Jeg kan tale om min voldelige mor, uanset hvad jeg vil - –Jeg skylder hende ikke noget

Skræmmende mor og DiMaggio / Kalish / Getty

Triggeradvarsel: misbrug, selvmordstanker

Jeg elsker ikke min mor.

Jeg kan allerede høre korene fra folk spørge: Du elsker dig stadig bare en smule? Men nej. Jeg elsker ikke hende. Og jeg har det ikke dårligt med det, fordi hun ikke elskede mig først.

Først da jeg hørte et andet fremmedgjort barn sige, at de ikke elskede mig først, indså jeg, at mine følelser var gyldige. Han har ret. Vores forældre startede dette. Vi tilbragte hele vores barndom med at elske dem i håb om, at de ville elske os tilbage. Ofte bruger folk hele deres voksenalder på at vinde deres forældres hengivenhed. Og det er okay, hvis tiden kommer, når du ikke kan tage længere, og du er klar over dig elskede aldrig din forælder enten. Hvordan kunne du elske dem? De lader dig aldrig. Hvad der sker er, at vi elsker vores forældres idé. Vi elsker deres potentiale til at være gode, selvom det potentiale forestilles.

Jeg føler mig bedømt for ikke at elske min mor. Jeg kan forstå dette fra andres synspunkt. De har en sund skabelon til forhold, der blev overdraget til dem af deres forældre, fordi de elskede dem. De prøver at sætte sig i mine sko, men de kan ikke. De kan kun forestille sig, hvordan det ville være at ikke elske den slags mor, de har.

Min mor er ikke som de mødre. Faktisk var hun slet ikke en mor. Jeg var forældrenes skikkelse. Jeg passede hende. Jeg beskyttede hende. Jeg regulerede hendes følelser. Jeg undskyldte hende. Jeg elskede hende. Men det var ikke kærligheden til en sund mor-datter-dynamik. Denne kærlighed blev spækket med desperation, angst, pligt og en konstant følelse af ikke at være god nok. Jeg tænkte, at hvis jeg var hengiven nok, og hvis jeg elskede hårdt nok, måske ville hun elske mig hele tiden og ikke kun når det var praktisk for hende.

Jeg tilbragte 24 år med at elske min mor. Det var ikke let at elske hende. Faktisk var det konstant smertefuldt og ødelagde min mentale sundhed. Jeg tilgav hende konstant. Jeg ændrede mig for at få hende til at lide mig mere. Jeg ville påtage mig ansvaret for ting, fordi jeg vidste, at hun ikke ville. Jeg behandlede hende som et barn og tillod hende ikke at tage ejerskab af sine fejl. Jeg var som en overbeskyttende forælder. Jeg ville beskytte hende mod alt, herunder konsekvenserne af hendes egne handlinger.

Måske er det til dels min skyld, at hun er sådan en forfærdelig person. Selvom mine intentioner var gode, hjalp jeg med at skabe et monster. Men jeg var barn. Og jeg gjorde det, fordi det er den stilling, hun tvang mig til. Jeg troede, jeg gjorde det rigtige. Jeg troede, det ville vinde hendes kærlighed. Jeg troede, det ville gøre mig god nok.

Når jeg siger, at jeg ikke elsker min mor, forstår ingen, hvor hårdt jeg plejede at elske hende. De forstår ikke, at ikke længere at elske hende har frigivet mig. De holder aldrig op med at stille spørgsmålstegn ved, hvorfor jeg ikke elsker hende, og hvad der fik mig til at føle mig sådan. Det er en stor del af vores kultur at ære din mor og far. Men hvordan kan jeg ære min mor? Der er intet hæderligt ved hende.

Jasmin Merdan / Getty

eksotiske hebraiske pigenavne

Det sværeste er, at min mor ikke har anger. Og når jeg reflekterer over min barndom, kan jeg ikke huske en eneste gang, hvor hun var ked af det. Hun var ikke ked af det, da hun satte mig i farlige situationer, der førte til, at jeg og mine søstre blev seksuelt misbrugt. Hun var ikke ked af det, da hun så, hvordan dette påvirkede os psykologisk. Hun var ikke ked af det, når misbrugeren gik i fængsel, og hver af os begyndte at lide forfærdeligt med psykiske problemer. Hun var ikke ked af det, da vi var bange for hendes temperament. Hun var ikke ked af det, da hendes grusomme ord fratog os vores tillid. Og hun var ikke ked af det, da jeg som voksen tog modet til at fortælle hende alt dette.

De fleste mødre oplever mor skyld. Jeg er selv mor, og jeg oplever det meget. Min egen mor syntes imidlertid altid at være ude af stand til den følelse. Det var aldrig hendes skyld. Ofte var det altid min skyld. Et eksempel på dette var, da hun fløj i vrede over bogstaveligt talt ingenting. Dette var meget typisk opførsel, da hun nægtede at tage ansvar for at regulere sine følelser. Hvis hun følte sig irriteret, råbte hun. Hvis hun følte sig lidt ned, ville hun hulke hysterisk. Det gjorde ikke noget, om det var upassende eller ufølsomt for andre.

bedste hypoallergene babyerstatning

Hun skreg på mig og kaldte mig navne, der ramte alle mine usikkerheder. Jeg stod uden for det rum, hun var i, og begyndte at få et panikanfald. Hun indså, at hun var gået for langt. Men i stedet for at være ked af det, beskyldte hun mig for panik. Jeg kan ikke se gennem mure, snappede hun med henvisning til det faktum, at jeg ikke var synlig for hende, da jeg fik angrebet. Men hun kunne høre mig gispe efter luft. Hun kunne høre sit eget barn kæmpe for at trække vejret. Men hun følte intet.

Nogle gange var det ikke så meget, hvad min mor gjorde mod mig, der gjorde ondt. Det er hvad hun ikke gjorde. Hvis jeg blev mobbet i skolen, ville hun finde måder at antyde, at det var min skyld ved at bebrejde mine manerer, som jeg så ud, og generelt skille situationen fra hinanden for at se, hvordan jeg muligvis kunne have provokeret mobberen. Du burde ikke have sagt dette, eller du lød patetisk, da du sagde, at det var henvisninger, hun havde tendens til at give.

Selvfølgelig gjorde dette ondt, og det har haft en varig psykologisk indvirkning. Men det, der fik mig til at føle mig mest elsket, var fraværet af kram, støtte, validering og loyalitet. Hun var aldrig på min side. Det var som om hun forstod, hvorfor folk ville mobbe mig. Jeg kunne ikke forstå dette som barn. Som voksen forstår jeg det perfekt. Hun relaterede til børnene, der mobbet mig, fordi hun var min første mobber. Selvfølgelig forstod hun dem. De delte den samme tankegang og har brug for at rive nogen ned, så de føler sig bedre om sig selv.

Hun beskyttede mig aldrig. Hun beskyttede mig aldrig mod mobbere. Hun beskyttede mig aldrig mod min far, da han var for hård mod mig eller gjorde det klart, at han foretrak min søster. Hun beskyttede mig aldrig mod seksuelt misbrug. Alligevel beskyttede jeg hende altid. Jeg havde ikke lyst til det på det tidspunkt, fordi hun aldrig lærte mig at se noget positivt i mig selv, men jeg var en god datter. Jeg var venlig over for hende. Jeg var loyal over for hende. Jeg tilgav hende altid. Og jeg har altid elsket hende.

Der kom et punkt i voksenalderen, da jeg ikke længere kunne tage, og jeg måtte bryde væk. Det var ikke fordi jeg ville. Jeg var nødt til at. Det er noget, folk ikke forstår, når du fremmedgør dig fra din forælder. Det føles ikke som dit valg. Det føles som om du ikke har noget valg.

Jeg ved, at jeg ikke ville have overlevet, hvis jeg blev både følelsesmæssigt og med hensyn til faktisk at holde mig i live. Ved flere lejligheder skubbede hendes mangel på kærlighed mig til at planlægge selvmordsforsøg. Jeg ville komme til det punkt, hvor jeg følte, at jeg ikke var god nok for hende, og jeg havde prøvet alt, så hvad var meningen med at leve, når det var så smertefuldt.

Ikke at elske hende giver mig magten tilbage. Det har gjort det muligt for mig virkelig at leve livet. Jeg vil ikke længere have hendes godkendelse. Jeg har accepteret, at hun aldrig elskede mig. Og selvom vejen til at give slip på den kærlighed, jeg havde til hende, til tider har været så smertefuld, troede jeg, at det ville dræbe mig, det er det bedste, jeg nogensinde har gjort.

Jeg elsker ikke min mor, fordi jeg er en dårlig person. Jeg elsker ikke hende, fordi jeg er modig. Jeg elsker ikke hende, fordi jeg har arbejdet og fortsætter med at arbejde hårdt for at helbrede. Jeg elsker ikke hende, fordi jeg har vigtigere mennesker at elske. Jeg har mine søstre, min mand og min egen datter. Hvorfor spilde kærlighed på en person, der får mig til at ønske, at jeg var død, da jeg kunne give det til de mennesker, der gør mit liv værd at leve?

Jeg elsker ikke min mor, fordi jeg elsker mig selv for meget til at lade hende skade mig igen.

Del Med Dine Venner: