op og minde dig om, at du fortjener fred. Hvis du kan, så få hjælp fra en terapeut til at give dig yderligere værktøjer og teknikker til at holde fast i dine grænser. Læs bøger som Tawwabs 'Sæt grænser, find fred: En guide til at genvinde dig selv', der giver praktiske råd.

Hvis du er vant til altid at overveje alle andre før dig selv, kan det være utrolig svært at sige fra og sætte grænser. Men du fortjener at være fri for toksicitet og overvældning. Du fortjener egenomsorg. Og tro mig, når jeg siger, at der er få følelser, der er bedre end den, der følger med at sætte en klar grænse og så lægge mærke til den fred, der flyder ind i det rum, der plejede at være optaget af toksicitet.

Del Med Dine Venner: