Jeg ødelagde utilsigtet min datters bryllup

monkeybusinessimages / Getty

sort pige bames

Når en kvinde føler, at hun ikke er nok, især når det kommer til hendes forældre, vil hun sandsynligvis forsøge at kompensere for den opfattede mangel ved at overkompensere. Dette kan ligne mange forskellige ting, men jeg vil give dig et eksempel fra mit eget liv.

Da min ældre datter var blive gift , det bragte alle slags følelser op i mig, men den dominerende tanke var denne: Jeg har brug for at gøre hendes bryllup til den mest fantastiske dag nogensinde. Jeg opererede fra et sted, hvor jeg følte mig svigtet som mor, da hendes søster, min yngre datter, havde fremmet sig fra mig år før. Jeg prøvede at kompensere for min tro på, at jeg er en forfærdelig mor ved at trække alle stoppestederne for datteren, jeg stadig havde i mit liv.

I det væsentlige prøvede jeg at tjene mit gode modermærke tilbage.

I sidste ende havde min datter en smuk bryllupsdag. Jeg arbejdede så hårdt som jeg nogensinde har arbejdet for at gøre det perfekt på alle måder. Og til sidst blev min datter stresset, skuffet og udmattet.

Da hun lod mig vide dette, følte jeg, at jeg var blevet sparket i maven. Det var et ødelæggende slag mod mit forsøg på at overbevise mig selv om, at jeg virkelig er en god mor. Det brød også mit hjerte, at hun var skuffet, fordi jeg havde ønsket at gøre hende glad. Du får ikke en overgang til din bryllupsdag. Hvor var jeg gået galt?

Det tog måneder for mig at komme mig fra sorgen over min fiasko - sorgen over at såre hende, da jeg havde ønsket, at hun var begejstret for sin dag. Jeg brugte meget tid på at ønske, at jeg kunne fortryde det. Jeg var så sønderknust, at jeg ikke engang kunne se på hendes bryllupsbilleder uden at føle så meget skam. Jeg elsker hende af hele mit hjerte og havde aldrig til hensigt at såre hende.

doterra for uti

Selvfølgelig gik det galt, at jeg brugte hendes bryllup til at tjene mit behov for at føle mig bedre med mig selv som mor. Jeg pålagde mit eget behov i løbet af hendes dag. Jeg håbede at indløse mig selv - at kunne se i spejlet og sige: Du er trods alt ikke en frygtelig mor. I stedet var det, jeg gjorde, at opføre mig nøjagtigt som en frygtelig mor.

Heldigvis har min datter tilgivet mig. Men kun fordi jeg lavede en masse arbejde og ejede mine motiver, min opførsel og min egoisme.

Hvis du havde spurgt mig, om jeg var egoistisk midt i planlægningen og arbejdet med at afslutte en praktisk talt perfekt dag, ville jeg have været fornærmet. Jeg arbejdede min røv for min datter. Jeg var uselvisk, ikke egoistisk. Jeg kunne ikke have set mine motiver, hvis de var klædt i bryllupsfinish og sluttede sig til mig på dansegulvet. Jeg var blind for min egen smerte, der fik mig til at gøre hendes bryllup til min forløsning.

Det har taget mig flere år at tilgive mig selv for at ødelægge hendes dag for hende. Enhver mor ved, at det er en kæmpe fiasko, og ikke hvad jeg planlagde at gøre. Misforstå mig ikke - for gæsterne og tilskuere var dette et fabelagtigt vellykket bryllup. Men det er ikke det, der betyder noget i sidste ende. Det, der betød, var, at min datter havde en dag, der føltes rigtig for hende.

Når jeg engang gjorde arbejdet for at indse, at min egen smerte kørte toget, har jeg været i stand til at se andre gange, hvor jeg overkompenserede til skade for mine børn. Min overkompensering var altid, fordi jeg ønskede, at mine børn skulle være lykkelige, men det var også i tjenesten for mit behov for at tro, at jeg er vidunderlig mor. At få mine børn til at gøre som Bibelen siger, og rejse sig og kalde mig velsignet.

Hvor mange mødre bliver fanget i den samme fælde? Jeg ville være villig til at satse på, at mange af os har. Det skyldes dels de forventninger, samfundet har om, hvordan vi skal udføre som mødre. Disse forventninger er så urealistiske, at de er latterlige, men af ​​Gud bryder vi halen og prøver at imødekomme dem. Når vi fejler, bliver vi fanget i fælden med selvafsky, der stiger op som overkompenserende. Jeg har muligvis ikke bestået testen, men jeg vil få denne så ret, ingen kan nogensinde sige, at jeg ikke er en god mor.

Når vi forsøger at gøre mere for vores børn, end de har brug for eller vil have os til, når vi ubevidst kræver, at de får os til at føle os bedre med os selv som mor, når vi pålægger dem vores ideer og perfektionistiske tendenser, negerer vi vores forsøg at være gode mødre. Det er her, det bliver klæbrig for så mange af os. At indrømme, at vi har rodet, bekræfter bare vores værste frygt: Vi er virkelig en elendig fiasko som mor.

Det er svært for en mor at se på sin egen opførsel og indrømme, at hun har skylden. Når resultatet af vores adfærd ikke svarer til vores hensigt, forårsager det en slags kognitiv dissonans, som det næsten er umuligt at overvinde. Men jeg prøvede så hårdt at være en god mor! Hvordan kunne hun tro, at jeg er en dårlig mor? Efter alt hvad jeg har gjort for hende og alle de ofre, jeg har bragt?

afrikansk-amerikanske navne pige

Dette er den værste følelse i verden for en mor, der oprigtigt ønsker at være en god mor og har brug for at tro, at hun er det. At møde os selv og se, at vi har været vores egen værste fjende, er uhyggeligt smertefuldt. Endnu mere smertefuld er erkendelsen af, at vores intentioner om at være den bedste mor nogensinde faktisk skadede vores barn. Det virker mere end nogen mor kan bære. Jeg har været der.

Hvordan du håndterer denne erkendelse vil skabe eller bryde dit forhold til dig selv og dine børn. Hvis du tillader dig selv at blive fast i selvmedlidenhed eller selvafsky, er det tilstrækkeligt at sige, at du ikke vil være til nogen nytte for dig selv eller dit barn. Eller du går måske i benægtelse og nægter at se, hvor du rodede op. Ingen af ​​disse svar vil gøre dig til en bedre mor.

Hvis du i stedet kan se på dine fejltagelser, forstå hvad der motiverede dig til at lave dem og eje dem som en del af at være et mangelfuldt, ufuldkommen menneske, så er du på rette vej til at helbrede dig selv og dit forhold til dit barn.

Det er ved at se på den skaldede sandhed uden at vende os væk, at vi kan begynde at erkende, hvornår vi går ud af kurs i fremtiden. Når du ved, at det, der motiverer dig, er behovet for at blive betragtet som en god mor, kan du begynde at omfavne dig selv som en ufuldkommen mor. Min datter sagde til mig, efter at vi havde gennemgået alle de ladede følelser ved bryllupsdagfejlen, at det var de øjeblikke i mit liv, at jeg var ufuldstændigt menneskelig, der hjalp hende mest. Det gav hende en skabelon til, hvordan hun selv kunne være et kompetent, omend mangelfuldt menneske.

Et af de største problemer, som mødre, der overkompenserer, er manglende evne til at tillade sig at være mennesker og tilbyde sig selv medfølelse og tilgivelse for at være det. Når vi kan lære, at det er okay ikke at være, hvad vores version af en perfekt mor er, så kan vi slappe af og møde vores børn på et jævnt plan af ufuldkomne mennesker til ufuldkomne mennesker. Når vi kan indrømme over for vores børn, at vi har slået os sammen og ejer det faktum, at vi sårede dem i processen, kan vi virkelig begynde at tjene vores gode moderkoteletter.

enkelt legetøj til babyer

Hvis du genkender dig selv i noget af dette, skal du ikke være hård mod dig selv. Selvbevidsthed, hvis det første skridt til frihed. At lære at være mindre end perfekt åbner os for, at vores børn kan fortælle os, hvad de har brug for i stedet for at pålægge dem, hvad vi har brug for, for at vi skal få det bedre med os selv. Husk, at ønsket om at være en god mor ikke er en dårlig ting. Ikke at erkende, at vi allerede er, er når vi får os selv i problemer.

Del Med Dine Venner: