Kan kærlighedssprog faktisk sabotere dit forhold?

En parterapeut pakker det virkelige problem op med kærlighedssprog som at give gave.

Det startede før Valentinsdag: Jeg begyndte at give hints til min mand - som for nylig havde frataget mig en skubbe til stede — at min 'kærlighedssprog' var gaveuddeling. Mens han oprindeligt svarede spørgende, ganske rigtigt, efter middagen på Valentinsdag, bad han mig om at lukke øjnene og holde mit håndled frem.

Straks slog panikken til.

Det er ikke sådan, at smykker ikke får mig til at føle mig elsket. (Da min mand friede for omkring otte år siden på bøjet knæ med bling i hånden, var mit svar ikke 'Ja!' Det var 'Du elsker mig at meget?!') Sagen er, at jeg kan tælle på én hånd (en finger, endda) hvor mange gaver fra ham, som jeg faktisk har kunne lide, velsigne hans modstandsdygtige hjerte! Efter så mange år med skuffelse (hans) og skyldfølelse (min) udveksler vi gaver endnu sjældnere, medmindre jeg udtrykkeligt påpeger, hvad jeg ønsker.

Og det er ikke ligefrem romantisk. Så hvad er der alligevel med denne kærlighedssprog-ting? Og når du først er flydende, får det dig så til at føle dig mere tilfreds i dit forhold (eller i det mindste under fødselsdage og ferier!)? jeg rakte ud til Indigo Stray Conger , licenseret ægteskabs- og familieterapeut og certificeret sexterapeut baseret i Denver, Colorado, for at få fat i hele denne kærlighedssprog-ting.

Kærlighedssprog 101

Det viser sig, at 'kærlighedssprog' går tilbage til 1992, da radioprogramvært Gary Chapman udgav bogen, De fem kærlighedssprog: Sådan udtrykker du dybtfølt forpligtelse til din partner. Tomen, forklarer Conger, antyder, at forskellige mennesker giver og modtager kærlighed på forskellige måder. Sprogene inkluderer fysisk berøring, gaveuddeling, bekræftende ord, tjenestehandlinger og/eller kvalitetstid, i hvert fald ifølge bogen.

formel uden mælkeprotein

Selvom kærlighedssprog kan være forankret i, hvordan dine forældre udtrykte kærlighed til hinanden, er det ikke sådan, at du er født med dem. 'De er ikke blodtyper, og de er ikke hugget i sten,' fortæller Conger mig. Jeg tænker på, hvordan jeg plejede at have det rigtig godt, da min mand sagde: 'Jeg elsker dig', men nu føles ordene som et almindeligt telefonopkald, og hvordan jeg nu føler mig elsket, når jeg kommer tilbage fra drinks med venner at se mine børns legetøj lagt væk og vasketøjet begge foldet og lægge væk. Jeg spekulerer på, om min mand vil blive overrasket, når han læser den sætning - har jeg nogensinde udtrykt det til ham?

'Kærlighedssprog er en måde at begynde at tale om, hvordan man opfylder hinandens behov, når der ikke er mangel på kærlighed, men en mangel på forståelse for, hvordan man giver og modtager den,' siger Conger. Og hvem har ikke brug for den slags opfordringer?

Potentielle faldgruber ved at bruge kærlighedssprog

Fordi kærlighedssprog kun er én måde at gøre det på kommunikere dine behov til din partner og ikke vil træde i stedet for f.eks. parterapi, virker Congers ikke særlig bekymret over, at forsøg på at kommunikere ved hjælp af kærlighedssprog gør dig klar til fiasko eller skuffelse. De største risici kommer fra misforståelse af kærlighedssprogene, dovenskab og selvfølgelig, undskyldninger, undskyldninger, undskyldninger .

Lad os for eksempel sige, at du har kærlighedssprogets samtale, og det viser sig, at det, du har brug for fra din partner, er mere kvalitetstid. Nøgleordet her, forklarer Conger, er ikke 'mere' (så alle jer mødre til minis og multipler kan holde op med at grine!). Det er 'kvalitet' - at finde ud af, hvordan man kan gøre selv de fem minutter, I bruger sammen før sengetid, mere meningsfulde. Telefonerne er nede, alle sammen!

unge levende infertilitet

Selv når tiden er knap, siger hun, har vi alle lidt mere at give. Det samme gælder budgetter: 'For mange mennesker, hvis kærlighedssprog er gavegivende, handler det mere om at få en håndgribelig repræsentation af kærlighed og om den tid, du tog på at finde ud af det, ikke om at bruge en masse penge,' siger Conger.

Det gælder for mig (og mange par med fælles midler, det er jeg sikker på). Men hvad sker der, når din partner prøver! - og prøver! og prøver! — og stadig kommer til at komme til kort? Conger kridter det op til manglende kommunikation: Se, hvis du ikke kan lide de gaver, din partner giver dig, og at få de 'forkerte' gaver får dig til at føle dig uopfyldt eller mindre end elsket, skal du fortælle dem, at du ikke Kan ikke lide deres gaver *og* præcis, hvad du foretrækker at modtage, selvom det betyder, at du dropper dine egne gavemuligheder i en delt Amazon-vogn og lader dem træffe det endelige valg. På denne måde tror de ikke, at de afkrydser boksen med at give gave, mens de faktisk efterlader dig høj og tør.

Apropos højt og tørt: 'Fysisk berøring som kærlighedssprog er IKKE sex og bør aldrig bruges som en begrundelse for, at den ene partner 'har brug for' sex,' siger Conger. Partnere, der bruger rammerne for kærlighedssproget til at kræve f.eks. daglige blowjobs, savner alvorligt notatet her: '[Det er] en hurtig måde at fjerne ægte intimitet og ødelægge et forhold,' siger hun og henviser sådanne par til onani og sex terapi for at forstå, hvad der foregår.

Og med hensyn til emnet fysisk berøring, et kærlighedssprog for mange af os: Lad os blive enige om, at det ændrer spillefeltet ved at bringe børn ind i billedet. Det er videnskab: Børn giver meget af den fysiske berøring - og resulterende oxytocin og dopamin - som vi tidligere modtog fra vores partnere, hvilket efterlader os mindre trængende og villige til at udtrykke og modtage hengivenhed, forklarer Conger.

'Små børn kan få en mor til at føle, at deres krop ikke tilhører dem,' påpeger hun. 'Så berøring, der før føltes rigtig godt fra din partner, som et improviseret kram eller røvklem - føles måske ikke så godt længere.'

Dette betyder ikke, at din evne til at acceptere hengivenhed vil blive bremset, indtil dine børn går på college. Det er bare, at par, der kommunikerer deres kærlighed ved hjælp af fysisk berøring, måske skal gense, hvordan man opfylder hinandens behov på en måde, der føles mere tilsigtet og konsensuel end at få et andet menneske tilfældigt gribe ind i din krop. (#Relatable.)

Uanset om du er i det rum eller blinker tilbage til det, burde det være ret klart nu, at kærlighedssprog kan ændre sig og kan være værd at gense. Mens jeg plejede at ønske mig en lille æske til fødselsdage og helligdage, på det seneste har et hjerteligt kort (bekræftende ord) faktisk fået mig til at føle mig mest elsket. (Selvom jeg virkelig elskede mit Valentinsdag-armbånd. Et point til manden!)

Det største problem med kærlighedssprog

I slutningen af ​​dagen virker kærlighedssprog i bedste fald hjælpsomme, i værste fald godartede. De har en tendens til at blive problematiske, advarer Conger, når par forsøger at bruge kærlighedssprog som deres eneste værktøj: 'Prøv at bygge et hus med en hammer, og du kan ikke klage over, at hammeren ikke gjorde det hele,' hun siger. (En anden ting: Det værktøj vil ikke fungere så godt, når det bruges til scoring... så jeg tager det armbåndspunkt tilbage.)

sovende spædbørn tilbagekaldt

Mens kærlighedssprog er blevet en del af det moderne sprog, kan du gennemse enhver selvhjælpsgang i enhver boghandel, og du vil se en række andre tilgange - hvoraf nogle kan være mere inkluderende end Chapmans kristne, mononormative og heteronormative tilgang, påpeger Conger.

Det er også værd at bemærke, at kærlighedssprogene ikke er forankret i nogen terapeutisk model. Og terapi er noget, som Conger anbefaler frem for alt. 'Mange mennesker tror, ​​du kun skal gå, hvis du er på vej til skilsmisse, men ofte er det for sent, hvis du ikke skal til parterapi inden da,' siger Conger. 'Livsskift kan få det til at føle, at du ikke har tid eller penge eller energi til at give til det, men det er nu, du skal prioritere. Det er vigtigere end en date night at afsætte tid til at kurere samtaler med en professionel for at komme til kernen af, hvad der er vigtigt for at nære dit forhold.'

Så: Vil kærlighedssprog fikse, ødelægge eller på anden måde lemlæste jeres forhold? Ikke på egen hånd. Men kan de hjælpe dig med at få lidt mere af det, du har brug for (og mindre af det, du ikke har)? Så længe de tilskynder til en samtale om emnet blandt partnere, der elsker hinanden, kan de bestemt ikke skade.

Del Med Dine Venner: