Jeg tog på en guidet svampetur for at behandle min skilsmisse

Jeg var skeptiker, og nu er jeg troende.

Jeg havde en ret traditionel midtvejskrise . I løbet af det år, hvor jeg fyldte 40, faldt mit ægteskab fra hinanden, min karriere imploderede, og min far fik et alvorligt hjerteanfald, der krævede, at jeg tog en sygeorlov og efterlod mig med alles dødelighed i mit sind.

Også: Det hele skete i løbet af pandemiens højde , selvfølgelig.

babymad bliver tilbagekaldt

Jeg kommando-kravlede ud af 2021 i en ret frygtelig tilstand af depression og angst. For første gang siden mit bryllup 13 år forinden anede jeg slet ikke, hvordan min fremtid så ud. Det var bare tomt. Jeg var pludselig en enlig mor, der ikke rigtig forstod, hvad der skete med mig og ikke forstod, hvor jeg var på vej hen, personligt eller professionelt. Samtidig beskæftigede jeg mig med de almindelige problemer i midten af ​​livet: vægtøgning og rynker, at blive kaldt frue alt for ofte efter min smag, og begynde det uundgåelige glide til at føle mig usynlig.

Jeg fejrede min 40-års fødselsdag alene under karantæne, og følte mig ret patetisk.

Også i denne tid læste jeg dog Michael Pollans Sådan ændrer du mening , en bog om videnskaben bag psykedelika, hvorfor disse stoffer oprindeligt blev forbudt, og hvordan magiske svampe hjalp mennesker med en række problemer, fra afhængighed til depression til at klare terminal sygdom. Jeg havde et par venner, der arbejdede i det psykedelisk-assisterede terapiområde, og hjalp folk med at blive mentalt sundere via ketamin og noget, der kaldes integrativ terapi - specialiserede terapisessioner, hvor patienter sætter intentioner før psykedeliske oplevelser og bearbejder dem bagefter.

Jeg har ikke en stor historie med stofbrug (lejlighedsvis rekreativ marihuana og et par psilocybin mikrodoser med venner), men jeg var fascineret af, hvad jeg hørte og læste - at en stor dosis svampe, givet med sikkerhedsforanstaltninger og booket med integrative terapisessioner, kunne have varige, positive virkninger, som bevist i flere undersøgelser. Den første indvirkning: en egentlig omledning af din hjerne der giver dig mulighed for at bryde fri fra tanke- og bearbejdningsmønstre, og som bekæmper angst og depression. Den anden effekt: en oplevelse, der kan ændre udsigten permanent du har på verden.

jeg kontaktede Adam Boomer , der løber Godt for mennesket med sin kone i min by Missoula, Montana. Han er en autoriseret terapeut og livscoach, der har specialiseret sig i at hjælpe mennesker med at overvinde traumer og forbedre deres mentale sundhed, og hans tjenester omfatter psykedelisk-assisteret terapi og integrativ terapi.

Boomer forklarede mig, at selvom psilocybin begynder at blive afkriminaliseret i områder over hele USA, er det stadig ulovligt her i Montana. Så selvom han kunne give mig integrativ terapi før og efter min oplevelse, var jeg nødt til diskret at finde en underjordisk professionel, der ville guide mig på min tur alene. Det gjorde jeg, og før jeg vidste af det, havde jeg planlagt min terapi med Adam og min tur planlagt med en, jeg vil ringe til Noah.

Jeg planlagde det til dagen før min fødselsdag. Min første fødselsdag efter at have startet forfra. Min gave til mig selv.

Under mine sessioner med Adam før den store dag, diskuterede vi, hvad der var sket med mig under pandemien, og hvordan jeg håndterede det, hovedsageligt med fokus på min skilsmisse, som var omtrent lige så venlig, som de bliver, men stadig temmelig livsødelæggende. Jeg var fast besluttet på at finde ud af, hvad der gik galt og hvorfor, for at komme til bunds i problemet. Det samme med min karriere og min nye midaldrende status. Jeg havde brug for at finde ud af det hele og ordne alt ved mit liv.

På rejsedagen dukkede Noah op hos mig med flere ting, end jeg havde forventet. Han forklarede, at turen ville vare fire til seks timer. I løbet af den tid ville han hjælpe mig med at sætte intentioner, lede mig gennem et par guidede meditationer lige efter at have taget dosen for at holde mig i et positivt headspace og så kontrollere mig hele dagen – skaffe mig vand og lede mig tilbage, hvis jeg kom for langt derud, spillede beroligende musik og sørgede for, at jeg var i sikkerhed.

De intentioner, jeg satte mig omkring min skilsmisse og aldring, endte med aldrig at komme frem, for det viser sig, at min hjerne slet ikke syntes, de var vigtige.

Jeg tog dosen, gennemgik de meget flotte guidede meditationer med Noah, og puttede mig så ind i min seng, da jeg begyndte at mærke, at medicinen virkede. Jeg endte med at få en ret klichéfyldt oplevelse – egodød, besøg fra en død person, enhed med universet – og jeg forstod, selv da det skete, at det er det, stoffet har gjort. Men for mig var det så virkeligt og en af ​​de mest specielle begivenheder i mit liv.

Da Noah sad i nærheden og læste stille og roligt, begyndte jeg at få en ud-af-kroppen-oplevelse, hvor jeg indså, hvor ligegyldige vores kroppe er, og hvordan vi virkelig er en del af en kæmpe organisme, universet. Jeg ved godt, at jeg lyder som en kedelig hippie lige nu, men jeg indså virkelig, at det er OK, og faktisk ret vidunderligt, at være en lille del af en stor, smuk ting. Huh.

Mens dette skete, græd jeg. Og jeg græd i nok fire timer af min tur. Ikke jamren eller noget, men bare en slags stille gråd. Det var helt fint for mig, for en af ​​de store ting, jeg tænkte meget over i de første time eller to, var, hvordan alle følelser grundlæggende er ens. Glæde, vrede, latter og tristhed er alle 'lige' følelser, som vi sætter uretfærdige værdidomme over. Der er kun én ægte følelse, og den følelse er WONDER! Undre dig over skønheden og oplevelsen ved at leve i universet.

bøgenød babymad priser

Det føles dumt at skrive det, og alligevel, et år senere, tænker jeg stadig på det hele tiden. Selv når jeg oplever overvældende eller negative følelser, tænker jeg på undren - og hvor specielt og usandsynligt hvert øjeblik i vores liv er. Det gælder især gråden, som jeg havde meget svært ved før. Det er OK at græde; det er godt; det er vidunder!

I hele denne tid prøvede jeg stadig at fokusere på mine intentioner, men min hjerne var klar: Dine hensigter er dumme. De er ligegyldige for, hvad der foregår her.

På dette tidspunkt så jeg, hvad jeg kun kan beskrive som en visuel repræsentation af mit mRNA, alle mine moderlige forfædre. Min mor, min bedstemor, min oldemor og så videre. Jeg følte, hvor meget kærlighed hver enkelt havde til deres børn, og hvordan den mor-kærlighed forstærkedes eksponentielt gennem generationerne, helt ned til mig.

Og så så jeg mine to døtre.

Jeg indså, at det vigtigste for mig var at give al denne mor-kærlighed - denne enorme sum af mor-kærlighed, som har indsamlet i tusinder af år - til mine børn. Vi er alle et produkt af moderkærlighed, og enhver kan give og modtage moderkærlighed (som: det er ikke feminint eller maskulint). Vi har alle kapaciteten til at vælge at være kærlige mødre.

Det gør mig stadig glad i dag, og jeg tænker stadig på det så ofte, især hvis jeg føler mig nede eller føler, at jeg har mistet min retning eller fokus.

På dette tidspunkt, et par timer efter, skulle jeg på toilettet. Det var ikke særlig behageligt at åbne mine øjne. Jeg havde den fuldendte ting, som du ser i tegnefilm, der skildrer psykedelisk stofbrug, hvor alting bevægede sig og vred sig omkring mig.

Engang var jeg på badeværelset, Jeg kiggede mig i spejlet i håbet om, at jeg ville acceptere mig selv og føle mig selvkærlighed, selv i min midalder. Men i stedet var det virkelig uhyggeligt, og mit ansigt ældes frem og tilbage. Jeg holdt op med at kigge i spejlet. Jeg ville ikke have en åbenbaring om, hvor smuk jeg er under denne tur, åh nej.

Jeg kom tilbage i sengen og kiggede på loftet, som er struktureret. Jeg blev forbløffet, da den forvandlede sig til et hæklet blonde sengetæppe fra min tante Carolyns gæsteværelse, da jeg besøgte hende, da jeg var barn. Jeg vidste ikke engang, at information var gemt i min hjerne! Det var smukt og så detaljeret. Og så indså jeg, at min tante Carolyn var med mig (hun døde for flere år siden). Ikke med mig i nogen form for spøgelsesforstand eller nogen form for religiøs efterlivets forstand, men på den måde, som hendes kærlighed (mor-kærlighed?) var i mig, og hendes ånd blev indpodet i mig for evigt fra den tid, vi tilbragte sammen.

Min moster betød meget for mig og var en konsekvent, positiv, hårdtarbejdende, sjov og kærlig person i mit liv. Hun samlede på antikviteter, først som en hobby og siden som en forretning, og når hun så noget, hun elskede, sagde hun altid: 'Er det ikke skat?' i sin bløde sydstatsaccent.

På mit værelse, mens jeg kiggede op på sengetæppeloftet, hørte jeg hende sige det, så tydeligt som noget. Og så: 'Du er skat.' Det var, som om min hjerne trak en perfekt optagelse af hendes stemme til mig, ud af et eller andet fjerne hjørne af min bevidsthed.

Og jeg havde den dejligste tanke: jeg er skat. Bare sådan her, som jeg er. Og det er vi alle kære, virkelig. At vi alle har brug for og fortjener kærlighed, og at vi er her for at give den til hinanden. Jeg har så mange darlings i mit liv. Jeg er en skat. Jeg burde være en darling for mig selv, fordi jeg er en.

Jeg kom langsomt ned fra turen. Rummet normaliseres og stilles. Loftet vendte tilbage til at være et loft. Og jeg kunne lugte, at Noah lavede frisk brød i mit køkken. Han havde siddet for nok folk til at vide, hvornår jeg ville afslutte min tur, og præcis hvad jeg havde brug for: en grøntsags- og risskål og hjemmelavet fladbrød frisk fra ovnen. Min første tanke? Noah giver mig mor-kærlighed!

Jeg ville meget gerne gå udenfor og være i naturen. Det var koldt og snedækket, men jeg sad på min veranda, pakket ind i et stort tæppe, fyldt med glæde for alt omkring mig. Noah puttede et frisk stykke brød i mine hænder, og det var så varmt i kontrast til den kolde luft. Vi talte om min oplevelse og sad stille og spiste.

Efter Noah rejste, ringede jeg til en masse familiemedlemmer (og jeg er slet ikke nogen stor telefonperson, nogensinde). Jeg talte med min bror og min søster længst, og vi havde så gode, åbne samtaler. Vi talte meget om min tante, og hvor betydningsfuld hun var for os. De græd begge to, da jeg fortalte dem om 'besøget', selv om de, ligesom jeg, ikke rigtig er troende eller grædende.

Jeg følte mig euforisk. Jeg følte, at jeg så verden for første gang. Jeg følte mig befriet fra angst.

beaba vs baby breeze

Næste morgen vågnede jeg stadig med en god følelse. Fyldt med spekulerer - den ene følelse, som du ved. Som Adam havde sagt, føltes svampene, som om de havde slået min hjernes hjul ud af de dybe hjulspor, de var i, hvilket gav mig mulighed for at skabe nye forbindelser og observationer. Verden føltes virkelig frisk. Jeg kunne se muligheder omkring mig. Det var stadig nemt at græde, noget jeg virkelig havde brug for at gøre siden min skilsmisse.

I de næste par uger oplevede jeg, at jeg havde meget nemmere ved at navigere og værdsætte verden. Jeg husker et øjeblik et par dage efter, hvor jeg satte mit affald ud kl. 06.00 før arbejde. Jeg slæbte den til enden af ​​indkørslen, som altid, men da jeg kom dertil, tænkte jeg, at jeg gerne ville gå en lille tur. Så det gjorde jeg bare i fem minutter eller deromkring. Hvorfor går vi ikke alle sammen oftere små ture?

Den næste uge mødtes jeg med Adam, og vi behandlede alt, hvad jeg så og følte. I stedet for at tale om de små, kræsne detaljer om min skilsmisse, som jeg havde været fikseret på før, talte jeg om mine planer om at bruge mere kvalitetstid med mine børn, sætte farten ned for at nyde verden omkring mig og min begejstring for at lave nye planer. Jeg talte også med ham om, hvor meget mit angstniveau var faldet. Han sagde, at noget af dette kemisk 'forhøjede humør' kan vare fire til fem måneder. Han sagde også, at min tankegang/takeaways (mor-kærlighed, vidunder, darlings!) sandsynligvis kunne være permanent. Og det har de indtil videre været.

Adam siger, at mindre doser kan hjælpe med at fortsætte det forhøjede humør og reduceret angst, men ærligt talt har jeg ikke følt, at jeg har haft brug for det i året siden min rejse. Jeg går tilbage og læser min dagbog om det fra tid til anden, hvilket hjælper mig med at huske præcis, hvordan jeg havde det den dag og mine store takeaways.

Sidebemærkning: Dette er ikke din mulighed for at prøve at tage en episk dosis svampe alene eller sammen med venner. Jeg anbefaler i høj grad kun at udføre det med en specialiseret terapeut og en professionel guide - uden de to ting, uden din Adam og din Noah, vil din oplevelse ikke være optimeret eller effektiv (best case scenario), eller det vil være direkte ubehageligt og farligt (worst case scenario).

Jeg kan fuldstændig se, hvordan nogle mennesker - måske mange mennesker - ikke ville kunne lide eller have gavn af denne type oplevelse. Jeg kan også se, hvordan det at lave episke svampeture konstant kunne lande dig i en slags kommune med meget lange fletninger og en passende poncho, hvor man taler lidt for meget om universets vidunder. Men bortset fra disse ting, ser jeg så meget potentiale i, at dette bliver brugt som en terapi for at hjælpe folks hjerner til at fungere bedre og hjælpe dem med at leve bedre, lykkeligere og mere tilfredsstillende liv.

Til sidst viser det sig, at jeg slet ikke behandlede min skilsmisse under min svampetur - i hvert fald ikke, som jeg troede, jeg ville. Og jeg tror hele tiden, at Adam vidste, at jeg heller ikke ville behandle det på en traditionel måde; sådan virker denne medicin ikke. Jeg forstod ikke pludselig, hvorfor mit forhold fejlede, eller fandt en nem måde at komme videre fra det på. Men jeg gjorde indse, at jeg ikke behøver at finde ud af det hele på en pæn og ryddelig måde for at blive gladere, starte forfra med optimisme og begynde at opleve et mere taknemmeligt liv i dette øjeblik.

Jeg har mine døtre at bruse med mor-kærlighed, og alle de andre mennesker i mit liv også. Der er varmt brød at bage og små gåture at tage. Vi er her kun lidt, før vi atter slutter os til universet, kære.

Del Med Dine Venner: