Jeg er her for at fortælle dig, at pooping efter en C-sektion kan være brutal

GongTo / Shutterstock

Før jeg fik børn, elskede mine venner, der allerede var mødre, at fylde mit hoved med rædselhistorier om fødsel og liv efter at have fået en baby.

enfamil tilbagekaldelse 2020

Du vil aldrig nogensinde sove igen, vil de sige.

Sex bliver en opgave, beklagede de.

Du genkender ikke dine bryster, de sukker.

Men for alle deres uopfordrede råd, for al den visdom, mine venner forsøgte at give mig, før jeg fødte mine egne keruber, nævnte ikke en af ​​dem, hvordan det er at poop, efter at du har haft en C-sektion. Ikke en af ​​dem syntes, det var relevant at fortælle, hvordan det føles, efter at dine tarme ikke er flyttet på otte dage, og du har et grædende spædbarn i et hoppende sæde i badeværelset med dig.

Dette er værdifuld information, som jeg havde brug for, folk. Jeg var ikke forberedt.

Da min søn blev født efter en C-sektion, var det ikke min højeste prioritet at tage et tilfredsstillende dump. Min krop gik gennem helvede for at bringe det barn til verden, og jeg var mere bekymret for smertestillende medicin og at være i stand til at pleje barnet, der ødelagde mine mavemuskler, end jeg var ved at flytte mine tarme. Mine fødder var hævede uden genkendelse efter at have modtaget 11 poser med IV væsker i OR, og jeg var så træt, at jeg faktisk faldt i søvn i min middag den anden nat på hospitalet.

Når vi kom hjem, var mit liv en sløring af ømme brystvorter, udmattelse dybt i mine knogler og en manglende evne til at tale sammenhængende på grund af en kolicky skrigende baby.

Før jeg indså, var der gået otte dage, og jeg havde stadig ikke poopet.

Og jeg begyndte at få panik.

Som en førstegangs mor ringede jeg naturligvis til mit OB-kontor og var forsikret om, at det kan tage lidt tid for normal tarmfunktion at vende tilbage efter en C-sektion. Sygeplejersken foreslog, at jeg skulle tage en afføringsblødgøringsmiddel, prøve at slappe af og lade naturen gå sin gang. Da jeg lukkede telefonen, sagde sygeplejersken i en konspiratorisk hvisken: Held og lykke. Det skulle have været min første anelse om, at min Hershey-motorvej var ved at have en kolossal trafikprop.

Da jeg begyndte at mærke et rumlende i maven, samlede jeg min nyfødte, hoppestolen, telefonen, bleen og dybest set hele indholdet af min bleetaske og gik for at slå lejr i mit badeværelse. Jeg antog med rette, at det ville tage et stykke tid, indtil magien skete, og jeg ville være forberedt. Jeg indlejrede min søn i hans hoppesæde, trak mine bukser ned og slog mig ned på tronen med meget mindre ceremoni, end jeg forestiller mig, at dronning Elizabeth har, når hun sidder på sin trone. Hun har i det mindste en krone.

Og så kom mavesmerterne. Hurtige og rasende pressede mine tarme og snoede sig, da de tappert forsøgte at skubbe sten så hårdt som kul gennem min tarm. Jeg fordoblede mig og sved og bad til Gud om at tage mig hurtigt. Da jeg vred mig frem og tilbage på toilettet, var jeg ret sikker på, at jeg så Gud og alle hans engle grine af mig, da jeg råbte. Jeg er ikke sikker, men jeg tror, ​​at jeg måske endda har omvendt planke på toilettet i et forsøg på bare at få min forstenede tootsie til at rulle ud så hurtigt som jeg kunne.

Her er sagen ved at komme sig fra en C-sektion: Din mavemuskler er blevet åbnet og syet sammen igen, og dette forårsager et problem, når du skal anstrenge dig for at skubbe en sten på størrelse med en citron ud af et hul på størrelse med en Rosenkål. Min indsats var dog ikke spildt. Min handling var på vej til at komme ud, og jeg var i hjemmet. Jeg havde brug for at være i stand til at skubbe sugeren ud af min røv og trække vejret den søde lettelse af en fungerende tarm. Men hver gang jeg skubbede, var jeg temmelig sikker på, at mit snit åbnede lige der i badeværelset, og ærligt talt havde jeg ikke tid til det lort.

Da min søn lystigt skreg fra sit hoppende sæde helvede, badede væggene i badeværelset med lyden af ​​min anstrengelse og hans krav om sygeplejerske. Jeg var i mit hysteri bekymret over, at naboerne ville ringe til politiet, fordi jeg for sent indså, at mit badeværelsesvindue var vidt åbent og derved tillod alle at vidne om min høje nedstigning til helvede.

I et forsøg på at dæmme op for situationen gjorde jeg, hvad enhver selvrespektende postpartumkvinde ville gøre: Jeg tørrede sveden fra min pande, vassede til mit soveværelse, dræbte halvdelen ud af min pooprutscher, blev forbandet og greb en kastepude fra min seng . Da jeg tog min plads tilbage på min trone, omfavnede jeg mine mavemuskler med det lille stykke Pottery Barn-himlen og skreg blodigt mord, da jeg løsnede raseriet fra ti tusinde fødselskvinder på det toilet. Da jeg hørte dunk og lyden af ​​min ekskrementer, der ramte toilets bund som en blyballon, lettede jeg mig forsigtigt tilbage og hvilede mit hoved på væggen.

Sød frigivelse.

Jeg havde gjort det.

Jeg havde overlevet den første poop efter C-sektion og levet for at fortælle historien.

Efter min prøvelse gled jeg på gulvet, kravlede over til min søn og løftede ham op til mit bryst. Da han plejede hungrigt, indså jeg, at det nu var mørkt, og jeg havde mistet en hel eftermiddag og prøvede at tage et losseplads. Og det er moderskab i en nøddeskal.

Da jeg sad der på den kølige flise, kom min mand ind, da han lige var vendt tilbage fra arbejde og så synet af mig i en bunke på gulvet. Han kiggede sig rundt, vurderede stille og roligt situationen og sagde forsigtigt: Jeg vil bestille afhentning til middag. Hvordan har du lyst?

Jeg kiggede på ham, løftede øjenbryn og sagde: Jeg giver ikke noget lort.

enfamil neuropro dupe

Relateret: Sandheden om C-sektion Mamas

Del Med Dine Venner: