Du behøver ikke at elske din mor

Johner Images / Getty

Family er alt hvad du har. Eller så siger de. Du skal stå ved dem, uanset hvad. Dette mangelfulde mantra har ødelagt utallige liv. For ti år siden ville jeg blive forbandet, hvis jeg ville smide mit liv væk for loyalitets skyld. Så jeg skar bånd og flyttede ud i mine sene teenageår.

Hvad mener jeg med at skære bånd? Det er bedre at sige, at jeg har distanceret mig. Jeg besøger ikke ofte. Et telefonopkald hvert par måneder er det bedste, jeg kan gøre.

Min mor? Jeg har ikke talt med hende i fem år. De har været de bedste år i mit liv. For et stykke tid siden skrev jeg et indlæg om ikke at skulle elske din familie. Hvad jeg virkelig mente, er at du ikke behøver at elske alle af dem.

Nogle af din familie kan skide sig selv. De kan dø alene. Jeg vil ikke deltage i min mors dødsseng. Eller hendes begravelse. Måske hendes grav en dag. Mit barn vil aldrig kende sin bedstemor.

Hun var heller ikke inviteret til mit bryllup. Hun har ødelagt nok øjeblikke - proms, koncerter, dimensioner, ferier, helligdage.

Masser af blogindlæg taler om at fjerne giftige venner fra dit liv.

Nogle gange er du nødt til det fjerne en giftig forælder .

Det kræver meget at hade din egen mor. Hun skal konstant skænke dig. Skrig mod dig dagligt. Kast ting. Sy tvivl i dig på atomniveau. Da jeg var 10, overbeviste min mor mig om, at mine venner stjal fra os. Hun kaldte mig naiv, svag, ynkelig.

For at bevise hende forkert begyndte jeg at klappe mine gæster på verandaen, før de gik hjem. En del af mig troede, at min mor havde ret. Et Barbie-tilbehør var nødt til at falde ud af andres lomme.

Forestil dig skammen, da jeg søgte på fire af mine venner og ikke fandt andet end deres sårede ansigter.

Jeg er ikke sikker på, hvor jeg lærte nedbrydningsproceduren. Tv er en fantastisk lærer. Under alle omstændigheder stoppede folk med at komme over.

HAltid igennem elementær, fandt min mor ud af, at nogle andre børn og jeg havde spillet med en pige, der havde Downs syndrom. Vi havde brugt en fordybning på at plukke mælkebøtter og lave kranse. Mere som rede, men det er tanken, der tæller.

En af vores lærere så os og gav mig et bånd til min opførsel. Det føltes lidt underligt at modtage en belønning for ikke at opføre sig som et fuldstændigt fuckhead. Vi vidste ikke nøjagtigt, hvad Downs syndrom var. Men vi vidste, at Megan var anderledes. Vi var bare ligeglad med så meget.

Min mor fandt båndet i min madpose og spurgte om det. Da jeg forklarede, brød hun en skål i vasken og kastede æg mod mig bag køleskabsdøren. Du spiller med en forsinke ? råbte hun.

I flere dage ignorerede hun mig. Bortset fra nogle gange kaldte hun mig retard, da vi passerede i gangen.

Et par år senere sad min mor i et auditorium og så mig spille anden stolcello i gymnasiets orkester. På turen hjem spurgte hun, hvorfor jeg ikke spillede den første stol.

Det er forbeholdt en senior, sagde jeg.

Hun rullede øjnene. Hvorfor er du ikke i mesterklassen?

hvornår vil enfamil genopbygge

Jeg sagde: Fordi du ikke er berettiget til mesterklasse, før du er studenterårig.

Bull lort, sagde hun. Din lærer tror ikke på, at du er talentfuld. Måske er du ikke. Hvis jeg var dig, ville jeg holde op.

kvindelige afrikanske navne

Min far forblev tavs som en chauffør.

I flere dage afvejede jeg hendes ord mod vores dirigent. Jeg vidste ikke, hvem løgneren var. Endelig var jeg nødt til at træffe et valg. Ord fra ingen af ​​dem betyder noget. Hvad gjorde var min kærlighed til musik.

Så jeg blev ved med at øve mig. Jeg lavede mesterklasse og fortalte mine forældre, at jeg ikke længere ville have dem til at deltage i forestillinger. På college opgav jeg musikken til en anden lidenskab - skrivning. Men lektionen sidder fast: Jeg havde ikke brug for min mors råd. Eller hendes godkendelse. Eller hendes støtte. Faktisk tog hun altid fejl.

Yvores mor elsker dig, sagde min far den aften, hun forsøgte at dræbe os. Tidligere havde hun vinket rundt om en køkkenkniv og forfulgt os. Vi ringede til politiet. De var ikke imponerede. De fortalte os, at hun ikke lignede en stor trussel. En svag, dehydreret, middelaldrende kvinde med et kedeligt blad. Hvem havde ikke sovet i 36 timer. Nej, for dem syntes hun uskadelig.

Trodde jeg seriøst, at min mor var i stand til at skære halsen på mig? Nej, ikke fysisk. Alligevel ville hun. Hun troede, jeg var rumvæsen. En klon. Begge? Hun vaffede om detaljerne. Kald mig paranoid, men du tager ikke chancer med denne slags ting. Selvom det er din mor.

Min mor led snesevis af skizofrene pauser gennem årene. Men hun var en grim person længe inden psykisk sygdom gjorde hende til et monster. I mine teenagere ophørte min mor med at eksistere.

Hendes krop døde ikke, men hendes sind gjorde det. I årevis forsøgte jeg at være et godt barn og foregive at have samtaler med hende, der ikke gik nogen steder. Bortset fra at nogle gange fokuserede hendes øjne, og hun begyndte at komme med passivt-aggressive kommentarer om min vægt eller mit hår eller mine karriereplaner.

Så til sidst stoppede jeg med at besøge. Hun bor i et anlæg nu, for det meste alene. Ingen falder længere ind. Nogle gange er jeg ked af hende. Men jeg ved, hvad hendes tilstedeværelse gør ved mig, og jeg har ikke råd til det. Jeg har min egen fremtid, karriere og familie. Andre mennesker er afhængige af mig. Så jeg holder mig væk.

ELLERder folks mødre forvirrer mig. Ingen af ​​dem er perfekte. Men de fleste af dem har gjort et overraskende anstændigt job.

Jeg ser min ægtefælle omfavne sin mor i julen og undrer mig over, hvordan det skal føles. Men jeg misunder det ikke et øjeblik. Det er bare en nysgerrighed.

Nogle gange ser jeg i spejlet og ser min mor. På den ene side er det en velsignelse. Udefra var min mor smuk.

Hver dag føler jeg hende i mig. Ikke på en god måde. Jeg føler hendes trang til at dømme. At hade. At leve i konstant mistanke og mistillid.

Min mor havde ingen venner. Hun skubbede dem hele vejen. Jeg minder mig selv om ikke at lave de samme fejl, som hun gjorde.

Og alligevel er hendes paranoia og ubarmhjertige kritik, når den er raffineret, blevet et nyttigt værktøj. De forhindrer mig i at blive for selvtilfreds, for tillidsfuld eller for afhængig af andre mennesker.

Jeg er længe forbi beslutningen om at tilgive eller genforene mig med min mor. På trods af alt tvang hendes misbrug mig til at udvikle mig og tilpasse mig. Jeg fyrer ikke efter en anden, der ville have vagt mig i søvn og sunget for mig, der ville have vist ubetinget kærlighed og støtte.

Nogle af os bør stoppe med at binde os til myten om forsoning. Det sker ikke. Min mors tanker er schweizisk ost. Hun ved ikke, hvem jeg er. Og jeg vil ikke foretage en vildledt pilgrimsrejse hjem for at få et glimt af anerkendelse. Jeg havde aldrig hendes kærlighed. Og nu ved jeg, at jeg aldrig havde brug for det i første omgang. Modgang definerer os på den ene eller den anden måde. Vi står over for det som børn eller som voksne. Eller begge.

Del Med Dine Venner: