Jeg blev 'caspered' af min bedste ven og jeg ved ikke hvorfor
Det er ikke så skåret og tørt som 'spøgelse', men det betyder ikke, at det ikke skader.
Alle taler altid om vigtigheden af, at mødre har en “ stamme ”Eller en“ landsby ”At falde tilbage på, når livet som mor, som kvinde, bliver ekstra hårdt. Det, de ikke taler om så ofte, er, hvor svært det er at få venner som voksen, og det er endnu sværere, når du er en mor til små børn. Du sætter playdatater og krydser dine fingre, at barnet dit barn ser ud til at lege med i førskolen har en mor, der ikke bruger hele playdaten om at tale om blid forældre eller søvntræning eller hjemmel Dejligt, men bare ikke dine mennesker.
Da jeg mødte X, græd jeg næsten af glæde. Vores børn kom så godt sammen, og det gjorde vi også. Vi havde masser til fælles: 90'erne musik, en kærlighed til sarkastiske t-shirts, bande (ikke foran børnene), vagt upassende memes og også de vigtige ting som politik og aktivisme og social retfærdighedsspørgsmål. Vores venskab var den slags, hvor vi ofte smsede hele dagen - om børn, vores mænd, hvilke snacks vi følte os skyldige i at spise, hvad der viser, at vi bingede. Intet var uden for grænserne. Vi smsede den første ting om morgenen og normalt sent på natten. Vi gik på kaffedatoer og gåture og nogle gange bare krøllede os op på hinandens sofaer og talte. Vi så hinanden hver dag. I de tre år var vi bedste venner, det var perfektion. Mit venskab med X var et, som jeg ikke kunne have drømt om. Jeg var meget glad for at have fundet en ven som hende så sent ind i mit liv. Det virkede for godt til at være sandt, hvilket skulle have fortalt mig, at det var det.
Det startede, da en dag gik, og jeg indså, at vi overhovedet ikke havde sms'et, eller snarere havde hun ikke svaret på min tekst. Jeg spurgte hende om det, og hun sagde noget om at have en travl dag. Det lød ikke rigtigt for mig, men jeg havde ingen grund til at tvivle på hende. Den næste dag smsede vi, men hendes svar var korte, et ord svar, ikke ledsaget af hendes sædvanlige GIF'er eller emojier. Dette var ikke den bedste ven eller det venskab, jeg var blevet vant til. Men vi havde begge små børn, livet skete, det vidste jeg, men det skete normalt med os . Vi hjalp normalt hinanden gennem de søvnløse nætter, mavefejlene, ideerne til middagsmåltiderne i sidste øjeblik. Efter et par dage mere efter den kolde skulder vidste jeg, at der var noget op. Da jeg spurgte, var hendes svar uigennemsigtigt, livet var travlt, hun prøvede at fokusere på sin familie, hun havde ikke tid til meget andet for nylig. Da jeg er den slags person, jeg er, løb jeg gennem en liste over, hvad der kunne være sket. Glemte jeg en fødselsdag? Glemte jeg at fejre et barns milepæl korrekt? Det måtte være noget.
I uger fortsatte hun med at nederdel mine spørgsmål. Hun sagde fortsat ting som 'vi havde det godt', 'tingene var fine' og 'jeg lavede en stor ting ud af intet.' Jeg følte mig lidt gaslys, men jeg stolede på hende, det vil sige, indtil jeg begyndte at se fotos af hende og vores andre venner, der gjorde ting sammen på FB. Jeg prøvede ikke at lade jalousi få det bedste af mig, men det var svært. Jeg vidste ikke, hvordan jeg skulle spørge hende, hvorfor jeg ikke var blevet inkluderet uden at lyde som en jaloux ex-kæreste, men til sidst måtte jeg sige noget. Hun fortalte mig, at hun fik lov til at have andre venner, og at hun ikke elskede mig at 'forfølge' sine sociale af grunde til at blive forstyrret. At forfølge mennesker gennem deres sociale plejede at være noget, vi spøgte med at gøre; Nu så hun ikke ud til at synes det var sjovt.
Venskaber ændrer sig. Det får jeg. Folk ændrer sig. Nogle gange er der en grund, og nogle gange er der bare ikke. Som med et forhold kan venner komme og gå, og alligevel føles hjertesorgen ved at miste et venskab som et værre forræderi. Jeg følte mig fortabt og afvist. Jeg sluttede mig endda til en FB -gruppe for at møde nye venner, som blind dating, men for mødre, men det føltes for svært at sætte mig selv derude til fremmede. Det føltes også for tidligt og for desperat.
Jeg googlede det, hvad der skete, fordi jeg bestemt ikke kunne være den eneste person, der oplevede dette. Jeg lærte udtrykket 'caspering.' Det var teknisk et udtryk, der anvendte til dating, men det så ud til at passe til min situation. 'Caspering', som ikke er så alvorlig som fuld spøgelse, er et udtryk, der beskriver at afslutte et forhold ved langsomt at udfase ud af kontakten snarere end pludselig spøgelse. Det involverer at give blandede signaler, svare med vage eller venlige svar og antyde med fortsat interesse uden ægte intentioner. I det væsentlige en mindre direkte, men stadig afvisende måde at afslutte et forhold på.
Så nu havde jeg en betegnelse for det og vidste, at det også skete med andre mennesker, men hvad hjalp det? Jeg havde diagnosen, men ikke forklaringen på hvordan Jeg fik sygdommen. Hvad hvis det spredte sig til mine andre venner? Gjorde jeg noget, jeg ikke var klar over at vende folk væk fra mig? Til sidst bemærkede mine børn, at X og jeg ikke hang så meget mere, og jeg prøvede at forklare, at venskaber vokser og udvikler sig, og nogle gange vokser du fra hinanden. De bekymrede sig for, at det ville påvirke deres venskaber med Xs børn. Jeg lovede, at det ikke ville, og for det meste har det ikke. Børnene hænger for det meste ud på egen hånd; X og jeg bliver i vores separate hjørner.
Jeg mopede rundt i et par måneder og forklarede situationen, da jeg så den igen og igen til min mand i håb om, at han ville finde noget, jeg havde savnet, så vi kunne løse mysteriet. Men efterhånden som tiden gik, og X begyndte at gå glip af vigtige ting, der skete i mit liv - min fars indlæggelse og forværring af sygdom, mine egne nye sundhedsmæssige problemer, vores families frygtede kamp med strep hals - så det ud til, at mere og mere af mit liv skete uden hende i det. Så jeg besluttede at prøve at leve det.
Det var hårdt i starten. Tabet af venskabet føltes som en død, og jeg sørgede for det. Men jeg fokuserede også på arbejde på min skrivning, på mine børn, min familie, mit forhold. Livet fortsatte. Det var anderledes og bestemt ikke så humoristisk uden hende i det, men jeg havde ikke noget valg. Jeg var nødt til at lave mine egne vittigheder. Jeg forbindes igen med gamle venner. Jeg gravede ind og smsede ikke eller tigger eller spurgte, hvad der var galt. Dette betyder ikke, at det ikke gjorde ondt - at det ikke gør det Stadig Hurt - men jeg lærte at gøre noget, jeg aldrig havde været i stand til at gøre i andre forhold: Jeg slappede. Jeg indså, at venner, der forlader, er beregnet til. De, der opholder sig, er dem, du investerer i. Når venskab bliver en envejsgade, skal du muligvis tage en omvej. Og nogle gange viser det sig, at omvejen er den naturskønne rute, du har gået glip af.
Jill Old Man er en tidligere journalist, der tilbragte ti år på at dække politiets slå til en daglig avis i Connecticut. Mens hun kunne lide spændingen og travlheden i nyhedsrummet, besluttede hun at prøve noget nyt og gik på kandidatskolen, hvor hun modtog en MS på engelsk og en MFA fra University of Iowa Writers 'Workshop. I de sidste 16 år har Jill undervist i college -skrivning, litteratur og kreative skrivekurser.
Del Med Dine Venner:
