Jeg bruger alkohol til at selvmedicinere min psykiske sygdom

Lisa Schaetzle / Getty

Klokken er 13:03, og jeg klør allerede efter en drink. Jeg indtager ikke alkohol ofte, men i dag vil jeg gerne. Jeg er nødt til. Smerten er bare for stor. Hvorfor? Fordi jeg lever med en sygdom - en psykisk sygdom - og nogle gange virker min medicin ikke. Nogle gange er jeg angst og apatisk, såret og ked af det, og nogle gange ved jeg ikke hvorfor, og jeg ved ikke, hvordan jeg skal klare mig. Så jeg vender mig mod flasken for at tune ud og zone ud. At dæmpe stemmerne og negativiteten. For at dæmpe smerten.

Selvfølgelig er jeg ikke stolt af dette faktum. Jeg er en stærk kvinde, en der har udholdt en masse lort i løbet af de sidste 35 år. Jeg er også kone, ansat, advokat og mor. At være alkoholiker på deltid er ikke i min jobbeskrivelse. Men sandheden er, at det er jeg. Jeg bruger øl og små-batch-sprit som krykke, så jeg kan fungere og halte med, og det gør jeg, fordi min hjerne er et shitshow. Der raser en krig i mit sind.Jeg hader også mig selv, i det mindste til en vis grad, selvom de fleste alkoholikere gør det. Der er rastløshed, uro, ulykkelighed og utilfredshed.

forældre valg fuldstændig komfort

Så jeg selvmedicinerer min psykiske sygdom for at bremse tingene. For at få lortet til at stoppe. Jeg selvmedicinerer min psykiske sygdom, fordi når jeg er fuld, er jeg følelsesløs. Der er ingen følelse. Der er ingen tanker. Og jeg selvmedicinerer min psykiske sygdom, fordi jeg skal medicineres. Bipolar lidelse er en helvedes tilstand, og der skal noget til. Når mine scripts ikke virker, er der noget, der skal rykke.Men den egentlige grund til, at jeg drikker, er stemmerne - båndene, der afspilles på repeat inde i min hjerne - fordi disse stemmer er vrede. De er hadefulde og gale, og disse stemmer fortæller mig, at jeg ikke er god nok. Jeg er ikke klog nok. Jeg bliver aldrig nok.

Ingen elsker mig.

Alle er ligeglade.

Selvfølgelig fortæller disse stemmer mig også andre ting. De råber af mig, når jeg er tavs - og for at sige fra. De kritiserer mig konstant. Jeg er overbevist om, at ingen ønsker at høre om mit liv, mine følelser eller andet. Disse stemmer fortæller mig, at mine tanker er ubetydelige. Alle er ligeglade. Og fortæl mig, at jeg ofte burde tage livet af mig selv. De er bagmændene bag min store flugtplan - og ja, jeg har også en af ​​dem. Selvmord flagrer gennem mit sind som en myg. Det er en kløe, jeg ikke kan klø. Et skadedyr, jeg ikke kan slå ihjel. En gnavende tanke, som til stadighed varer ved, fordi jeg føler mig fanget. Sidde fast. Jeg cykler, et offer for afhængighed og psykisk sygdom, traumer, depression og misbrug.

Den gode nyhed er, at jeg tidligt lærte, hvordan man får lortet til at stoppe. Jeg var nødt til at. Det var et middel til selvopretholdelse og overlevelse, især når jeg var umedicineret. Alkohol maskerede symptomerne på min psykiske sygdom længe nok (og lige nok) til, at jeg kunne fungere. Og det viser sig, at jeg ikke er alene. Cirka 9 millioner amerikanere kamp med afhængighed og psykisk sygdom . Grunden? Mange mennesker, der lider af psykiske problemer, glider ind i afhængighed i et forsøg på at selvmedicinere, Dr. Indra Cidambi, den medicinske direktør og grundlæggeren af Center for Netværksterapi , fortæller Skræmmende mor .

geraniumolie til helvedesild

For eksempel anslås det, at 30 % af mennesker, der lider af svær depressiv lidelse, ikke har gavn af antidepressiva, og mange henvender sig til gadestoffer eller alkohol for at løse deres depression. Folk kan lide dig. Folk som mig. Men jeg drikker ikke kun, når jeg er deprimeret; Jeg drikker, når jeg er glad, eller manisk. Jeg drikker, når jeg er angst eller bange. Og jeg drikker for at overdøve stemmerne, for at holde dæmonerne på afstand. Og alligevel var jeg ikke klar over, at mit forhold til alkohol var problematisk før i 2019, hvor et familiemedlem selv gik ud af afhængighed. Tilsyneladende kommer jeg fra en lang række af brugere og sprittere. Psykisk sygdom og afhængighed løber dybt i mine årer og gennem mine gener.

yum yum tænder kiks

Når det er sagt, har jeg ingen planer om at stoppe. Ikke nu. Ikke endnu. Jeg mener, mit forhold til hooch er fandens problematisk. Jeg drikker af de forkerte årsager. Jeg spiller et farligt spil. Men alkohol har på nogle måder reddet mig. Det har fået mig igennem mørke dage og endnu mørkere nætter. Uden alkohol ville stemmerne vinde. Jeg ville være død. Derudover opfylder jeg ikke de såkaldte standarder for afhængighed. Jeg har et job - og ingen DUI'er. Jeg er ikke død eller nødlidende eller lægger mig med ansigtet ned på badeværelset og beder til porcelænsguderne. Og min afhængighed er ikke en, der påvirker mig dagligt. Mens mit humør kan udløse en begivenhed, der er livet mellem episoderne. Jeg er ikke altid manisk eller deprimeret. Og når jeg er god, er jeg god. Øllet bliver i flasken. Skud er uhældt.

Men en dag snart skal jeg have et opgør - en opvågning - i mig selv, fordi jeg ved, at denne adfærd ikke kan fortsætte. Jeg ved, at afhængighed kan tære mit liv på et øjeblik, og jeg skylder mine børn mere. Jeg skylder mine venner og familie mere. Men vigtigst af alt skylder jeg mig selv.

Del Med Dine Venner: