Kære fremmede: Stop venligst med at belønne mit barns dårlige opførsel

Sidste weekend tog jeg mine børn til bagels efter svømmetimen. Da vi kom forrest i køen, bemærkede mit lille barn nogle småkager nær disken. Jeg vidste straks, hvad der skulle komme.

'Cookie!' råbte han og pegede febrilsk. 'Cookie! Cookie!'

æteriske olier sinusallergi

Jeg forklarede ham roligt, at en bagel kvælet i flødeost er overbærende nok til kl. 10. Det var morgenmadstid, og vi ville have småkager en anden gang. Han var selvfølgelig ikke tilfreds. Rystende på hovedet begyndte han trodsigt at skrige 'Nej!' Det var tydeligt, at der var problemer forude.

Lige pludselig, bag disken, strakte en mystisk arm sig ud - med en kæmpe, dryss-dækket småkage.

'Her,' sagde butiksejeren til min søn. 'Har en småkage i huset.'

Det er klart, at jeg var i en akavet position. Jeg har ikke for vane at belønne mine børn for at klynke og fortsætte. Desværre for min søn er han det andet barn, hvilket betyder, at når han græder eller klager, så sørger jeg for, at han ikke bløder, og så går jeg tilbage til mentalt at opsummere plottet. Imperium. Hvis jeg siger ingen cookie, er det stort set ikke til forhandling.

Jeg har dog heller ikke for vane at skændes med søde gamle mænd, der prøver at være venlige over for mit barn - uanset hvor forkert gestus er. Plus, ved at give cookien direkte til min søn, havde manden netop hævet situationen fra irriterende til KODE RØD. Havde jeg vristet det bagværk ud af min søns kløer, ville han have brudt ud i et raserianfald så højt, at du ville se det på YouTube næste morgen. Og alt dette med en række fuld af bagel-elskende tilskuere, der står ved siden af.

Det er naturligvis ikke gode grunde til at fralægge mig mit forældreansvar. Men efter en morgen med at skifte to børn ind og ud af badetøjet, gentagne gange løfte mit 30-kilos lille barn i luften i løbet af cirkeltiden og derefter jagte ham rundt i omklædningsrummet, mens jeg kun var klædt i et håndklæde, var jeg udmattet. Og så beholdt min søn sin godbid, og jeg holdt min mund.

Nogle gange er det bare sådan, kagen smuldrer.

Men til alle jer velmenende fremmede derude, jeg har en besked. Stol venligst på, at jeg har dækket dette. Hvis et af mine børn græder i korngangen eller vrider sig på gulvet hos Target, så vær venlig at forstå, at som deres mor har jeg en plan - også selvom den plan simpelthen ikke falder sammen på gulvet i en mor-formet pøl af tårer .

Jeg forstår, at du gerne vil hjælpe, det gør jeg virkelig. Men skulle du se mig med et klynkende, surt barn, så lad være med at gøre noget af det følgende:

• Tilbyd ham en slikkepind, en småkage eller en anden lækker lækkerbisken, mens du kurrer, hvad der svarer til: 'Her du go, knægt. Undskyld, at din mor er sådan en ond, sjov-hadende harpy.'

• Forsikre min datter med løfter om, at 'hvis du er god, skat, vil din mor udbetale sine 401(k) og købe dig [indsæt overpris Frosset merchandise her].”

• Giv mig et grimt udseende, som om du forbereder dig på at ringe til Børnebeskyttelsen, for jeg vil ikke lade mit lille barn få en balje med fodpulver, han trak ned fra apotekets hylde, fordi den er skinnende.

Uanset hvor nyttig du prøver at være, når du blander dig i, hvordan jeg opdrager mine børn, gør du hele vores liv sværere. Jeg kan ikke sætte konsekvente grænser, og de tror, ​​at hvis de er højlydte og irriterende nok, får de deres vilje. Hvis du virkelig vil hjælpe, så giv mig et sympatisk smil. Det hjælper mig langt med at bevare min fornuft, mens jeg bliver råbt af en 2-årig med en småkage og en drøm.

graco højstolsstropper

Eller endnu bedre, når børnene ikke kigger, så giv mig småkagen. For i modsætning til mine pint-store afpressere, har jeg faktisk fortjent det.

Del Med Dine Venner: