Jeg troede aldrig, jeg ville blive gift igen. Her er hvad der er ændret.

Jeg var alt for klar over, at så meget skal tilpasses for at blive gift igen.

eo for forstoppelse

Jeg troede ikke, jeg ville gifte mig igen. Ikke fordi jeg er imod ægteskab, eller fordi jeg har besluttet, at jeg er umulig at elske, men det er svært. Ægteskab er hårdt. Og alt det, der skal tilpasses, for at et andet ægteskab bliver vellykket? Endnu sværere. Det er ikke nok at finde hinanden attraktive og inspirerende, og det er heller ikke nok at være på samme side med hensyn til religion og politik. Kan han håndtere min bagage? Kan jeg klare hans? Jeg arbejder på mig selv og healer. Er han? Faktum er, at hvis du forlader et ægteskab og indgår i et andet uden at have gjort nogen introspektion eller eje din rolle i dets undergang, vil du sandsynligvis gentage det i det næste forhold. Min rolle i mit sidste ægteskab? Jeg vil sige, at ting knyttet til min neurodivergens var en faktor, men jeg vidste ikke engang om min neurodivergens før efter ægteskabet sluttede. Men min nu nye forlovede Jared kender min bagage, har været vidne til nogle af de mere vanskelige neurodivergerende egenskaber i mig (inklusive at føle så dybt, at det kan være distraherende, endda invaliderende), og har frit fortalt om det arbejde, han har udført og fortsætter med at gøre på sig selv siden sit sidste ægteskab. Han ved, hvad han får. Jeg ved, hvad jeg får.

Ah, men der er mere! Hvordan navigerer vi i stressede tider sammen? Hvad sker der, når hans eks og jeg er på forskellige sider? Eller han og min eks? Vil han være en faderfigur for flere børn? Kan han lide mine børn? Kan vi blande vores familier sammen? Har vi penge nok til at udvide vores nuværende familier? Børn er dyre. Sådan rigtig dyrt.

Tilsyneladende fandt jeg på en eller anden måde positive svar på alt ovenstående. Mit forhold til Jared er ret sundt og jeg tager det ikke for givet. Vi vidste begge, at vi var på vej mod ægteskab tidligt i vores forhold. Vi kunne lide hinanden og kom med en værktøjskasse af forholds-'must-haves', herunder at finde hjem i os selv, ikke at have brug for hinanden, men ønsker hinanden, masser af latter og sarkasme og evnen til at reparere konflikter på en sund måde. Men ved du, hvad der får mig til at vide, at denne gang vil vare evigt? Jeg kommer til at være helt mig selv. Jeg kommer til at danse i dette forhold som en fri fugl, fejret for at være den frie fugl, jeg er. Jeg vidste, at vi ville tage det til næste niveau, da vi lige … passede. Alt afstemt. Jeg vidste bare ikke præcis hvornår.

Forestil dig dette: Blot dage efter jul. Jareds søn og mine to børn – inklusive et klynkende, sammenbundet lille barn og min top-til-tå-i-lyserøde, varme og kolde 6-årige – traskede op ad en sneklædt bjergsti nær vores hus. Hans søn var selvfølgelig helt tilfreds, fokuseret på sit arbejde med at bære vandflaskerne i sin nye rygsæk fra jul. Det virkede som et ret typisk øjeblik i livet, endda magisk i sin enkelhed og normalitet.

Vi kom til vores vendepunkt på vandringen, der var markeret med et træfort, som børnene begyndte at lege i. Jared kiggede på mig og sagde, hvor smuk jeg var, og at han ville tage et billede herude i det sneklædte eventyrland. Mens jeg tager et par billeder, hører jeg: 'Mor! Meg! Mor! Meg!' kommer fra to små munde, der lige havde udforsket fortet. Jeg vender mig mod dem, mens de samtidig udbryder: 'Se, hvad vi fandt!' Der i den dybe sne lå en meget velkendt blå kasse. Før Jared nåede at sige noget, vendte jeg mig mod ham og sagde: 'Hvordan fik du dem til at holde på en hemmelighed?' Jeg gentog dette et halvt dusin gange.

medela brystpumpe modeller

Jared lagde sig på et knæ, lo og projicerede en stille ømhed i sine babyblå øjne. Spørgsmålet sker. Svaret er øjeblikkeligt. De to ældre børn hopper op og ned og jubler. Det lille barn går rundt i cirkler med et spørgende udtryk, mens han siger på repeat: 'Er I måske-ukrudt? Er I may-weed?” Sikke en forvirret lille ven.

similac følsom mælk

Jared og jeg forklarede børnene, at vi ville være mand og kone, og de ville blive brødre og søstre for hinanden. Vi ville flytte ind i samme hus og stifte familie. De smilede ved den idé, klar til at udvide deres søskendestatus i antal. Vi forklarede så, som vi havde gjort flere gange før, at jeg ikke ville erstatte Jareds søns mor, og han ville ikke erstatte mine børns far. Vi ville simpelthen være voksne i deres liv, som ville elske dem betingelsesløst og for evigt. Vi opfordrede dem endda til ikke at kalde os 'mor' eller 'far' af respekt for de roller, vores ekser har i vores børns liv.

Mens jeg fortæller detaljerne om den magiske, rodede vandretur, er der noget alt for uvurderligt over det hele. Der er noget, der tog pusten fra mig: Jared inkluderede børnene i forslaget. Han havde bedt dem en uge i forvejen om at holde forslaget hemmeligt og viste børnene ringen (hvilken seriøs voodoo kender Jared til for at få et barn til at holde deres mund, som vi ikke gør?) og spurgte dem deres tanker om vi bliver mand og kone. Han stillede ikke kun et spørgsmål til mig, men til mine børn. Vi blev alle spurgt, fordi vi er en pakkeløsning, og han elsker os alle. Vi var og er alle eftersøgte. Jeg er den heldigste.

Mig Raby er mor, børneforfatter af My Brother Otto-serien og autist bosat i Salt Lake City, hvor du kan finde hende lege og arbejde med neurodivergerende børn som talepædagog og veninde, eller skrive og planlægge store ting i den anden stand kl. hendes lokale kaffebar, der har udsigt over Wasatch-bjergene, mens hun nipper til hendes Americano. Meg mener, at essensen af ​​livet er at forstå, elske og byde andre velkommen (aka, at give en helvede til mennesker).

Del Med Dine Venner: