Til alle overlevende fra barndomstraumer, denne er til dig

Det har været direkte fascinerende for mig at se min mand (som jeg har kendt siden gymnasiet) vokse op og navigere i sit voksne forhold til sine forældre.

For det meste har det været ret drama-frit - noget, som jeg knap kan genkende i et forældre-barn-forhold. Hans forældre behandler ham med respekt, de anerkender hans følelser, og at hænge ud med dem er ikke panikfremkaldende eller stressende for ham. Han faktisk byder velkommen sin tid med dem og bliver ved med at føle sig næret af dem, selv når han bliver ældre.

Hans barndom var ikke fri for buler og stressfaktorer (er nogens barndom, virkelig?), men han blev ikke forladt, misbrugt eller traumatiseret.

bedste pigenavne unikke

Og for mig – en der oplevede misbrug og traumer – er det absolut oplysende og betryggende at vide, at sådanne barndom eksisterer, og at ens forhold til deres forældre kan bringe trøst og tryghed gennem voksenlivet.

Det giver mig håb om, at jeg måske kan give den type barndom til mine egne børn. Og tanken om, at det sker - det får mig bare til at hulke af glæde.

Ser du, jeg er en overlever. Mine forældre prøvede, det gjorde de virkelig, på deres egne måder. Men beskadigede voksne, der ikke har taget fat på deres brud, ja, de har en tendens til at bringe den dysfunktion ind i deres liv med deres børn.

Min barndom inkluderede for mange bevægelser til at tælle - op og ned langs øst- og vestkysten og så tilbage igen. Det omfattede brudte løfter, bedrag, skilsmisse og økonomiske stridigheder. Det omfattede en verbalt og følelsesmæssigt krænkende stedmor og en fraværende, narcissistisk far.

Min mor var min klippe på mange måder - den stabile - men hun bragte et niveau af neurose og angst til bordet, der infiltrerede alle aspekter af mit liv og gjorde det svært for mig at føle, at verden var et sikkert sted, eller at jeg havde magten til at beskytte mig selv mod de mennesker omkring mig, som forvoldte mig skade.

Og så gjorde jeg, hvad så mange børn fra ødelagte, voldelige hjem gør: Jeg overlevede.

Mens det foregik, føltes det ikke som om, jeg overlevede. Det føltes, som om jeg snublede, pressede mig selv længere, end jeg troede, jeg kunne gå, og opfandt livet fuldstændigt, mens jeg gik.

huggies bleer billigt online

Da jeg søgte ind på universitetet på egen hånd og fandt ud af en måde at finansiere det på (også på egen hånd), føltes det som om, at jeg absolut ikke vidste, hvad fanden jeg lavede, og at jeg helt sikkert ville rode det hele op. Da jeg begyndte at løbe på egen hånd, fik mit første job og lærte mig selv at lave mad, gøre rent og balancere et checkhæfte, følte jeg mig helt alene og spekulerede på, hvordan jeg skulle klare mig gennem voksenlivet uskadt.

Og da jeg tilmeldte mig min første terapiaftale som 18-årig, var jeg ikke sikker på, om jeg traf den værste eller bedste beslutning i mit liv. Jeg var ikke engang sikker på, om jeg havde ret til at klage over mit daglige Angstanfald eller det faktum, at min far ikke talte til mig mere, fordi jeg var holdt op med at besøge ham efter en særlig smertefuld og voldelig kamp mellem ham, min stedmor og mig.

Hvis du også er en overlever, ved du, hvad det vil sige at stille spørgsmålstegn ved alt - at spekulere på, om du overhovedet har ret i, hvad der skete i din barndom. Har du overhovedet ret til at klage?

Den gang, hun kaldte dig en grim, utaknemmelig tøs og kastede en vase i din retning (men savnede) - tællede det som misbrug? Hvad med dengang, han tog af sted midt om natten, flyttede over landet, da din mor var gravid i femte måned, og giftede sig med den kvinde, han kun havde kendt i tre måneder - er det rigtigt, at det her sved så hårdt?

Er du bare en svag person, der ikke kan håndtere livets hårde fakta? Det er jo det, du har fået at vide, så længe du kan huske. Du er den utilstrækkelige, den, der ikke er taknemmelig nok for alt, hvad de har ofret for dig. Du er den, der ikke elskede stærkt nok, gav dem ikke nok. Du er den, der har beskadiget varer.

Hvis du er en overlever, ved du, hvor svært det har været at tie disse stemmer i dit hoved, for at fortælle dem så kortfattet, som du kan, til STFU.

Men du har gjort det. Du har gjort det højt og længe nok til at begynde at plante frøene til dit nye liv. Du ved, den - den, hvor du er værdig, smuk, stærk. Den, hvor dine sårede følelser er ægte og fortjener at blive anerkendt. Den, hvor hver eneste ting, der blev gjort for at såre dig, var virkelig og faktisk så meget forkert - og hvorfor fanden er der ikke kommet nogen frem for at eje det, for at sige et simpelt 'undskyld'?

Og vigtigst af alt, dette er livet, hvor du omhyggeligt har udvalgt de gode, venlige mennesker, der er i stand til hel og fuldstændig kærlighed - og som på magisk, mirakuløst vis elsker dig lige tilbage, uden betingelser.

Og nu er du her, i dette nye liv, med disse nye kærligheder, og det er du taknemmelig . Ja, det er du, hver eneste dag.

Men du lever også i frygt. Hver dag vågner du op og spekulerer på, om dette liv vil gå op i røg, om tæppet vil blive trukket lige ud under dig. Du forestiller dig dine børns død, din mands død. Du tror på et eller andet niveau, at du ikke fortjener noget af dette, og så saboterer du det hele i dit sind, dit hjerte og i dine drømme (dine mareridt).

Men hør efter. Jeg vil have dig til at vide noget. Jeg vil også gerne selv vide det. Det er alt lort. Det er alle løgne. Det liv, du har skabt til dig selv - det er ægte. De mennesker, der elsker dig nu - de er også rigtige, og de skal ikke nogen-fucking-hvorhen.

putte mig lille barn

Og ved du hvad ellers? Dette liv du har nu: Du gjorde det . Det er det utrolige. Du lavede et smukt, fantastisk, nærende, dårligt, stærkt AF-liv ud af det lorteshow, der var din fortid.

Du er en overlever. Du burde være stolt. Og det burde jeg også være.

Del Med Dine Venner: