Min postpartum angst definerer mig ikke som en mor

Tag det fra en, der har været nogle meget mørke steder som mor og kløet sig ud: Du er lige så værdig som alle andre.

Trigger advarsel: Dette stykke indeholder beskrivelser af postpartum OCD.

Jeg har aldrig drømt om at blive mor. Faktisk, da jeg var nitten, erklærede jeg, at jeg ikke ville have børn, medmindre jeg havde råd til at sende dem på kostskole. Jeg legede ikke med babydukker som barn; Jeg foretrak My Little Ponies og flettede Totally Hair Barbies ankellange lokker. Jeg var babysitter en gang (under tvang), og ungen kastede op - det var slutningen på det. I mine tyvere, da folk fortalte deres fødselshistorier, følte jeg mig ofte fysisk utilpas. Før jeg blev forælder som 32-årig, havde jeg holdt præcis ét spædbarn: min bedste vens søn. Alt dette vil sige: Jeg gik ikke ind i forældreskabet i den tro, at jeg var en naturlig.

Min mand og jeg mødtes i undergraden, og jeg kan ikke huske, at vi nogensinde har diskuteret ægteskab eller børn dengang. Begge virkede uundgåelige og ikke presserende. Jeg var mere bekymret for at rejse mig på arbejde, betale af på min studiegæld og finde ud af en vej ind på Torontos vanvittige boligmarked. Før jeg blev forfatter, var jeg journalist, og da medier er notorisk vægelsindede, ventede vi med at prøve at blive gravide, indtil jeg følte, at jeg kunne træde væk uden at tære på min karriere.

Så en vinterdag mødte vi vores venner og deres nyfødte i parken. Babyen slumrede i klapvognen, mens vores hund boltrede sig, og på vej hjem besluttede min mand og jeg, at vi også var klar til at håndtere en søvnig nyfødt.

Da jeg var gravid, fortalte jeg inderligt folk, at jeg glædede mig til min årelange barsel, så jeg til en forandring kunne 'fokusere på familien'. Jeg oplevede generaliseret angst, men mærkeligt nok ærgrede jeg mig ikke over at føde eller blive forælder. Jeg havde timet det perfekt! Uanset hvad der skete, skete! Vi ville finde ud af det!

Ha.

Moderskabet var en katastrofe fra det øjeblik, mit vand brød. Jeg vil fortælle en alt for detaljeret version af denne historie til enhver, der viser den mindste interesse, men for dig vil jeg holde det kort. Mine veer var episke - til det punkt, hvor de ikke ville give op i minutter i træk, og afskære babyens ilt i farlige længder af tid. Han skulle ud af min krop, og han skulle hurtigt ud. Max blev revet ind i denne verden ved hjælp af pincet. Hans stakkels hoved! Mit stakkels skridt! Min epidural var blevet fyldt op tidligere på dagen til et akut kejsersnit (lægerne besluttede sig for det i sidste øjeblik), så jeg mærkede overhovedet ikke de monster-sammentrækninger. Den tredje grads tåre? Det var som en lynlås gennem min skede. Jeg kan huske, at jeg tænkte, Det bliver ikke godt. Og det var det ikke.

olie til bistik

Jeg blev tvunget til at deltage i en informationstime på hospitalet den følgende dag. Jeg bad sygeplejersken om at lade min mand gå i stedet for. Det var svært - jeg hader at indrømme svaghed. Men jeg havde for ondt. Jeg var så træt. Jeg kunne næsten ikke gå. Jeg følte mig ikke rigtig. Min anmodning blev afvist. Jeg blandede mig til det lille vinduesløse rum, hvor kejsersnitsmødre gik rundt om mig og lyttede med grå øjne, mens sygeplejersken listede, hvad der kunne gå galt for spædbørn og forældre, når vi blev udskrevet. Da hun talte om post-partum psykose, kunne jeg mærke, at min hjerne låste sig fast i hendes beskrivelser af mødre, der skadede deres nyfødte. Da vi gik hjem den aften, sad jeg i rockeren og forsøgte (forgæves) at amme, og min krop begyndte at ryste. Min mor pakkede mig ind i tæpper og bragte mig en skive hjemmelavet ferskentærte, og jeg havde det lidt bedre. Men da jeg lagde mig i sengen, begyndte huset at ryste. Et jordskælv, tænkte jeg. Min mand forsikrede mig om, at der ikke var noget jordskælv, at intet rystede. Jeg var udmattet, men jeg kunne ikke sove. Det eneste, jeg kunne tænke på, var, hvad sygeplejersken havde sagt tidligere. Forfærdelige billeder af min baby begyndte at blinke i mit sind. Det var ved at ske. Jeg var ved at blive skør.

Mine første dage som nybagt forælder var hårde. Amning var umuligt, babyen tabte sig for meget, og så blev han indlagt på børnehospitalet med en infektion. Samtidig var jeg plaget af virkelig foruroligende billeder og ideer. Jeg kan ikke lide at beskrive alle de måder, jeg forestillede mig, jeg kunne skade min søn; det er noget af mareridt. Min mor boede hos os i de første to uger af hans liv, og da hun gik, var jeg bange for at være alene med ham. Jeg var bange for, at jeg skulle gøre noget forfærdeligt, og at jeg ikke ville have kontrol over det. Jeg var bekymret, hvis jeg fortalte det til nogen, ville jeg blive spærret væk. Jeg var også ret sikker på, at min brystpumpe sagde 'søg hjælp' igen og igen, da jeg brugte den. (Med et klarere sind har jeg siden bekræftet, at det virkelig lød sådan her!)

Jeg er A-studerende. En guldstjernesøgende. En perfektionist, der aldrig er perfekt nok. At blive forælder knuste hele min identitet. Jeg var mor. Den værste slags mor. En mor, der tænker de mest foragtelige ting, man overhovedet kan tænke som forælder. Da babyen var tre måneder gammel, kunne jeg ikke klare det mere. Jeg fortalte min mand, hvad der skete i mit sind, og jeg fortalte det til min læge. Disse to handlinger var utroligt svære. De reddede mig også.

Det viste sig, at jeg led af postpartum OCD, en angstlidelse, vi ikke hører meget om. Jeg har to børn nu, og ingen læge nævnte det som en mulighed under nogen af ​​graviditeterne (selvom der var masser af information om at skelne baby blues fra fødselsdepression). Postpartum OCD kan påvirke enhver i en forældrerolle, men på grund af begrænset rapportering (at indrømme tanker om at skade din baby er ikke nogen let bedrift), er det ikke helt klart, hvor mange af os der går igennem det.

Postpartum OCD kan behandles, både med terapi og med medicin. For mig hjalp det at tale om det med at lindre de fleste af mine symptomer. Da jeg blev gravid med vores andet barn, vidste jeg, at det kunne komme til mig igen, og jeg var forberedt. Jeg valgte at have et kejsersnit, så min levering ville (krydser fingre) være så glat som muligt. Jeg var i terapi og havde en natbordsskuffe fuld af instruktioner om jordforbindelse. Jeg tog mod til mig til at fortælle min mor om OCD'en, så hun kunne hjælpe med at støtte os. Og da tankerne kom (og de kom), vidste jeg at se dem som netop det – tanker - og send dem på vej.

mandlige navne, der betyder mørke

Mens postpartum OCD aftog, blev min generelle angst værre. Det føltes som om, at hvert eneste problem, jeg kunne stå over for i mit liv, skulle løses lige nu. Jeg havde overvejet at sige mit job op for at skrive på fuld tid, men min frygt for penge blev kvælende. Selv tanken om at lave skolemad til to børn i en fjern fremtid var overvældende. Til sidst blev det dog også bedre ved hjælp af grådfyldte samtaler med min mand og min mor og sessioner med min vidunderlige terapeut.

Som mange af os føler jeg mig ofte som en middelmådig forælder, men det er det aldrig på grund af min angst. Det er det modsatte. Jeg er en bedre mor på grund af det, jeg har stået over for, og hvad jeg fortsætter med at arbejde på. Jeg er en mere empatisk person, end jeg var før. Jeg ved, at det kan være livreddende at dele de skræmmende ting i vores hoveder med en, vi stoler på, og jeg stræber efter at være den slags, mine børn kan stole på. Hvis et af mine børn opdager, at deres hjerne mishandler dem, vil jeg være bedre forberedt til at hjælpe. Når jeg har det svært, ved jeg, hvor jeg kan finde støtte. Og en dag, når mine drenge er gamle nok, sætter jeg dem ned og fortæller dem, hvad jeg gik igennem, så de forhåbentlig forstår, at der ikke er noget i deres hoveder, der kan få mig til at elske dem mindre.

Jeg så ikke mig selv som en naturlig i moderskabet for alle de år siden, og ærligt talt, så snubler jeg mig stadig igennem det det meste af tiden. Det tror jeg, de fleste af os er. Hemmeligheden, har jeg lært, er, at når vi uundgåeligt snubler og falder, samler vi vores mod og beder om hjælp.

Carley Fortune er en prisvindende canadisk journalist, der har arbejdet som redaktør for Refinery29, The Globe and Mail, Chatelaine og Toronto Life. Hun er forfatter til New York Times og #1 Globe and Mail bestsellerbog, Every Summer After. Hendes anden bog, Mød mig ved søen , udkommer den 2. maj 2023. Hun bor i Toronto med sin mand og to sønner.

Del Med Dine Venner: