Jeg bor sammen med en verbalt voldelig ægtefælle, og det er sjelsugende

lolostock / iStock

Jeg har venner på Facebook, der deler deres forholdsoplysninger ærligt - hver kamp, ​​hvert grusomme ord. Jeg kender hele deres drama. Det syntes mig altid klæbrig. Jeg kunne aldrig. Så mange af min familie og min forlovedes familie ser på min side. Det ville være pinligt at udlufte snavset tøj sådan.

Baseret på sociale medier vil du synes, vi er gode. Du kan følge vores forhold gennem vores fotos og mine indlæg fra vores tidlige dateringsdage med bar-hopping, gennem min graviditet og vores søns fødsel, til vores søde forårsfotografering i parken. Vi ser så glade ud. Vi smiler. Alt blomstrer, ligesom jeg ville have. Babyen, vores smukke baby, smiler mellem os. Solen var endelig kommet ud, og vi ser så glade ud.

Men det er vi ikke.

Vores forhold er, alt sammen udadtil, normalt og sødt og solrigt. Vi går på familiesammenkomster, hænger sammen med venner og griner og griner. Vi leger med vores søde baby. Han går på arbejde, nu går jeg på arbejde, og vi spiser middag de fleste nætter sammen.

Men…

Han er vred. Han rammer mig ikke. Jeg er blevet ramt. Jeg voksede op med at blive ramt. Jeg kender misbrug, tror jeg. Misbrug er at være bange hele tiden, ikke? Misbrug er at være en stille mus, fordi du er bange for at lave en lyd, fordi nogen vil trække dig i dit hår og smække dig og kvæle dig og skrige i dit ansigt. Misbrug bliver fortalt, at du er dum og tror, ​​at det hele er din skyld, at du ødelægger alt, og hvis du var bedre, ville dette ikke ske.

Jeg kender misbrug.

Han er dejlig i nogle uger ad gangen. Længe nok til at jeg tror, ​​at han er venlig mod mig. Han arbejder trods alt hårdt for os. Han tager hver morgen for at hjælpe os med at betale vores regninger, ikke sandt? Han slår mig ikke. Er det ikke godt nok?

Men han er vred.

mest overkommelige bleer

Og han har ikke noget imod at være vred.

Vær venlig ikke at sværge på mig, at det var mantraet i min graviditet.

Tal ikke med mig sådan - mit tilbagevendende anbringende. Jeg gør mit bedste for ikke at gøre det værre. Og han rammer mig ikke. Han lægger ikke en finger. Han kalder mig ikke engang en tæve. Så det er ikke misbrug.

Han siger, at det er den, han er. Han er i hæren, så det er sådan, han taler med folk. Han sværger og bagatelliserer. Kan du ikke finde ud af det? Jesus Kristus, det er ikke raketvidenskab, siger han og gentager den indre stemme, der allerede fortæller mig, at jeg er dum - min mors varige gave. Altid.

Jeg har igen hjertet til hjertet med ham. Jeg fortæller ham, hvordan han gør ondt på mig. Han gør en indsats i nogen tid. Jeg lod mig glemme, at det er den, han har det godt med. Han er bedre for nu. Men han bliver ikke bedre.

Han bliver sur, og han sværger på mig, og jeg spekulerer på, om det er sådan, andre mænd behandler deres partnere. Min tarm fortæller mig, at det ikke er tilfældet. Min barndom fortæller mig, at dette er normalt. Min baby ser på os og lærer, og mit hjerte går i stykker.

En sidste gang. Det hele sker igen - bande på mig og tale ned til mig, og jeg går i stykker. Jeg tager ringen af ​​min finger. Jeg afbryder lydløst brylluppet. Jeg siger mit stille farvel til den brudekjole, som min tante ændrer for mig. Jeg forhindrer mig selv hvert minut i at komme med de sædvanlige undskyldninger.

babymad minder om 2020

Jeg vil ikke have, at dette skal være mit liv. Jeg kæmper med det, men tårer kommer. Jeg vil ikke være enlig mor. Jeg vil ikke have, at min søn skal have et ødelagt hjem. Jeg havde en smuk vision om en lykkelig familie for min søn. Vi spiste middag sammen og glade helligdage og fødselsdage. Jeg skifter det hele ud af mig, alle de smukke håb for os, og jeg græder til de minder, jeg ville lave. Jeg ville have det så hårdt - dette lykkelige liv. Jeg valgte dog forkert.

Jeg forestiller mig, at andres lille pige lever mit liv, og mit hjerte bryder for hende og lytter til de ord, jeg hører. Jeg hører dem ikke hver dag, måske ikke hver uge, men de kommer altid tilbage, uanset løfterne. Jeg forestiller mig, at de kommer fra min søns læber, min søn bryder nogens søde pige, for det er det, hans far troede var normalt.

Jeg er bange. Jeg tjener ikke mange penge. Jeg ved ikke, hvordan jeg har råd til at støtte os, men det må jeg. Jeg vil først give os rådgivning, men jeg har ikke store forhåbninger. Jeg er i en forfærdelig limbo og bor i hjemmet, hvor vi begyndte at bygge den drøm, jeg ønskede for os, og kyssede den farvel øjeblik for øjeblik og holdt næsten ikke på den.

Han sidder i sofaen og ser sit yndlingsprogram. Han er ikke vred, ikke nu. Han ønsker at være en god far og en god partner, og måske vil han være igen i nogle dage eller uger til, men nu ved jeg, at det vil ende igen.

Jeg havde ikke et valg en gang som barn, og et valg var alt, hvad jeg ønskede dengang. Jeg har en nu, og jeg vidste ikke, at det ville være så svært. Jeg vidste ikke, at jeg kunne være i stormen for løgnen.

Hvis du kunne lide denne artikel, skal du gå til at like vores Facebook-side, Det er personligt , et altomfattende rum til at diskutere ægteskab, skilsmisse, sex, dating og venskab.

Del Med Dine Venner: