Jeg giftede mig med Perverten

Skræmmende mor og Fiordaliso/Getty

Din mand er narcissist.

Havde jeg taget et bad den morgen? Jeg kunne ikke huske. Dagene gik i en sådan tåge, at simple opgaver som at finde ud af, hvad man skulle have på, blev skræmmende.

På det tidspunkt i mit ægteskab havde jeg allerede prøvet parrådgivning med tre andre terapeuter, som alle foreslog, at jeg måske var ansvarlig for den måde, min mand opførte sig på. Måske viste jeg ham ikke nok hengivenhed, sagde de. Måske havde jeg ikke lært hans kærlighedssprog, foreslog de. Måske vidste jeg ikke, hvordan jeg skulle kommunikere mine følelser (tilsyneladende var Stop for fanden at såre mig ikke klart nok). Eller måske - ligesom min mand havde sagt - elskede jeg ham ikke længere, hvilket forklarede, hvorfor jeg tydeligvis ikke prøvede hårdt nok for at få tingene til at fungere. Klart.

Psykologen, som en ven havde anbefalet, men som jeg var skeptisk over for at se efter tidligere terapi ikke hjalp, var tilfældigvis en ekspert i personlighedsforstyrrelser, specielt narcissisme. Jeg var ikke klar over dette, da jeg mødtes med ham for første gang. Jeg vidste heller ikke noget om, hvad en narcissist var uden for den græske myte, der fortalte om en fyr, der druknede på grund af, hvor forelsket han var i sit eget spejlbillede.

Psykologen mødtes i første omgang med os begge. Det var en time, hvor min mand talte med sin altid så charmerende stemme, han brugte med vores tidligere terapeuter (og enhver kvinde eller pige inden for en halvtreds fods radius), og jeg forblev stille, mens jeg så denne mand, jeg elskede, spinde virkeligheden fra strå. til guld, mens han placerer sig selv som offer. Og mig som den følelsesmæssigt ustabile, ustøttende og svære.

Jeg var sikker på, at psykologen til enhver tid ville henvende sig til mig og sige: Det hele er din skyld .

Ved slutningen af ​​timen havde jeg ingen kræfter tilbage til at forsvare mig selv, så jeg besvarede psykologens få spørgsmål med korte svar.

Vil du tilføje noget, Suzanna?

Ingen.

Hører du, hvad din mand siger?

Ja.

Hvordan har du det lige nu?

Jeg ved ikke.

kvindelige japanske navne

Vores tid var forbi. Da vi gik ud, forsøgte min mand at holde mig i hånden, da vi gik hen til vores separate biler. Det synes jeg gik rigtig godt, sagde han.

Tårerne, jeg havde holdt tilbage under vores session, begyndte at trille ned af mit ansigt. Jeg forblev stille, tog min hånd fra hans, satte mig ind i min bil og gik hjem, hvor jeg faldt sammen på min seng og hulkede den næste time.

Da jeg prøvede at trække vejret, ringede telefonen. En kvinde (pige?) med en tung russisk accent spurgte, om min mand var der. Hvem er det? Jeg spurgte. Hun sagde pyt med det og lagde på.

Dagen efter ringede psykologen og sagde, at han ville blive glad for at fortsætte med at se os … hver for sig. Min mand gik først. Da han kom hjem, sagde han intet om sin session, selvom noget ved hans arrogante opførsel antydede, at det var gået godt.

Min aftale var ugen efter. Da jeg troede, at min time ville blive brugt på at høre, hvilken forfærdelig kone jeg var, forberedte jeg mig og forberedte mig på det værste. Han ville jo ikke fortælle mig noget, som min mand ikke allerede havde sagt til mig.

I stedet fik den måde, hvorpå psykologen så på mig de første par minutter uden at tale, mig til at græde. Medfølelsen i hans øjne var ulig noget, jeg havde oplevet i meget lang tid. Jeg havde gennemgået hundrede forskellige scenarier for, hvad hans første ord til mig ville være, hvoraf ingen kom i nærheden af ​​det, han startede med, hvilket fik min hjerne til at gå i midlertidigt chok og fik mig til at tvivle på, om jeg hørte ham rigtigt.

Din mand er narcissist.

Som det var vant til at gøre i øjeblikke med traumer eller stress, afbøjede mit sind, og det eneste, jeg kunne tænke på, var, om jeg havde bruset den morgen.

Psykologen fortsatte sin analyse af min mand, en mand, jeg stadig elskede højt, havde børn med, og som jeg havde viet de sidste seksten år af mit liv.

Han ser dig ikke engang som et menneske med følelser, og derfor mener han heller ikke, at han har gjort noget forkert ved at forfølge de unge piger. Faktisk praler han af, hvordan disse piger ser op til ham, beundrer ham, endda flirter med ham. Og han har ingen samvittighed, når det kommer til den smerte og lidelse, han har påført dig og dine børn. Narcissister er ligeglade med andre end dem selv. Han er heller ikke engang ligeglad med disse piger. De fodrer bare hans uendelige behov for forsyning.

Disse piger, som psykologen henviste til, var en gruppe på fire unge russere. Eller måske var de ukrainere. Jeg var ikke sikker. Under alle andre omstændigheder ville jeg have været ligeglad med forskellen. I så fald kridtede jeg min historiske uvidenhed op til traumer og lod det ligge.

Gruppen var landet i vores lille by i Wyoming til sommer for at arbejde. Min mand var en af ​​de første til at tage imod dem med åbne arme.

Psykologen omtalte dem som piger, ligesom jeg gjorde, udelukkende fordi det var det, min mand kaldte dem. Han brugte også dette udtryk til sit forsvar tidligere, da jeg konfronterede ham med mine voksende mistanker. Og da jeg spurgte ham, hvorfor han pludselig ville lære at tale russisk (han gik endda ud for at købe en notesbog specielt til hans sprogundervisning).

Jeg tænkte bare, det ville være rart, hvis de havde nogen at tale med på deres eget sprog. Men de piger er bare børn! Hvordan kunne du tro, jeg ville gøre noget så ulækkert?

De var ikke børn. De var myndige - som lovlige at kneppe med uden at få min mand i fængsel, men ikke i den lovlige alder. Ikke at det betød noget, da de fik min mand til at købe deres spiritus for dem. Han gik også til deres fester. Det fandt jeg ud af senere, sammen med en million andre detaljer, der fik mig til at smide Pepto Bismol-tabletter fem gange om dagen og sove ved toilettet midt om natten.

brystpumpe sammenligning

Ja, jeg tror ikke, jeg tog bad den morgen.

Mens psykologen, en lille vietnamesisk mand, der var buddhist, fortsatte sin analyse af min mand, tjekkede jeg mentalt ud og begyndte at spekulere på, hvad jeg ville lave til aftensmad. Så tænkte jeg på det glas vin, der ventede på mig derhjemme, og hvordan jeg ikke kunne drikke mere end to glas uden at få voldsom hovedpine og føle mig som lort om morgenen.

Så tænkte jeg på min alkoholtolerance i gymnasiet, og hvordan vi ikke startede natten uden en sixpack til hver af os, hvorefter det var afsted til hvilken som helst fest i skoven, hvor der ventede en fustage. Og nogen medbragte altid ekstra alkohol, bare for at ingen skulle gå uden. Boone's Farm, Bartles & Jaymes, California Coolers ... virkelig hvad som helst. Vi var ikke kræsne.

Psykologen forklarede noget om min mand, og hvordan selv hvis han ændrede sig i dag (hvilket også var umuligt efter hans mening), ville det tage ham to hundrede år at råde bod på den skade, han allerede havde gjort på vores familie.

Jeg tror, ​​jeg tager et bad, når jeg kommer hjem , tænkte jeg og gik til det sikre rum et sted dybt inde i mit hoved, hvor jeg kunne prøve at gemme mig fra den virkelighed, der blottede sine skarpe tænder som en rabiat hund.

Han - min mand, ikke psykologen - kunne ikke lide at drikke. I hvert fald ikke med mig længere. Jeg spekulerede på, om de piger var spildt med ham.

Da jeg gik i gymnasiet, var det let at købe alkohol i betragtning af, at drikkealderen i Arizona indtil 1985 var nitten. Vi havde også drive-up spiritusbutikker, hvor medarbejderen normalt var en mand, der enten var ung nok til ikke at bekymre sig om at bede om id eller gammel nok til at blive suget af en bil fuld af teenagepiger, der spillede Ratt for fuld lyd, mens de slikkede os om læberne for at smage på de nelliker, vi røg.

På grund af chancen for, at vores tolv-pakke øl (tilføj en ekstra seks-pak pr. person i bilen) ikke ville være så let at få fat i, tog det aldrig længere end femten minutter at vente på parkeringspladsen, før en fyr købte det for os. Nogle gange spurgte fyren til gengæld for at købe øl til os, hvor festen var, og om han kunne være med.

Denne type fyr var normalt gammel (som i fyrre eller derover) og troede, at han kunne være heldig, hvis nogen af ​​os blev fulde nok. Men vi vidste, hvordan vi skulle spille spillet, så hvad var vi ligeglade med, hvis en eller anden uhyggelig fyr kom til vores fest, da det ikke ville være lige meget, hvor meget vi drak, vi havde stadig en tilstrækkelig nok ick-faktor, der forhindrede os i nogensinde at komme videre med en gammel mand. Plus, og vigtigst af alt, havde vi altid nok af vores fyrevenner til enhver fest for til sidst at skamme perversen ud og sende ham hjem.

Som teenager, og så i begyndelsen af ​​tyverne, var jeg vant til, at mænd, der var dobbelt så gamle som mig, kom til mig, kom med seksuelle bemærkninger og bankede på min dør for at se, om jeg ville åbne den, så de kunne komme ind. Men disse mænd fik altid mit kød til at kravle. På det tidspunkt kunne jeg ikke forklare det, hovedsageligt fordi jeg bare var vant til det (selv mænd på min fars alder, der slog mig forbi). Men der var altid den følelse af frastødelse, når jeg var målet for en gammel fyrs omstrejfende øje.

Så da denne gruppe piger dukkede op i mit liv og fangede min mands opmærksomhed, faldt jeg tilbage på den sikre tro på, at han også overholdt denne uudtalte kodeks, der sagde, at mænd, der gik efter unge piger, var rovdyr. Sickos. Og jeg giftede mig ikke med nogen syg. Jeg var sikker, ikke? Som en kvinde i midten af ​​fyrrerne på det tidspunkt, behøver jeg ikke bekymre mig om piger, der lige var på vej ind i voksenlivet. Gjorde jeg det?

Desuden havde min mand altid været charmerende for enhver kvinde, uanset hendes alder. Sikker på, han kom med kommentarer gennem årene om vores søns kvindelige venner, som gjorde mig utilpas. Han nød selskabet med døtre af vores venner. Og som danselærer havde han ingen problemer med at coache sine unge kvindelige elever uden andre i nærheden.

Alligevel havde jeg ingen grund til at tvivle på hans hensigter.

Det er ikke sandt. Jeg havde ingen styrke til at tvivle på ham. For min fornufts skyld var jeg nødt til at adskille den mand, jeg havde giftet mig med og bygget et liv og en familie med, fra de grove gamle mænd, der plejede at komme til mig, da jeg selv var teenagepige.

Indtil det øjeblik, hvor jeg ikke længere kunne gemme mig fra virkeligheden.

Afslutningen på vores session var kommet, og psykologen stoppede et øjeblik, stirrede på mig, indtil jeg fik øjenkontakt med ham, og spurgte så: Forstår du, hvad jeg prøver at fortælle dig?

Jeg nikkede, at ja, jeg forstod det.

Det gik op for mig, at jeg sad på kontoret foran denne søde buddhistiske mand, som havde vist mig mere venlighed på en times tid, end jeg havde modtaget i de sidste par år fra min mand, at i en alder af 45, efter tre børn og over en årti af ægteskab, sandheden var derude for alle at se.

Jeg havde giftet mig med perversen.

Del Med Dine Venner: