Jeg havde en følelse af, at der var noget galt, efter at min baby var født, og jeg havde ret - jeg havde depression efter fødslen

Halfpoint / Getty

Jeg bragte mit glæde med hjem og efter en weekend kom virkeligheden ned. Kl2:36 på søndagmorgen sagde jeg til min mand, jeg ved ikke, om jeg kan gøre det. Men hvad jeg virkelig mente, det gør jeg ikke vil have at gøre dette.

naturligt middel mod kryds

I juni 2016, lidt før min 35-års fødselsdag, fødte jeg en fem uges for tidlig lille pige, som vi kaldte Isabelle. Opbygningen til den dag var præget af en hel masse spænding og forventning - og fem måneders opkast. Efter at have været vidne til en ven efter en ven, der manede over deres dyrebare mirakler, ville jeg endelig opleve det selv. Jeg ville have mit eget elskede mirakel, en skabelse, der ville fremkalde følelser så dybe, at de ville overvælde mig.

Desværre oplevede jeg overvældende følelser, kun de var ikke af kærlighed og undring, de var det helt modsatte. I de første par uger kæmpede jeg lydløst med mine følelser over for min datter. Jeg følte ikke kærlighed eller endda varme. Jeg følte mig underlig lidenskabelig, og efterhånden som tiden gik, blev jeg mere og mere overbevist om, at jeg ikke engang kunne lide hende.

Første gang jeg blev ramt af følelsen, det ville alt for tidligt blive en fast inventar, var den weekend, vi bragte hende hjem, efter at hun allerede havde tilbragt 8 nætter i NICU. Følelsen blandet fortvivlelsens hulhed, frygtens stikk og noget, som jeg forestiller mig at være meget lig ren sorg. Efter 36 timers intermitterende skrig og ingen søvn, følelsen blomstrede som et vinstok, der kvalt livet ud af mig. Dette markerede begyndelsen på en krig, hvor sikkerhedsskaden kunne have været min datter, en krig, der raste inde i mig og i sandhed stadig gør. Jeg har vundet mange kampe, men krigen er endnu ikke afsluttet. Følelsen minder mig om Voldemort fra Harry Potter-bøgerne - uanset hvor hårdt jeg bekæmper det, uanset hvor meget jeg svækker det, vil det bare ikke dø.

Så efter kun 11 dages arbejde, som jeg havde kontrakt med resten af ​​mit liv, indså jeg stille og urolig, at jeg ikke længere ville have stillingen. Alt jeg kunne tænke på var: Hvordan kommer jeg ud af dette?

Min datter havde været en utrolig vanskelig baby - billedet af utilfredshed stort set de første 16 uger af hendes liv. Og mens jeg er sikker på, at hendes problemer bidrog til mine mørke følelser og tanker, var de ikke alene skylden. Føj en ulykkelig for tidlig baby, tortureret af svær tilbagesvaling og kolik, til en kvinde med vilde hormoner og en historie med depression og angst, og du har muligheden for den perfekte naturkatastrofe.

På dette tidspunkt må jeg gøre det klart, at man ikke behøver at have en historie med depression eller angst for at lide af postpartum depression - det kan påvirke enhver. Det påvirker heller ikke kun dem, der har oplevet vanskelige fødsler - det kan dukke op efter enhver form for fødselsoplevelse. Det påvirker heller ikke kun første gang mødre - du kan få en perfekt vidunderlig første gangsoplevelse og lide af psykisk sygdom efter fødslen med dit andet eller tredje barn.

Forskning har vist, at din chancer for at lide af depression efter fødslen øges med efterfølgende graviditeter, hvis du har oplevet det med dit første barn.

Der er dog ingen hård og hurtig regel, og det er helt afhængig af personen, hvor mange børn de har, og hvordan deres hjerne og kemiske make-up reagerer på forstyrrelsen ved at få et barn. Undskyld, jeg ved, at en klar måde at forudsige dette ville være rart, men det fungerer bare ikke sådan.

Efterhånden som dagene gik, opløste mit humør. Jeg blev fuldstændig uinteresseret i alt - mad, badning, tale, endda mine yndlings-tv-shows. Men bedst af alt var det primære objekt for min uinteresse den mirakelbarn, der så længe havde været mit ønske. Jeg følte mig tom, en skal, en skaller. Jeg forlod knap nok, bortset fra at tigge gennem tårer for ikke at være alene med barnet. At stille spørgsmålstegn ved min evne til at gøre denne baby-ting - når jeg inde i mit hoved skreg desperat efter nogen, nogen, for at få mig ud af dette.

Da der ikke er noget at tage tilbage, når det kommer til at få et barn, trak jeg mig tilbage i mig selv og min telefon - Candy Crush blev en afhængighed. Når jeg ser tilbage, er det utroligt, hvordan det lykkedes mig at fjerne mig følelsesmæssigt og mentalt - selv min nyfødtes utrøstelige gråd trængte ikke ind i kraftfeltet. Meget af tiden opgav jeg lydløst mit ansvar over for alle andre - andre virkelig - ved at vide, om jeg ikke reagerede før eller senere, ville nogen passe på hende.

Da jeg stadig ammede, blev jeg tvunget til at interagere med hende regelmæssigt, men jeg var ikke til stede. Jeg stirrede ud af vinduet, mens hun fodrede (ønskede at være hvor som helst, men i den gyngestol, med hende), ellers stirrede jeg på hende som om hun var et fremmed væsen, som jeg aldrig ville forstå eller forbinde mig med. Når hun var færdig, ville jeg aflevere hende til min mor, søster, svigerinde eller mand og enten gå tilbage i seng eller til min telefon.

formel for forældrevalg

Jeg fik at vide, at amning tilbød de mest specielle øjeblikke, en mor kunne opleve. Utallige gange havde jeg hørt, at disse øjeblikke, bare jer to, stille bundet, var uvurderlige. Men for mig syntes prisen for dyr. At være alene med hende var mit værste mareridt. Og klokken 3:00 i mørket, i det stille, i gyngestolen kunne jeg ikke være mere alene. Alene med hende og mine tanker. Det var ikke øjeblikke, jeg kom til at værdsætte.

Dagtimerne var lidt bedre, fordi der næsten altid var nogen med mig, men når det så ud som om personen var klar til at rejse, kunne jeg ikke hjælpe tårerne fra at strømme, stemmen fra at revne, kvalmen fra at stige og sveden fra stikkende. Min stakkels mor opgav bogstaveligt tre måneder af sit liv for at passe to børn - hendes og mine.

Hver dag var den samme - levende foder at fodre hver tredje time. Skift, fodre, kaste op, græde, vippe, sove, holde. Gentage. Jeg havde intet andet end tid, men slet ingen tid. Og det gik langsomt smertefuldt. Jeg ønskede det væk, jeg ønskede hendes liv væk, desperat efter hende at nå disse milepæle, der blev lovet at gøre tingene lettere.

Vent bare i 6 uger, 12 uger, 6 måneder, du ser forskellen. Åh, men hun var preemie, så du skal justere, det vil være mere som 10 uger, 16 uger. Hæng derinde, det bliver bedre. Målstolperne bevægede sig væk fra mig.

I fare for at lyde hjerteløs, tror jeg, at hendes hjælpeløshed forstyrrede mig mest, hendes trængsel, hendes tillid til mig. Jeg kunne ikke bære det. Det var for meget pres. Jeg kæmpede for at holde mig i gang, hvordan kunne hun forvente, at jeg også skulle holde hende i gang. Hun havde fanget mig som en lænke, jeg var ikke længere fri til at gå som jeg ville (prøv at tisse, mens du holder en nyfødt, held og lykke, hvis du har brug for et nummer 2). Jeg var forankret i en gyngestol, og ankeret var min baby, vægten af ​​hendes forventning gjorde det svært at trække vejret.

Den langsigtede permance af denne bøjle forstærkede følelserne af klaustrofobi. Ville jeg nogensinde være fri igen? Og selvfølgelig er disse typer tanker og følelser altid kombineret med skyldens vægt ved at føle og tænke på denne måde.

Mine venner og familie var fantastiske i løbet af denne tid, besøgte regelmæssigt og udførte deres elskede spøgelse. På den tid tilstod mine mors venner alle, hvor mørke deres tanker havde været i de første uger, og de var faktisk mørke. Morbid nød jeg deres historier, da de fik mig til at føle mig bedre med mine egne tanker og følelsen .

Jeg fantaserede ofte om at komme ind i bilen og ikke komme tilbage, finde hende en ny familie, der kunne elske hende bedre end mig, jeg overvejede endda at skade mig selv bare for at flygte, men værst af alt var de gange, jeg ønskede, at jeg kunne vende tilbage tid og lad tingene være som de var - før Izzy eksisterede. Og i sidste ende er det, hvad jeg ønskede. Jeg ville have mit liv tilbage som det var, det liv jeg kendte, det liv hvor jeg var i kontrol.

Chokket over, hvor permanent og ødelæggende den ændring denne baby medførte, var overvældende, jeg kunne ikke se en vej gennem den. Og jo mere alle - og jeg mener alle sammen - fortalte mig, at det ville blive bedre, jo mere troede jeg ikke på dem. Fordi hver milepæl passerede, ændrede intet sig, på nogle måder blev det sværere.

Jeg klarede naturligvis ikke nogen, der kiggede på mig mellem mit alvorligt uvaskede hår og pyjamasuniform .

Mit første besøg hos den pædiatriske sygeplejerske, Izzy skreg fra ankomst til betaling. Mødrene i venteværelset stirrede i samtidig rædsel og lettelse over, at dette ikke var deres baby. Receptionisten medliden med mig og piskede Izzy væk og beordrede mig til at gå ind i deres tekøkken og lave te. Efter ca. 10 minutter med at lave te (dvs. græde og ønske om et andet liv) hentede jeg min stadig grædende baby og gik ud med en strøm af medlidende blik og opmuntrende ord.

Hver gang jeg tager Izzy til kontrol, fortæller de mig, at nogle af de mødre, der var der den dag, stadig spørger efter mig. Izzy og jeg er nu legendariske ting, morens andre måler deres oplevelse mod og babyen, det barometer, som andre babyer vurderes efter.

En morgen, da Izzy var omkring seks uger gammel, gemte jeg mig ude på Facebook, og jeg skete en artikel om en kvinde ved navn Allison Goldstein , en prisvindende grundskolelærer, en normal hverdags første gang mor, ligesom mig. En mor, der afleverede sin 4 måneder gamle dagpleje, kørte hjem og tog sit eget liv. Ingen havde en anelse om, at noget var galt - ikke hendes mand, ikke hendes mor, ikke hendes søster, som hun talte med hver eneste dag efter fødslen.

Puslespilene klikkede, og jeg indså, at jeg havde brug for hjælp, og jeg havde brug for hjælp lige nu. Jeg ringede til min psykiater den dag og lavede en aftale. Jeg fortalte min mand og min mor - hvis de ikke allerede havde fundet ud af det - at jeg ikke var okay, og jeg kunne ikke bare strømme igennem det.

Manglen på søvn forværrede min depression, så min psykiater anbefalede, at vi sammen med en ændring i medicin og regelmæssige besøg hos en psykolog ansatte en nattesygeplejerske. Ironien ved overbevisning og holdninger fra før-moderskabet er, at jeg var en af ​​dem, der dømte mødre, der ansatte nattesygeplejersker, jeg bedømte dem hårdt - hvorfor i alverden kan en, der er i barselsorlov, ikke klare det?

sorte drengenavne unikke

Men uden denne hjælp ved jeg ikke, om jeg ville have overlevet de første 12 uger. I stedet måtte jeg kun overleve 12 timer hver dag. Sygeplejersken ankom18:00og ville overtage indtil06:00næste morgen. Jeg begyndte at tælle timerne fra omkring9 a.m.om morgenen til hendes ankomst og strålende lettelse. Omvendt, da daggry nærmer sig, steg min angst himmelsk. Så snart jeg hørte fuglene starte deres morgensang, blev min mave til en frygtegrop og tårerne sprang ved tanken om, at jeg snart skulle tage over at tage mig af babyen, min baby.

Efter at have set en terapeut flere gange formåede hun at få mig til at indse, at det jeg følte ikke var godt, men det var okay, at jeg havde brug for at omformulere mit sprog. Jeg kunne ikke lide Izzy, nu . Jeg nød ikke at være mor, i dag . Disse følelser var tidsfølsomme. Hun gav mig tilladelse til ikke at kunne lide min baby i løbet af denne tid. Hvad kan man lide i øjeblikket? Hun er ikke særlig sympatisk eller behagelig i øjeblikket, men det er OK, hun vil ikke være sådan for evigt. Hun havde helt ret; Jeg nyder måske ikke disse første 16 uger af Izzy's liv, men 16 uger i det store skema med ting er en dråbe i havet.

Det er næsten umuligt at se det, når du drukner i det fald.

Efterhånden som ugerne og månederne gik langsomt men sikkert følelsen trak sig tilbage. Så meget som jeg ved med at sige, at jeg ikke kan gøre det, jeg var gøre det. Og selvom det, jeg virkelig mente, var at jeg ikke ønsker at gøre dette, havde jeg intet valg - jeg havde at gøre det; Jeg var hendes mor. Jeg begyndte at indse, at handlinger taler højere end tanker eller følelser; Jeg passede Izzy, måske ikke på den måde, jeg håbede, måske ikke med den glæde, folk forventer, men uanset om hun trives. En preemie-baby med svær tilbagesvaling og kolik - hun steg i vægt uge for uge og nåede op på 50^thpercentil og når hendes aldersmæssige milepæle.

Jeg gjorde faktisk et rigtig godt stykke arbejde - og min børnelæge, sygeplejerske, venner og familie roste mig alle for det. Og det føltes godt, vel vidende at Izzy fik alle de rigtige ting fra mig på trods af at hendes mor var dårlig. Hun var ligeglad med, at jeg havde disse negative følelser. Jeg kan ikke sige med sikkerhed, hvorfor det ikke påvirkede hende, men jeg tror, ​​at for et nyfødt måske det bedste tegn på kærlighed er pleje - mad, når hun var sulten, varme, når hun var kold, skiftende, når hun var ubehagelig og en blid berøring, når hun havde brug for trøst. Det vidste hun ikke følelsen efterlod mig lyst, for så vidt hun så, fik hun alt, hvad hun havde brug for. Jeg talte hendes kærlighedssprog, selvom jeg ikke var særlig poetisk.

Jeg er flov over at sige, at min datter, med kun et par uger på jorden under bæltet, elskede mig lige fra starten. Og jeg var for afbrudt til at genkende det. Jeg var den person, hendes slørede små øjne søgte, den person, hun ville have som sin talsmanden, den første person, hun smilede til, og den person, hun skrigede højest for.

Nu ser jeg Izzy tydeligt som en lille person, der kæmpede lige så meget som mig. Jeg har lært at vinde, store og små. De fleste dage ser jeg og værdsætter hende for den hun er, og efter næsten 16 måneder begyndte jeg at føle den dybe kærlighed der blev lovet. Nu da hun er næsten to år gammel, vokser den kærlighed hver dag. Denne kærlighed er ikke perfekt; følelsen lurer på de mørke steder, når jeg er træt eller stresset, når Izzy føler mig overvældende, når arbejdet føles overvældende, eller når mit liv, som jeg kendte, det ser ud til at være en fjern hukommelse, der aldrig skal genoplives.

Jeg har stadig øjeblikke hvor følelsen forsøger at trække mig tilbage under, men disse øjeblikke er få og langt imellem. De gode følelser er langt mere dominerende end de dårlige, og nu tager Izzy oftere end ikke vejret på en vidunderlig måde - det er de følelser, jeg holder fast ved, når den anden følelse forsøger at slange sig tilbage i mit liv.

Jeg vil fortsætte med at kæmpe, for nu ved jeg det følelsen løgne, det snyder, og det stjæler. Følelsen blokerede mig for den glæde, der skulle have været min, glæden ved ubetinget kærlighed, ved at skabe et nyt liv med kærligheden i dit liv. Det stjal min mands partner, den han kendte og havde brug for. Det stjal noget af hans tillid til mig og mit engagement i vores familie. Følelsen løj for mig om Izzy og hendes rolle i alt dette, og det snydte hende ud af en nuværende og følelsesmæssigt engageret mor, da hun var på sit mest sårbare. Følelsen stjal alt dette fra mig, fra Izzy og fra min mand.

Følelsen tager intet mere fra mig, intet mere fra min baby pige og intet mere fra min familie. Jeg håber, at hvis du læser dette og ved følelsen du kan se, at du ikke er alene, at hjælp er derude, og det følelsen behøver ikke stjæle noget andet fra dig og din familie.

Tal med nogen, nogen, endda en fremmed. Lav en aftale med en læge, en præst, en healer, en rådgiver, hvad som helst der fungerer for dig. Deltag i en supportgruppe, opret en supportgruppe. Stol på mig, når jeg siger, der er mange af os, der ved, hvad du går igennem, og vi ved følelsen behøver ikke at eje dig for evigt, du behøver ikke at kæmpe alene, hjælp er derude.

Hvis du eller nogen, du kender, har en psykisk nødsituation, skal du straks ringe til 911. Hvis du i øjeblikket har selvmordstanker, bedes du ringe til National Suicide Prevention Hotline: 1-800-273-TALK (8255). Ikke-USA borgere kan besøge IASP eller Suicide.org for at finde hjælp i dit land. Hvis du tror, ​​at du eller en elsket lider af depression efter fødslen eller et andet psykisk problem efter fødslen, skal du besøge Postpartum Support International for ressourcer og støtte.

dyb vejrtrækning citat

Hør, hvad vores virkelige livs skræmmende mødre, Keri og Ashley, har at sige om dette, når de giver deres (altid rigtige) tanker i denne episode af vores Scary Mommy Speaks podcast .

Del Med Dine Venner: