Jeg er dybt forelsket, men jeg har ingen lyst til at flytte sammen

Godisable Jacob / Pexels

Jeg er forelsket, som jeg aldrig har været forelsket før. Jeg har lyst til at sige meget i betragtning af at jeg havde et ret godt ægteskab, der sluttede efter et par årtier. Jeg ved, hvordan sund, ren kærlighed føles. Jeg ved også, hvordan forræderi og ondt føles - du kan opleve begge med den samme person, og det gjorde jeg bestemt også.

Jeg har renset mit hjerte op nok siden min skilsmisse til at tillade mig at blive forelsket igen. Jeg var ikke sikker på, at jeg nogensinde ville komme til dette punkt, men her er jeg. Jeg er villig til at modtage kærlighed. Jeg er nået til den fase, hvor jeg er klar til at dele et liv med en mand og hans barn, og jeg er klar til at dele mine børn med ham.

Men der er noget, jeg ikke er klar til at gøre. Noget, jeg måske aldrig er klar til at gøre igen, bare fordi jeg bare ikke vil. At noget er at leve med en mand.

Jeg tilbragte for nylig weekenden med min kæreste og hans datter, mens mine børn var sammen med deres far. Dette var ikke første gang; vi har gjort dette mange gange, og jeg ser altid frem til det som et barn juleaften. Det var vidunderligt at vågne op med ham om morgenen. Jeg elsker at føle en stor ske bag mig om natten, mens jeg falder i søvn. At gå ud og spise middag med ham og hans datter er den næstbedste ting at have mine børn der hos os.

Vi gik til købmanden sammen. Vi holdt hænder, mens vi handlede med strøelse. Vi gik ud med hans venner og spiste stegt mad, da sneen faldt. Jeg græd endda, da jeg trak mig ud af hans indkørsel efter tre nætter og tre dage sammen. Jeg ville ikke forlade ham, og alligevel ... det gjorde jeg. Da jeg først blev forelsket i ham for måneder siden, troede jeg, at disse følelser var forvirrende, men de er det virkelig ikke. Min definition af at dele et liv med nogen er lige ændret siden min skilsmisse.

Jeg var glad for at vende tilbage til mit hjem . Mit hjem, hvor toiletsædet forbliver nede, og jeg kan skrue op for varmen til den temperatur, jeg kan lide. Mit hjem, hvor sport ikke sprænger, og jeg kan fokusere på et show i stedet for at han skifter kanal hvert femte minut. Mit hjem, hvor der ikke er tilfældige hår i vasken, for så snart jeg ser dem, slipper jeg dem af. (Hvorfor efterlader mænd så meget hår?)

Jeg elsker at spise sammen med ham, og jeg elsker at spise alene. Der er noget ved at skubbe mad i munden over køkkenvasken uden at bekymre dig om du ligner et varmt rod. Der er også noget ved at spise i stilhed og tage dig tid til at tygge.

lmnt elektrolytblanding anmeldelser

Jeg elsker at sove med ham, og jeg elsker at sove alene. Jeg elskede den intime sex og den uartige sex og alt derimellem. Jeg elsker at kæle og røre ved tæerne midt om natten, når du ved, at den anden person også er vågen, men begge vil falde i søvn igen. Men jeg nyder også at kaste mig i seng så tidligt eller så sent som jeg vil og spreder mig diagonalt ud og falder i søvn til en osteagtig rom-com uden at bekymre mig om jeg holder ham vågen.

Jeg elsker hans store møbler og komfortable hvilestole. Jeg mener, hele hans hus er en hyggelig mandhule. Han har mørke gardiner, han trækker lukket hver aften, så du ikke ser solen, før du vil. Men jeg elsker også den måde, jeg dekorerer på, mit farveskema og hvordan morgensolen skinner i mit værelse og vækker mig tidligt.

Før jeg forlod hans sted, lavede vi ud i hans bil, og han hviskede noget om, at jeg ville flytte mig ind. Vi lo begge to, og så tænkte jeg på vej hjem, Jeg kunne gøre det med ham. Jeg kunne.

Det gør jeg bare ikke vil have til.

Historien om, hvordan jeg forestillede mig mit liv, da jeg var yngre - partneren, det at bo sammen, dele og opdele økonomi og husholdningsopgaver - er ikke min historie længere.

Jeg ved nu, at jeg er så dygtig. Jeg er i stand til at drive mit hus, tage sig af økonomien og være eneforælder. Lige nu er det hvad jeg vil gøre. Og jeg vil gøre det alene. Jeg vil gøre det på min måde, i min hastighed.

Jeg kan godt lide at tilbringe tid sammen med min kæreste, end jeg kan lide mine friheder, det vil jeg indrømme. Det betyder på ingen måde, at jeg vil opgive dem.

Lige nu føler jeg, at jeg har det bedste fra begge verdener. Jeg kommer til at tage mig af mig selv - ligesom virkelig tage sig af mig selv - fordi jeg har gjort detlærtegennem at bo alene, hvis du ikke tager dig af dig, vil ingen andre gøre det. Jeg har indset at stole på en anden person til dette (uanset hvor vidunderligt de er) på den måde, du har brug for, fører altid til skuffelse.

Jeg får til at gøre, hvad jeg vil, når jeg vil gøre det. Det inkluderer at spise middag kl. og pooping med døren åben og efterlader mit sarte undertøj over den ekstra vask i badeværelset for at tørre. Jeg behøver ikke at konsultere nogen om køb, maling af farver eller spekulerer på, hvor meget de vil hjælpe mig med at male ombordet igen. Jeg er afhængig af mig, det er det.

Jeg har også en partner, der kommer hen, giver mig saftige orgasmer og giver mig varmt hvidløgsbrød, mens jeg kører ned ad vejen. Han gnider mig, når vi ser fjernsyn og ved, at jeg er nødt til at stoppe hvert par timer for en frisk diætkoks, hvis vi skal på en biltur. Han fortæller mig, at jeg er en god mor og elsker den kvinde, jeg bliver efter et par drinks. Han vil have mig til at være lykkelig og håndterer argumenter og misforståelser med så meget nåde, jeg stiller spørgsmålstegn ved, om jeg fortjener ham.

Jeg tror med hele min sjæl, at han er den ene person (foruden mig), der har gjort mig til en bedre version af mig selv.

Jeg vil ikke miste den magi ved at blive værelseskammerater. Jeg vil ikke dele økonomi med ham. Jeg vil ikke tale om, hvor meget vi skal bruge på kabel eller få hans mening om et nyt tæppe.

Måske i fremtiden, men ikke når som helst.

sorte folks navne

Det føles for godt til at føle sig jordforbundet. Det føles for godt at vide, at jeg har gjort ting alene i årevis, og jeg er stærk nok til at holde det op. Det føles for godt til at betale alle regningerne alene. Og det føles for godt at vide, at jeg ikke har brug for en partner til at dele et tag med mig for at være lykkelig.

Jeg vil bevare denne følelse så længe som muligt. Det er en følelse, som mit 20-årige jeg aldrig ville have forstået. Det er en livsstil, den kvinde, jeg var i trediverne, og som havde et bundt med unge børn, frygtede. Det er en følelse, jeg aldrig troede, jeg havde haft. Nu er jeg i firserne, og jeg kan ikke forestille mig, at mit liv - mit søde, vidunderlige liv uden en partner-liv er anderledes.

Hvad jeg vil have ud af mit liv, har ændret sig. Det passer muligvis ikke ind i den sociale norm, men det betyder ikke noget. Jeg vil ikke prøve at skifte mening på trods af at det at føle sig hjemme hos en person stadig føles sikrere end at bo alene.

Jeg kan godt lide mit liv lige nu, og jeg vil hænge på denne lykke, så længe jeg vil. Og det er bemyndigende som helvede.

Del Med Dine Venner: