Min fremmedgjorte far døde, og jeg sørger ikke

Scary Mommy and Andrew_Rybalko / Getty

Her går. Ting er ved at blive rigtig ærlige, personlige og intense. Jeg begynder med at sige, at min far døde for nylig. Og selvom og han ikke er her for at tale op (ikke som han ville alligevel), er denne historie alt min. Jeg skriver ikke om dette for at skade nogens følelser. Jeg skriver om dette, fordi forældre dør, og når de gør det, er det ekstremt svært. Men hvad med det? fremmede forældre ? Hvordan skal vi sørge for dem?

Da mine forældre blev gift, min mor havde allerede to børn (mine søstre) og min far havde en (min bror). De havde mig lidt senere i deres liv. Og på det tidspunkt, i midten af ​​70'erne, blev det sandsynligvis overvejet endnu senere end nu. Da de andre børn var ældre (den nærmeste mig var tolv, da jeg kom sammen), var jeg lidt som et eneste barn, kan du sige. Da jeg voksede, tilbragte jeg meget tid hos mine søstre sammen med deres familier. Ikke fordi der nogensinde var noget galt i mit eget hus, men fordi de havde små børn, og jeg bare elskede dem og var omkring dem. Jeg kan ikke engang huske, at mine forældre ikke kom overens. Jeg ved bare, at de en dag blev skilt.

Skilsmissen skete, da jeg var ni eller deromkring. Jeg boede hos min mor (som er den bedste mor nogensinde), og min far flyttede til en by omkring en time væk. Hans side af familien boede der alle sammen, og han flyttede sin bilreparationsvirksomhed til dette område. Mine bedsteforældre fra far (bedstemor og far) boede på den samme grusvej, og jeg elskede virkelig, bedsteforældrene. Jeg har faktisk de bedste minder fra hele min familie i den by. På påskedag var det at løbe op og ned ad grusvejen til butikken, gå vild på skovklædte stier og lade som om propantanken i deres forhaven var en skovhest til vores gymnastikudstillinger. At kunne se min store tante Addie, se på hendes dyne og høre min bedstemor ringe den middagsklokke i forhaven.

sort historie pigenavne

Jeg skulle tilbringe hver anden weekend hos min far, men et eller andet sted undervejs gik det galt. Når jeg gik, ville jeg i stedet være på vejen sammen med min bedstemor og far. Eller jeg ville bo hos min yndlings tante og hendes tre piger (tæt på mig), der boede et par udgange sydpå. Selvom min far arbejdede meget, husker jeg, at jeg lærte at skyde en BB-pistol og svinge på et reb over kløften - men mest husker jeg, at han drak for meget. Og give hunden øl i sin skål i stedet for vand. Han ville fylde det til randen, og den stakkels hund ville vælte. Var min far en flink fyr? Jeg gætter på, at han var det. Han syntes bare mere om hvad han ville gøre end at være opmærksom på mig.

Anthony Tran / Unsplash

På grund af dette blev besøgene sprunget over. Eller jeg ville gå, men tilbringe hele tiden hos min tante og onkel sammen med mine fætre i stedet.

En weekend hentede han mig fra min søsters hus. Jeg havde min lille blå kuffert (en aflevering af min brors). Jeg gik ud, satte mig i bilen ... og blev slet ikke talt med.

Jeg græd. Ikke et højt gråd, men bare stille og gråt. Hvordan skulle jeg komme igennem endnu en weekend med dette? Vi var over halvvejs gennem en times tur, da han vendte bilen rundt og kørte helt tilbage til min søsters hus. Han sagde groft, kom ud og kom. Da min søster åbnede døren, sagde han: Jeg vil ikke have hende. Hun græder.

Jeg kan stadig se min søster bede mig om at gå ind og lukke døren. Hun lod ham få det lige der på verandaen.

Jeg antager, det var da jeg besluttede, at jeg virkelig ikke var meget specielt for ham. Det gik kun ned ad bakke derfra.

Gymnasiet kom og gik. Han kørte op til min gymnasiumeksamen.

Tony og jeg blev gift, og jeg spekulerede på, om han ville føre mig ned ad gangen. Det gjorde han, men det var ikke en kæmpe aftale. Han havde giftet sig igen ikke længe før, og hun har børn, så nu har jeg børnebørn, så han brugte meget tid på at tale om dem i stedet.

Så var der min collegeeksamen. Jeg var den første person i min familie, der dimitterede på college. Min far nægtede at deltage, fordi han sagde, at han ikke ville fare vild, når han kørte.

Så han kom ikke. Eller send et kort. Eller noget. Nu havde han trods alt en ny familie.

Gennem alt dette sagde min mor aldrig et dårligt ord om ham. Hun lod mig sortere mine følelser alene. Jeg vil stadig ringe til ham på hans fødselsdag, selvom hans opkald og kort til mig var stoppet år før.

År gik, og han kontaktede mig ikke. Mine børn blev født, og der var ikke så meget som yay, du talte til mig. Jeg følte lejlighedsvis en bølge af skyld og ringede eller inviterede ham til mine piges fødselsdage. Han ville normalt ikke komme; faktisk kom han kun til to, men da han gjorde det, var det anstrengt. Han ville bruge sin tid på at tale om sin kones børn og hans andre børnebørn. Han fortalte mig engang (foran min mor og søstre), at han ville have mig til at bringe mine piger ned for at se ham, for hjemme hos ham havde han et reb og en sø at smide dem i. Caroline (nu 11) var et år gammel på det tidspunkt.

Og det er sidste gang jeg så ham. Eller talte til ham. Fordi det ikke er den slags miljø, jeg vil have mine børn omkring.

På trods af det vågnede jeg hver dag og spekulerede i baghovedet på, om det ville være den dag, han ville ringe for at spørge om sine børnebørn. Hvis det var den dag, han skiftede hjerte mod dem. Det gjorde han aldrig.

ALDRIG. GØR.

Så da min søde fætter (hvis hus jeg tilbragte så meget tid på) ringede til mig for et par uger tilbage for at sige, at han ville dø i sin søvn ... Jeg blev ikke engang fazed. Lyder det ikke forfærdeligt at sige om din egen forælder? Men jeg græd ikke. Jeg følte ikke noget. Jeg havde allerede været igennem sorgprocessen med ham. Længe før jeg stoppede med at ringe til ham, var han færdig med mig. Han kendte sandsynligvis ikke engang alle mine pigers navne. Han vidste bestemt ikke, hvordan de så ud.

På dette tidspunkt i mit liv har jeg virkelig underlige følelser på mig. For det første et forhold, der tankede. Og nu en far, der stadig ikke er her, men jeg behøver ikke længere spekulere på, om det i dag er den dag, han beslutter, at han sluger sin stolthed og vil se sine børnebørn. Fordi han for mange år siden besluttede, at han ikke ville gøre det.

Han var ligeglad med at vide, at Emily lærte sig selv at spille guitar, at hun elsker heste og kan synge som en skør. Han var ikke omkring for at vide, at Allison er sådan et sjovt barn, der elsker fodbold og marcherende band. Han var ligeglad med at vide, at Caroline er hysterisk med et så venligt hjerte. Måske var han ikke engang klar over, at vi overhovedet havde en fjerde pige. Og jeg mener ikke, at jeg forventede, at han ville komme til fodboldkampe eller middage. Jeg forventede dog, at han i det mindste skulle ringe. Måske siger folk, men mænd tænker somme tider ikke generelt . Og til det siger jeg, så skulle hans kone have talt: Hej, du skal ringe til dine børnebørn eller datter.

Så ja, jeg bebrejder ham. Men jeg bebrejder hende også.

Når en forælder dør, er det ødelæggende, ikke? Et absolut hjerteskærende tab. Men for min far sørgede jeg over hans død for mange år siden, da han valgte at fortsætte med sit liv, og jeg valgte at holde fast i dem, der elsker mig bedre. En fremmed forældres død betyder, at du er tvunget til at sørge over deres død to gange. Én gang når de klipper bånd (eller du vælger at gå videre, fordi der ikke er noget tilbage at give), og igen når de dør. Men for mig sørger jeg ikke, fordi han ikke længere er her. Jeg sørger, fordi han ting ikke at være her for sine børnebørn for længe siden.

Ved du, hvad der havde mest brod? Læser nekrologen for at se, at mine egne børn ikke er opført blandt de overlevende familiemedlemmer. Men det er hans kones børnebørn.

Det er som om min aldrig engang har eksisteret. Og det er ret sunt, fordi han helt sikkert gik glip af nogle rigtig gode børn.

formel for laktosefølsomhed

Men igen, i det mindste behøver jeg ikke vågne op og undre mig over, om i dag ville være dagen. Fordi det bestemt ikke er det.

Del Med Dine Venner: