Jeg kan bedre lide mit barn, når han er dopet

Vi modstod at medicinere Lucas for hans ADHD i tre år. Ligesom mange forældre før os tog vi prøve-alt-andet-først-ruten, som tjente et dobbelt formål: For det første fungerede det som en forsvarsbarriere mod dem, der i al hemmelighed kunne anklage os for doven forældre. Ah, ja, vi bedøver vores barn. Men bare rolig, vi er ikke dovne forældre; vi prøvede alt andet først . For det andet forhindrede det os i at føle (som) skyldfølelse over at have bedøvet vores barn – fordi vi virkelig gjorde prøv alt andet først.

Vippepunktet i den store Do We Medicine? debat var et forældremøde. Jeg sad med min mand på den ene side af bordet, og Lucas' fire lærere sad over for os. En gelatinøs klat Please Help Us Do Our Jobs tumlede hen over bordet, slugte mig, fordøjede mig og smed mig ud på gulvet som en dampende bunke af udugelighed.

Disse er de bedste lærere i staten. De havde prøvet enhver teknik, de kendte, og Lucas var stadig kun ved at fuldføre omkring 40 procent af sit skolearbejde. Han var et vrag i klasseværelset, materialer spredt omkring, var aldrig klar over, hvad han skulle lave, lavede altid forstyrrende lyde og afbrød læreren. Lærerne brugte så meget tid på at omdirigere og forsøge at nå Lucas, at de andre elevers uddannelse var blevet kompromitteret. Efter det møde gik jeg hjem og brølede mine øjne ud. Vi var nødt til at gøre noget. Alt andet virkede ikke.

Lucas startede 10 mg Focalin på en tirsdag. Efter 15 minutter begyndte jeg at mærke forskelle. Små ting. Jeg gik hen for at bede ham om at tage sine sko på, men de var allerede på. Jeg bad ham stige ind i bilen, og han sagde okay og satte sig ind i bilen (?!?!?!?). Under turen til skolen stirrede han eftertænksomt ud af vinduet. Jeg troede, Åh min Gud, han er ved at blive en zombie ! Jeg spurgte ham, hvad han tænkte på, og han beskrev for mig en indviklet plan for hans næste bygningsdesign Minecraft . Hvem talte dette barn i punktform?

Da han kom hjem fra skole den dag, trådte han ind ad døren, stillede sine sko pænt i vaskerummet, pakkede sin rygsæk og madpakke ud og skyndte sig afsted for at lave lektier. Hans yngre søster løb rundt og skreg, og han sagde: Kan du være stille? Jeg prøver at koncentrere mig. Det var første gang, jeg nogensinde havde hørt ham sige noget lignende. Han blev færdig med sine lektier på rekordtid og fløj ud af døren for at lege med naboerne.

Onsdag efter skole bad jeg Lucas om at rydde sine papirer fra køkkenbordet. Et minut senere vendte jeg mig om for at gø ad ham for anden gang og blev forskrækket over at opdage, at han allerede havde gjort, hvad jeg bad om. Jeg kvalte barken og fik en åbenbaring i stedet: Lucas er ikke den eneste, der har lidt her. ADHD havde været iført alle af os ned, især mig, hans primære omsorgsperson. Jeg havde i så mange år bekymret mig om, at den konstante negative feedback, Lucas fik i skolen, ville betinge ham til at tro, at alt, hvad han kunne forvente af livet, var en endeløs strøm af mennesker, der bad ham om at være opmærksom og fortalte ham, at hans bedste ikke var godt. nok. En berettiget bekymring, bestemt. Men jeg overså næsten, hvad ADHD havde gjort ved resten af ​​vores familie. Til mig .

Jeg indså, at gennem alle disse års kamp for at håndtere Lucas’ ADHD, var jeg også blevet konditioneret. Jeg var blevet betinget af at antage, at Lucas aldrig nogensinde ville gøre, hvad han blev bedt om. At jeg var nødt til at udtale og gentage og få ham til at vende tilbage til mig samtidig med at øjenkontakten bevares , så bed ham om det gentag det for mig en gang til , og så jeg stadig skulle tjekke ind med ham to minutter senere for at være sikker på, at han fulgte op. Jeg var blevet betinget af at tro, at mit barn ikke kunne udrette meget af noget uden min ubarmhjertige helikopterflyvning; at råbe, for nogle gange var det den eneste måde, han kunne høre mig på; at tysse tys SHUSH!!! , fordi han aldrig hold kæft med de skøre gentagne nonsens-lyde.

For at opsummere: Jeg var blevet betinget af at blive irriteret over mit eget barn. Det skøre er, at jeg ikke vidste det. Sådan var tingene bare. For mig var det moderskab.

Torsdag morgen ugen med medicinstart: På køreturen til skole arbejdede Lucas med sine multiplikationskort i bilen. Han blandede sig igennem dem, reciterede dem højt og gentog hver af dem tre gange for at hjælpe sig selv med at huske. Han begyndte hurtigt at eliminere dem, han kendte, og satte dem til side. Han gennemarbejdede kortene, indtil han følte sig sikker på, at han havde lært dem udenad, så lagde han hele pakken til side og sagde: Mor, lad mig vide, når et minut er gået. Jeg har tænkt mig at tænke på noget andet et øjeblik, så vil jeg vende tilbage og se, om min hjerne stadig husker alt.

En bølge af nogle mærkelige nye følelser skyllede ind over mig og fik mig til at gyse. Min søn havde lige mindet mig om... jeg . Uden nogen tilskyndelse eller opmuntring havde han udtænkt en studieteknik, som jeg også engang selvstændigt havde udtænkt til mig selv. Det jeg tænkte var: Åh min Gud, vi er relaterede ! Min søn! Det var første gang, jeg nogensinde havde følt den slags genetisk forbindelse med ham. Det jævnede mig fladt.

Senere samme eftermiddag tog jeg for at hente Lucas fra skakklubben (hold kæft, det er det så cool), og jeg løb ind i hans læse- og samfundsfagslærer. Hun vinkede mig hen, så hun kunne fortælle mig, hvordan Lucas havde haft det de sidste par dage. Hun var lige så begejstret, som om hun havde vundet i lotteriet, bogstaveligt talt rystede af glæde. Se, sagde hun. Se på dette skriveeksempel. Lige se i gang med det! Se hvor meget han skrev. Se på hans håndskrift. Og Læs det. Åh min Gud, bare Læs det ! Den læser som en videnskabsbog!

Lucas afbrød høfligt vores samtale, fordi han ville forhøre sig om brandalarmen på loftet. Han havde aldrig bemærket det før og havde omkring otte zillioner spørgsmål om, hvordan det fungerede, hvem der vedligeholdt det, om det kvidrede, hvis batterierne døde, om opkaldet til brandvæsenet var automatisk, eller om det var nogens opgave at lave ring, og hvis ja, hvem? Han affyrede spørgsmål efter spørgsmål mod sin lærer, skelede eftertænksomt og holdt øjenkontakt med hende, mens hun besvarede hans spørgsmål. Læreren og jeg så på hinanden med tårer i øjnene.

I årevis har jeg tænkt på mig selv som en utålmodig, meget reaktiv person. En råbende. En snapper. En legetøjskaster-væk. Jeg har ved mange lejligheder tænkt, at jeg måske bare ikke er afskåret fra at blive moder.

Det har ændret sig siden Lucas startede med medicin. Medicinen forsvinder ikke før kl. 18.00 eller 19.00, hvilket betyder, at jeg får en rolig, opmærksom, ikke-kræsen version af Lucas i to eller tre timer hver dag efter skole. Det viser sig, at når jeg har to børn, der opfører sig, som man typisk ville forvente, at børn opfører sig, er jeg et imponerende tålmodigt menneske. Og det har jeg altid været. Jeg har lige glemt.

Så den tanke, jeg har haft på det seneste, den, der gør mig virkelig ked af det og forvirret, er denne: Jeg kan bedre lide mit barn, når han er bedøvet. Han er mere sammenhængende, lettere at kommunikere med, mere organiseret i sine opgaver. Og mere end det, kan jeg godt lide Mig selv bedre, når han er bedøvet. Jeg råber næsten ikke overhovedet. Jeg kan høre mig selv tænke. Jeg er ikke frustreret og korthjertet. Jeg kan godt lide disse ting. Jeg kan lide dette liv.

Men er den bedøvede Lucas stadig den rigtige Lucas? Har jeg medicineret ham for at gøre ham mere som mig? Har jeg bedøvet ham til overensstemmelse? Har jeg gjort dette mod ham at lave min livet lettere? Hvem hjælper jeg egentlig her?

Jeg tumler stadig lidt, men nu hvor Lucas har været på medicin i seks uger, har jeg mere perspektiv. Vi har ikke taget medicin i weekenden, og jeg har glædet mig over at opdage, at jeg er markant mere tålmodig, selv når han er fri for medicin. Jeg tror, ​​at det at have ham på medicin i løbet af ugen gør mig nok, så hvis vi har et par iøjnefaldende øjeblikke med ADHD i weekenden, er jeg mere følelsesmæssigt rustet til at håndtere dem. Og Lucas? Han siger, at skolen er sjov, nu hvor han indser, at han er god til det. Han fortæller mig, at han nyder at lære, fordi det får ham til at føle sig klog. Han er glad for, at hans lærere ikke er på hans sag hele tiden længere.

hvad er unikke navne

Og jeg siger til mig selv, at medicinen ikke gør Lucas til et andet menneske eller et bedre menneske. Han var allerede et godt menneske, allerede nok, før medicinering. Medicinen ændrer sig ikke WHO han er, det fjerner bare den overskydende støj i hans sind og giver ham adgang til sine tanker. Det lader ham være den, han skulle være.

Det er hvad jeg fortæller mig selv.

Del Med Dine Venner: