Hvorfor jeg står over for en gåde med de tidskapsler, jeg lavede til mine døtre

For cirka 15 år siden malede jeg en trækasse i smukke pastelfarver. Den indeholder en avis og en række andre genstande. Selv under presset af tortur, eller med et tilbud på millioner af dollars, kunne jeg nu ikke huske, hvad disse genstande er, men mit bedste gæt er, at nogle af dem er billeder.

Ovenpå æsken er der et brev i en konvolut. På konvolutten står min datters navn og 'Åbnes på din 18 års fødselsdag'. Konvolutten er fastgjort til æsken med et smukt bånd. Hendes søster har samme type tidskapsel, skabt to år senere. Begge er i øjeblikket i deres baby-souveniræsker, i krybekælderen.

Jeg kan huske, at jeg var begejstret, da jeg lavede disse tidskapsler. Hvor sjovt det ville være at se pigerne åbne dem og undre sig over, hvad der skete, da de var blevet skabt. Måske vil vi alle undre os over, hvorfor jeg valgte noget af indholdet. Mit gæt er, at der højst sandsynligt vil være noget mærkeligt eller skævt derinde.

Det er brevet, der bekymrer mig.

Lidt over et år før min ældste datter blev født, fik jeg en spontan abort. Som enhver, der har haft en, kan forstå, var jeg knust. Til afslutning skrev jeg et brev til min mistede baby, forseglede det og lagde det væk. Jeg læste det brev for ikke længe siden. Det var en udstrømning af den glæde, jeg følte i vores korte tid sammen, sorg, sorg og et farvel.

Hvis det brev er nogen indikation af, hvad tidskapselbogstaverne indeholder, vil de også være fyldt med følelser. Jeg er sikker på, at jeg skrev om forventningen og glæden ved de første 9 måneder med pigerne, begejstringen over at se deres ansigter for første gang og den kraftfulde, ubetingede kærlighed, jeg følte.

Jeg kan også have inkluderet referencer til 'din far og mig' eller inkluderet billeder af en lykkelig familie. Disse sidste er de ting, som jeg nu fortryder, herunder. Jeg hader tanken om, at mine døtre får for mange af livets sandheder kastet i ansigtet på én gang. Hvis de læser de breve, vil de blive ramt af kontrasten mellem nu og da. De vil på et øjeblik blive tvunget til at genopleve alle de begivenheder, de har været igennem i de mellemliggende år - deres forældres skilsmisse er en af ​​de mindst traumatiserende blandt dem.

olier til kløende hud

De ser dog ud til at komme ret godt ud på den anden side. Begge er sunde og er forblevet søde og glade, på trods af at nogle af deres jævnaldrende er rebelske, piskede teenagere. Begge er fremragende, selvmotiverede elever.

Pigerne kendte til deres tidskapsler på et tidspunkt, men de kan have glemt dem. Efter hvad jeg kan se, har jeg et par muligheder.

Den ene er at åbne tidskapslerne og brevene, når jeg er alene, så jeg kan tjekke indholdet og finde ud af, om jeg vil lade dem være, som de er, eller foretage ændringer, og tage visse referencer ud.

En anden er at vente efter deres 18-års fødselsdage, indtil de er modne nok til at håndtere og forstå alt, hvad der røres op af bogstaverne.

En tredje mulighed er at åbne den første, når min ældste fylder 18 og se, hvordan det går. Hvis hun har det svært, kan jeg åbne den anden og lave ændringer. Dette valg forekommer dog uretfærdigt for min ældste, så jeg tror, ​​at jeg roligt kan undgå at tage denne vej.

Alternativt kunne jeg lade pigerne åbne dem klokken 18, som planlagt, og lade chipsene falde, hvor de måtte.

Endelig kunne jeg vælge ikke at lade dem åbne tidskapslerne, nogensinde.

Jeg kan ikke sige, at jeg ville se frem til nogen af ​​de diskussioner, som det ville fremprovokere at vente i de sidste 18 år, eller bare lade dem åbne tidskapslerne som planlagt, men disse muligheder føles mere ærlige for mig end at forhåndsscreene dem før aflevere dem. Da jeg forseglede konvolutterne og bandt dem til æskerne med et bånd, føltes det, som om det var gaver, der allerede tilhørte fremtiden dem.

Vanskeligheden ligger i som mor at vide, hvornår jeg skal stoppe med at beskytte dem. Det føles som om svaret på det burde være 'aldrig'. Er der ikke nok mennesker derude, som vil såre dem, uden at nogen af ​​den smerte kommer fra mig?

Måske er det, jeg skal gøre, at gense min grund til at skabe disse tidskapsler i første omgang. Alle børn ser ud til at nyde at høre 'Historien om dig', som jeg kan lide at kalde det. Mine børn stiller mange spørgsmål om sig selv, da de var små. De får en stor glæde af at læse, hvad de så passende har kaldt deres 'sjove bøger', som er historier om alle de søde og sjove ting, de sagde fra dengang, de var babyer og helt op til teenageårene.

Ved at ændre eller nægte dem tidskapslerne, berøver jeg dem en del af The Story of You, eller har jeg allerede gjort nok ved at føre babyjournaler, billeder, videoer og de sjove bøger? Hver tidskapsel repræsenterer sandheden, som den var på det tidspunkt.

Så igen, måske er disse souvenirs og breve mere repræsentative for historien om mig på det tidspunkt. De handler om min følelser over for pigerne. Vil det at vide, hvordan jeg havde det, ændre noget for dem, når de er 18? På en eller anden måde føles det dog stadig, som om det virkelig handler om dem.

Jeg føler, at jeg hælder til at holde ud med det hele i nogle år endnu. Tænkeligt kan det passende tidspunkt være i en situation, der er parallel med min egen – da tidskapslerne blev skabt. Når mine døtre oplever deres egne mirakler, tænker jeg, at de vil kunne relatere til det, der nok bedst betragtes som The Story of Us.

Del Med Dine Venner: