Jeg gav næsten forældremyndighed over mine børn, fordi jeg ikke troede, jeg var egnet til at være mor

Moderskab
Gave-Up-Custody-1

Det ærlige selskab / Unsplash

I februar 2019 skrev jeg en e-mail til min advokat, hvor jeg sagde, at jeg ville opgive alle rettigheder til mine børn. Jeg følte, at jeg blev skubbet følelsesmæssigt ud af deres liv. Jeg følte mig ude af stand til at være noget, de nogensinde ville se op til. Jeg blev sønderknust hver anden uge, da jeg måtte give dem tilbage til deres far. Jeg blev overvældet af affald efter kræft, og jeg var desperat efter at fjerne alle spor af deres far fra mit liv. Mine drenge var 23 måneder gamle på det tidspunkt.

I e-mailen sagde jeg, at deres far kunne opdrage dem, at jeg ikke var nødvendig, men aftalen skulle efterlade en bestemmelse, der ville lade deres bedsteforældre (mine forældre) fortsat være en del af deres liv.

Jeg var meget knyttet til denne tankeproces, men de handlinger, der satte beslutningen i bevægelse, var på en eller anden måde uden for mig. Det var som om jeg sad på vindueskarmen i en fremmed soveværelse og så hende gøre det sværeste, hun nogensinde havde gjort til gavn for sine børn. Fra vindueskarmen så jeg denne kvinde sende tekster til sin familie om at hun ikke kunne gøre det mere. Jeg så hende krølle sig ind i en kugle, da hendes far sms'ede tilbage, Stor fejltagelse. Det var alt, hvad han sagde. Det var præcis, hvad det ville have været.

Jeg så den mærkelige kvinde med det hule bryst og kruset, rødt hår kollapse i en kugle. Jeg så hende slå i sengen og bide puden. Jeg så hende lide med en grusom løsrivelse. Hvem er denne person? Hvad er disse beslutninger? Hvilken mor ville frivilligt opgive sine børn? Børn, hun gik næsten brød for at have for sig selv under forældreprocessen, fordi hun ikke ville have dem omkring alkoholisk eller manipulerende opførsel. Børn, hun fjernede fra et giftigt miljø. Børn, der reddede hendes liv.

Hilsen af ​​Ivy Hughes

Men jeg var fast besluttet på at gøre, hvad mødre skulle gøre - give det bedste liv, de kan, for deres børn. Og på det tidspunkt i mit liv, da jeg kom tilbage til mit hårdtarbejdende selv, tænkte jeg, at det bedste jeg kunne gøre for dem var at yde økonomisk støtte. Arbejde er min pris på pris. Når alt andet fejler, ved jeg, at jeg kan arbejde hårdt. Jeg ved, at jeg er god til det, jeg gør. Jeg ved, at jeg kan tjene penge. Ja, jeg er nødt til at skrive meget mere ned, end jeg plejede. Ja, jeg glemmer opgaver, som jeg aldrig ville have, men den eneste ting, som kræft ikke har ændret for mig, er min evne til at male. Fysisk følte jeg mig (og føler mig stadig) grim. Internt blev jeg knust. Kvinden, jeg så fra vindueskarmen, var en skrælende, dehydreret skaller. Persona non grata. Eller så tænkte jeg.

For følelsesmæssigt at komme til et punkt, hvor jeg troede, jeg kunne opgive drengene, måtte jeg afvise dem. I et par splinterede øjeblikke overbeviste jeg mig selv om, at de ikke er kloge, at de ikke er noget som mig, at vi ikke har en obligation. Jeg var nødt til at fortælle mig selv, de vil gå fint uden dig. Og jeg var nødt til at fortælle min eks, at kvinden i hans drømme, den kvinde, som han konstant truede med at erstatte mig med, ville være tilstrækkelig som deres mor.

Min familie kom ind, gudskelov. Min bror delte i sin smerte forbundet med ikke at se sit barn så ofte, som han gerne ville. Min søster, der er lærer og en forbandet god derved, talte om det praktiske ved tingene. Børn, der mister deres mødre, har tendens til at have psykiske problemer. Hvor en fars udgang er skadelig, er en mors skadelig. Jeg talte med en ven, hvis mor var forladt og derefter vendte tilbage år senere. Jeg fyldte min Google-browser med artikler fra Psykologi i dag . Og så læste jeg en e-mail fra min advokat:

At opdrage to børn til at blive gode, produktive medlemmer af menneskeheden gør virkelig noget rigtig godt med dit liv. Einsteins og Edisons mødre huskes ikke rigtig i historiebøgerne, men deres sønner har bestemt haft indflydelse, og hvor ville vi være uden dem at have opdraget deres sønner?

Denne e-mail fik mig til at gå tilbage og arbejde mig tilbage i mig selv. Jeg læste igen teksterne på min computer, der bekræfter, at den situation, jeg havde fjernet mine børn fra, var den skøre producent, ikke mig. Jeg kiggede på skærmbillederne af kærlighed og støtte, der blev sendt fra venner og familie. Gennem deres øjne og ved at omformulere min definition af produktivitet begyndte jeg at se den skønhed, der forblev på trods af kræftens udyrende forsøg på at ødelægge den.

Jeg vil aldrig være stolt af næsten at opgive forældremyndigheden over mine børn, men jeg skammer mig heller ikke længere over det. Når en person føler, at de ikke har noget andet at give, når de ikke er i stand til at tilbyde sig selv en minutia af nåde, kan de ikke gøre for nogen anden.

Hilsen af ​​Ivy Hughes

Jeg ved, at mine drenge har brug for mig. Den rationelle mig har aldrig vaklet fra dette synspunkt. Den følelsesmæssige, desperate post-cancer mig har. Drengene har brug for mig ikke kun fordi jeg er deres mor, ikke bare fordi jeg er deres yndlings person i verden. De har brug for nogen til at lære dem at rejse. De har brug for nogen til at lære dem empati og medfølelse. De har brug for nogen til at vise dem, hvad det betyder at dyrke et verdensbillede. De har brug for nogen til at lære dem, hvordan man arbejder, hvordan man opnår mål, hvordan man forbruger viden, hvordan man tænker, hvordan man værdsætter højere uddannelse, hvordan man er ærlig, hvordan man er en slags. De har brug for nogen, der kan vise dem, hvordan de er deres autentiske selv, mangler og alt andet. Jeg har viet mit liv til disse ting. Heldigvis for min lille trio har min familie viet de sidste 1,5 år af deres liv til at redde mig. At redde os.

Jeg begyndte at skrive dette for flere måneder siden og sluttede det med en returflyvning fra Nairobi. Jeg elsker at rejse. Jeg elsker at skrive. Jeg elsker at tænke på, at disse to lidenskaber måske giver mig mulighed for at bidrage til det større gode. Før jeg fik børn, var mine babyer at rejse og skrive. Men de er ikke længere. Nu er der en måde for mig at lære mine børn at være hel, selvom det er noget, jeg kæmper for at være mig selv. Mine børn er de sejeste, venligste og mest nysgerrige mennesker, jeg kender, og de er en del af mig. Disse vidunderlige ting kom ikke fra resultater, fiaskoer eller selvangivelser. De kom ikke fra et tørret skaller, der ikke har noget at tilbyde. De kom fra mig.

Mødre, hvis du har det som om du ikke er god nok af en eller anden grund - måske har du depression efter fødslen, måske har det været en hård uge, måske falder din verden fra hinanden - ved at du er det. Samfundet lægger et enormt pres på kvinder for at være alt for alle, men du er kun kun ansvarlig over for dig selv. Elsk dig selv, vær forsigtig med dig selv. Se dine børn, som de ser dig.

gode gurl navne

Del Med Dine Venner: