Min landsby er fuld af unge, barnløse kvinder, og jeg ville ikke have det på anden måde
Der er ingen intern sammenligning, ingen angst for, om jeg gør det her rigtigt.
Klokken er 21.00, mine børn sover, og jeg taler i telefonen med Keira, en veninde og tidligere kollega i midten af 20'erne. Smart og sjov med en gammel sjæl, Keira kunne teknisk set være min datter, a la Gilmore piger . Men da vi fandt os selv knyttet til kærligheden til komikeren Ali Wong eller fnisede over skuespilleren Dev Patels hed, brød årene sammen. Jeg havde aldrig forventet, at vi skulle holde kontakten i det omfang, vi har, men her er hun, og humorer mine ældgamle måder med et egentligt telefonopkald i stedet for en bugtende udveksling af tekstbeskeder og emojis.
æteriske olier, edderkopper hader
Mens jeg nipper til Pinot Noir fra et skåret krus, bevæger vores samtale sig fra drama på min gamle arbejdsplads, som nu føles som en sæbeopera, jeg kan nyde på sikker afstand, til mine ugens jongleringsmøder og mine børns ryg-mod-ryg forkølelse . Hendes reaktion er varm og sympatisk, præget af musikalsk latter. Jeg spørger om hendes kæreste og hendes bror, som har særlige behov. Hun kører, og jeg ser hende for mig på motorvejen, hvor byens lys sløres forbi. Ved slutningen af vores timelange samtale føler jeg mig afslappet, lettere.
På det seneste har jeg indset, at venner Jeg synes, at det er nemmest at tale med som Keira - betydeligt yngre end mig og er ikke mødre. Først antog jeg, at jeg mere var en mentor. Men da disse forhold udviklede sig over tid, indså jeg, at vores aldersforskel ikke betød noget. Bare fordi vi ikke delte den samme fase af livet, betød det ikke, at vi ikke kunne forbinde os på rigtige måder. Og faktisk tillod sondringen mig ofte at være mere åben omkring mine oplevelser.
Da jeg blev mor for otte år siden, antog jeg en støttesystem af lokale mødre ville dukke op naturligt. Men da jeg pendlede mellem arbejde og hjem, evigt sent og følelsesmæssigt drænet, indså jeg, hvor svært det var at dyrke de relationer, jeg længtes efter. Jeg ville have en landsby, men jeg boede i en storby, hvor ingen fik øjenkontakt, endsige udvekslede telefonnumre.
Efter mit andet barn eksperimenterede jeg med Jordnød , en app til mødre, for at prøve at finde lokale venner. Jeg havde aldrig datet online, og det føltes mærkeligt og spændende at analysere fremmedes ansigter ved at swipe til højre og venstre i en søgen efter forbindelse. Men kort efter mit andet møde med en nybagt mor, der boede et par metrostop væk, ramte pandemien. Jeg kan huske, at jeg diskuterede den mystiske sygdom, da vi kastede vores babyer på vores skød i Central Park i marts 2020. Da låsningen ramte, forlod hun og hendes familie byen. Vi talte i telefon et par gange, men faldt hurtigt ud af kontakt, vores venskab var for nyt til at overleve en katastrofe.
Da det lykkedes mig at komme i kontakt med gamle venner efter måneder, nogle gange år, med telefontag, følte jeg mig bevogtet, følsom over for dømmekraft og et ønske om at virke som om, jeg havde alt under kontrol. Det er ikke, at mine venner var kritiske eller uvenlige; mit ubehag stammede i høj grad fra min egen usikkerhed. Hvis en ven nævnte, hvor mange sportsgrene hendes børn dyrkede, følte jeg en skyldfølelse. Var mine børn i nok aktiviteter? Hvis en forælder talte om hendes skærmtidsregler, var jeg bekymret for, at jeg ikke var streng nok. Jeg krympede, da mine hjemmegående venner sagde ting som: 'Jeg ved ikke, hvordan du gør det!' Nogle gange var det at tale med en medforælder som at holde et spejl op for mig selv, den lidet flatterende slags, der forstørrer ens porer og afslører enhver skavank.
Men med venner som Keira blev presset løftet. Fordi vi ikke ubevidst konkurrerede om at være den bedre forælder, kunne jeg tale frit om mine op- og nedture. Deres empatiske reaktion var ofte den, jeg havde mest brug for. Det var en lettelse at få nogen til at sige med ægte ærefrygt: 'Wow, det er virkelig ærgerligt, at dit barn brækkede sig i din seng.' Eller: 'Din dag lyder virkelig overvældende.' Jeg behøvede ikke en liste over løsninger eller en endnu grovere anekdote til at samle mine; Jeg havde brug for nogen til at anerkende mig.
Til gengæld lyttede jeg til deres historier om nye forhold og første lejligheder og vidnede om deres milepæle og korsveje. Nu hvor jeg var forælder, fandt jeg mig selv i at se på de velkendte oplevelser med nye øjne. Jeg brugte denne form for oplysning til at give råd, når jeg kunne, lettet over at have klaret det unge voksenlivs handsken. Vores aldersforskel så ud til at give den nødvendige afstand til at se hinanden tydeligere.
I lang tid var jeg så fikseret på tanken om at finde mor-venner, at jeg ikke fuldt ud satte pris på de mennesker, der dukkede op for mig. De mennesker, der sendte mig en sms tilbage og ringede tilbage. Som mødte op til tacos og happy hour. Som lod mig græde og fortalte mig, at jeg gjorde et godt stykke arbejde. Hvis de nogensinde bliver forældre, vil jeg være her for dem, den visne tante klar med servietter og vin.
kan røgelse hjælpe psoriasis
Sumitra Mattai er en New York City-baseret forfatter, tekstildesigner og mor til to. Hun har en BFA i tekstildesign fra Rhode Island School of Design og en MFA i kreativ skrivning fra The New School.
Del Med Dine Venner:
