Min familie ønskede, at jeg skulle komme over mit abort - Vær ikke sådan

Skræmmende mor og nadia_bormotova / Getty

Jeg kan ikke se. Jeg prøver at læne mig op for at se på skærmen. Læg dig tilbage, læn dig tilbage, giv mig et øjeblik, kommanderer lægen. Jeg tvinger mig til at holde stille og forestille mig, at min ryg er limet til sengen og fikserer på de farciske plakater på væggen. Hver har et ordentligt ordsprog om barbering , male dine tæer og andre præparater, der er udført, før en kvinde går ind på hendes gynækologkontor for at få hendes vagina strakt af onde metalandlæber og se ud som om det er et teleskop.

Undersøgelsesrummet lugter som en pool, men det er kun sterilisatorer af medicinsk kvalitet. Lysene over mig brænder ind i min underbevidsthed. Mine sanser er bombarderet med udløsere til den forfærdelige dag. Jeg undgår min mands øjne. Hans frygt er lige så kraftig som desinfektionsmiddel . Mit hjerte kører det har kørt i de sidste otte uger. Mine håndflader sveder. Min krop skælver; Jeg holder vejret. Tårerne fylder; de venter bare på at beslutte, om de falder af glæde eller ødelæggelse. Kære Gud, vær venlig ikke en anden klæbrig bjørn.

Mit sind styrtede tilbage i mareridtet med at miste mit første barn. Det begyndte med en enkelt dråbe rødt på toiletpapir. En dråbe, der kunne være kommet fra at skubbe min vagina, da jeg barberede mig. Det gjorde det ikke. Sygeplejerskenes hotline var ikke bekymret. Jeg var tolv uger sammen, og de sagde, at de ikke skulle bekymre sig om at få øje på; de foreslog, at jeg skulle tage en lur. Men min far og min mands mor var bekymrede. Cool som en agurk ringede min svigermor til mig og foreslog roligt, at hun skulle hente mig og tage mig til ER. Uden at jeg vidste det, skubbede min mand Christian sin gamle Chevy-pedal fladt ned på gulvet. Hans kørsel med hvid knæk truet alle menneskers liv på motorvej 36.

Jeg har aldrig gjort det tilbage til en ER så hurtigt i mit liv. Måske var det kvæleren i min stemme, da jeg gentog, hvorfor vi var der for sygeplejersken. Måske havde hun oplevet et abort og vidste, hvad der lå foran mig. Måske var det en venlighed, hun gav mig, mor til mor. Hun ville aldrig fortælle det, og jeg ville aldrig spørge. Jeg ved kun, at jeg var taknemmelig.

Min hjerne var spredt. Det sprang uregelmæssigt til hver mulig årsag til, at jeg blødte. Hvert håb og drøm, jeg havde haft om min baby, blinkede gennem mit sind. En følelsesmæssig tornado hærgede alt inde i mig. Jeg kunne ikke klare det, så jeg lukkede ned. Alle talte. De forsøgte at skjule rummets angst med små snak og vittigheder, der typisk ville falde fladt. Stemmerne forsøgte at glide ind i min underbevidsthed, men jeg kunne ikke anerkende det ubrugelige skænderi. Jeg stirrede på lysene og lod dem skabe pletter i min vision. Jeg vidste, at de tog mine vitaler, skubbede på mit bækken, stillede spørgsmål, og jeg ved, at jeg reagerede. Så til sidst briskede den sejrrige ro til min oprivende storm ind; Christian, min mand, var endelig ved min side. Jeg blinkede, og mit sind styrtede tilbage i virkeligheden. Derefter frigav hans tilstedeværelse forsigtigt de følelser, jeg undergik. Han holdt mig, og jeg begyndte at græde. Nu var det tid til ultralyd.

Den aflange sæk dukkede op på den mørke skærm - et sukk af lettelse fra min mand, Christian. Mine øjne er stadig fastgjort på skærmen. Teknikeren ønskede at foretage en intravaginal ultralyd til nogle målinger. Måske også, udtrykte hun med et muntert grin pudset i ansigtet. Christians øjne skinnede af håb.

Hans hænder forlod mig aldrig. Den ene er fastgjort til min og den anden på min mave og forsøger at gnide min frygt væk. Ultralydssonden trådte ind i mig, og et øjeblik senere dukkede en lyssky grå gummibjørn op på skærmen. Christian gispede af ophidselse. Jeg rev mine øjne fra skærmen for at se hans ansigt oplyst af glæde. Der er vores baby, Jana, udbrød han. Lysene fra skærmen dansede hendes billede hen over hans ansigt i det mørke rum. Monitorens tavshed var øredøvende for mig, men jeg orkede ikke at stjæle den glæde fra ham endnu. Jeg vidste, at min krop dræbte hans barn, og jeg ville ikke komme til at dase i hans rene ophidselse meget længere. Vores baby sluttede sig til den anden 10-20% af graviditeter, der aldrig kommer til fødslen. Da dette begyndte, muterede min hjertesorg til vrede. Jeg rettet min vrede mod ultralydstekniker.

Ponomariova_Maria / Getty

Er du færdig endnu? Få det ud af mig, greb jeg utålmodig. Jeg skubbede hendes arm, og omfanget ud af min krop som en bølle skubber et uskyldigt barn. Mens jeg rejste mig for at storme på toilettet, vendte Christians ansigt sig mod mit og forsøgte synligt at forstå min vrede. Der er ingen hjerteslag. Babyen er død, spyttede jeg ud. Han rystede forbavset på hovedet; han så lige sin gummy bjørn flyde på skærmen. Han vendte sig mod kvinden, og hans øjne bad hende om at udnævne mig til en løgner. Med nedslåede øjne meddelte hun ham, at lægen ville konsultere os tilbage i lokalet.

Ligesom det, fortvivlelse fortærede alt håb, vi havde. Jeg skreg halvnøgen på badeværelsesgulvet og forsøgte at skubbe Christian væk fra mig; Jeg kunne ikke se ham i øjet. Den store finale var, da lægen endelig ankom. Hun var på randen af ​​barselsorlov. Jeg klagede, laver du en sjov med mig? GÅ UD! Hendes fejlfri runde mave hånede mig.

Barnet var stadig inde i mig. Lægen havde nægtet at fjerne det. De ville have mig til at afbryde naturligt; det var sundere. Ifølge American Pregnancy Association , en naturlig abort har risikoen for, at ikke alt bliver udvist fra livmoderen, hvilket resulterer i en infektion og alligevel har en D&C. Også at have en D&C risikerer ardannelse (i sjældne tilfælde) kan hæmme fremtidig fertilitet . Dog administrerer D&C abortet lige da, og naturlig abort kan vare i uger. Men lægen kunne ikke forstå den mentale nød, der blev oplevet.

Mit sind havde råd med selvhat. Jeg orkede ikke at se i et spejl. Jeg hulkede, da jeg badede, og hadede alt om mig selv, sind, krop og ånd. Jeg ville have solgt min sjæl for en krop, der var stærk nok til at fodre mit barn i stedet for et, der havde udruget de døde i hemmelighed. Min krop var en fiasko og et likhus.

Abort: En drøm afbrudt, en artikel fra Journal of Creativity in Mental Health, udtryk det på denne måde: Konsekvenserne af en afbrudt graviditet kan nå dybt ned i en kvindes selvkoncept, hendes psyke, selve kernen i hendes væsen. Jeg husede et lig i fem dage mere, og det havde ødelagt min selvopfattelse. Jeg var klar til at ringe til lægen og informere dem om deres dumhed, at de fem dage var ude, og jeg ville have den baby ud nu, men i sidste øjeblik begyndte egression.

Ikke kun min livmoder, men hele mit væsen faldt i en tilstand af øde. Jeg brugte ikke en eneste smertestillende pille, som lægen havde ordineret for at lindre min bot. Jeg accepterede straffen, mit barns gengældelse mod min mangelfulde livmoder. Selvom det er normalt for forældre at føle sig ansvarlige, skyldige og skamme sig som reaktion, medmindre en person faktisk oplever det, kan de ikke forstå, hvor sjælknusende det er. Min baby tog aldrig sit første åndedrag, og jeg følte, at en del af mig døde.

Christian og jeg havde begge drømt om en lille pige med sorte krøller, der dinglede over mandelformede mosegrønne øjne. Journal of Creativity in Mental Health fanger, hvordan jeg følte: maternel identitetsudvikling inkluderer drømme og fantasier, som en kvinde har, mens hun er gravid; drømme og fantasier, der fortsætter, selv efter at barnet er født. Jeg tilbragte mange nætter med den lille pige; Jeg drømte om at børste knuder ud af hende, hoppe i sin fars arme, kæle i sofaen og se Den Lille Havfrue. Et par nætter før vi gik på hospitalet, havde jeg min sidste drøm med den lille pige. Hun sagde til mig farvel, og at hun var ked af det. Jeg blev ved med at spørge hende, hvorfor og da jeg gik til at kramme hende, kunne jeg ikke få fat i hende. Hendes krop var ikke solid. Mine arme slog kontinuerligt igennem hende, indtil jeg vågnede. Jeg ved i hver fiber at være det var min lille pige, Selena.

Selena gik gennem min livmoderhals på én gang. Jeg følte enorm smerte, som om nogen skubbede min livmoderhals ned, og min livmoderhals prøvede at kæmpe tilbage. Så følte jeg, at min vaginalkanal fyldte. Jeg løb på toilettet. At synke til bunden af ​​toilettet var det håndgribelige bevis på min døde baby. Christian spurgte, hvad jeg ville gøre. Jeg kunne ikke skylle hende, og alligevel kunne jeg næppe, da det ekstra blod begyndte at falde ned i bunden af ​​toilettet. Til sidst bad jeg ham om at redde hende fra kommoden. Han forpligtede sig og fortsatte med at pakke hende ind i et modtagende tæppe og lægge hende i en æske. Han begravede hende for mig. Han gjorde alt hvad han kunne for mig.

Jeg ved, at han dæmpede sin følelsesmæssige smerte for mig. En drøm afbrudt forklarer denne reaktion skyldes mænds forventninger om ikke at reagere følelsesmæssigt, men at forblive stærke for deres kvindelige partnere. Da de vil fortsætte med at støtte og beskytte deres hustruer, kan de ikke tale med dem om deres sorg, og de har typisk ikke nogen anden at henvende sig til for at få støtte. Jeg vil altid være taknemmelig for hans uselviskhed; Jeg ved ikke, at jeg ville have gjort det gennem sorgen uden hans offer.

Jeg blødte og tændte i en måned. Det tog endnu længere tid, før mine daglige trylleformularer stoppede. Til sidst kunne jeg internalisere alle de udløsere, jeg oplevede i løbet af min dag, komme hjem og græde ind i min mands bryst hver aften. En artikel i The Professional Counselor, Abort: En økologisk undersøgelse , rapporterer, at 15-30% af kvinder, der har stor psykologisk efter at have mistet en graviditet, og at 10% af reaktionerne kan klassificeres som diagnosticerede, herunder angstlidelser, depressive lidelser, akut stresslidelse, stofmisbrugslidelser og posttraumatisk stress lidelse (PTSD). Udover stofmisbrug følte jeg virkningerne af alle andre angivne lidelser. At dyrke døden inde i dig selv efterlader en fedtlignende plet; der vil altid være et spor. Uanset hvor meget tid der går, uanset hvor mange mennesker der trøster dig.

Jeg havde fortalt alle og enhver, der ville lytte til mig, om jeg var gravid - at offentliggøre min graviditet også betød at gøre min uro generel viden. Et par henviste bogstaveligt talt til mig som den pige, der havde et abort, og det tog hver dråbe af min viljestyrke ikke at banke dem fladt på deres røv. Nogle mennesker tippede rundt om mig og anerkendte aldrig min smerte. De fleste forsøgte hårdt på at sige det rigtige, og de mislykkedes konsekvent.

En drøm afbrudt advarer uden at vide, kan familie og venner gøre mere skade end godt, når de prøver at hjælpe ved hjælp af klichéer. Hver gang jeg hørte, at det ikke var meningen, din baby er i himlen, og Gud har en plan, ville jeg rive personens hals ud. Jeg ville skrige i deres ansigt, hvorfor skulle min baby ikke være? Jeg er ligeglad med, at hun er i himlen; Jeg vil hellere have hende i mine forbandede arme! Fuck Guds plan. Ingen sagde det rigtige. Det værste var dog, hvad min far sagde til mig.

Fire måneder var gået, og Christian havde bedt mig om at få endnu en baby. Jeg betroede min far, at jeg stadig sørgede, og jeg vidste ikke, hvor lang tid det ville gå, før jeg var klar til at prøve. Min far virkede irriteret, og jeg spurgte, hvad hans aftale var.

Er I fyre færdige med denne medlidenhedsfest endnu? Du er ikke den eneste person i verden, der får abort. Lad det være i fortiden, og vær taknemmelig for, at du kan prøve en anden. Hans ord stak mig i hjertet.

Jeg var så fortvivlet; Jeg græd, råbte og forbandede på ham uden nogen tankeproces bagved, og jeg kan heller ikke huske, hvad jeg engang sagde til ham. Jeg husker kun hans ord, der bagatelliserede mit barn, fik mig til at føle mig skyldig i at sørge og angreb mig. Jeg talte ikke med ham i flere måneder.

Fire måneder gik, og vi besluttede at have ubeskyttet sex, men ikke at overvåge mine menstruationer eller prøve at planlægge den efterfølgende graviditet. En morgen vågnede jeg med dette uforklarlige behov for at tage en graviditetstest. Den positive linje kom op med det samme. Jeg så på det plustegn for, hvad der føltes som timer. Da jeg ikke var klar over, at jeg var holdt op med at trække vejret, tog jeg et stort åndedrag, vendte mig mod døren og så på Christian.

Baby, jeg er gravid. Hans hoved rykkede op fra puden, og munden dinglede åbent i chok.

Nuh-uh, svarede han. Jeg nikkede, og han fortsatte med, Åh min gud, kom herover, skat. Jeg gled tilbage i sengen, og vi indhyllede hinanden i vores kærlighed. Hvis vi kun kunne have været i den kokon, indtil babyen blev født. Det øjeblik var rent. Efterhånden som tiden gik, vidste vi, at vi skulle rejse. Hans arme havde følt sig som en varm trøje, så langsomt men sikkert begyndte de at omdannes til rustning. Den søde chokolade, der smelter af glæde i øjnene, begyndte at hærde, da han huskede resultatet af vores første graviditet.

Min efterfølgende graviditet fik mig til at føle mig som en kugle med knyttet garn. Jeg kunne ikke slappe af og slappe af. Jeg kæmpede med mine følelser af glæde, angst og skyldfølelse. Jeg elskede mit første barn så meget, og jeg mødte hende aldrig. Hvert håb og drøm, jeg havde for hende, ville aldrig ske, og alligevel kunne jeg ikke stoppe med at undre mig over, hvad der kunne have været. Som en økologisk undersøgelse stater , Selvom sorg efter tidligt graviditetstab afspejler anden sorgrespons i intensitet og varighed, er den unik i dens fokus på dødsfaldet af en forventet fremtid snarere end på minder fra fortiden, hvilket efterlader den sørgende til at skabe en fortælling om dette tvetydige tab.

Denne form for sorg fik mig til at føle, at jeg forrådte Selena ved at være begejstret for en ny baby. Hvordan kunne jeg være glad for min nylige graviditet, da jeg skulle forberede mig på at føde mit døde barn? Jeg burde have været færdig med den sidste hånd på hendes børnehave og redet, da hendes forfaldsdato blev tættere på. Det føltes som om jeg skulle erstatte hende, og det føltes som en synd. Min nye graviditet var fyldt med angst og depression.

Jeg kunne ikke overbevise mig selv om, at denne baby ville gøre det til fuld sigt. Jeg troede, at karma også ville tage denne baby. For at undgå at blive den pige, der havde to aborter, besluttede Christian og jeg at begrænse kendskabet til vores graviditet til vores nærmeste familie. Vores beslutning tilskyndede mange skænderier mellem os og Kristi mor.

Vi ville fortsætte med forsigtighed, mens hun ville råbe sin begejstring til verden. Selvom hun følte sit første barnebarns død, udvandede det ikke hendes glæde for den nye baby. Hvis noget, fik det hende til at ønske at afsløre og værdsætte min graviditet endnu mere. Jeg misundte hendes lykke. Imidlertid tilføjede hendes manglende forståelse og argumenteringen endnu mere stress til min graviditet. Det var en konstant kamp for at forsøge at kvæle hendes kærlighedserklæringer, mens vi ventede på en uopnåelig garanti for, at vores barn ville blive født.

Da jeg bad Gud om ikke at belaste mig med en anden klæbrig bjørn, begyndte den hurtige dunk af mit barns hjerterytme at fylde rummet. Mine tårer faldt af glæde, og mit hjerte blev polstret med lidt håb. Jeg kunne have lyttet til hans hjerte, der bankede for evigt. Håbet er imidlertid skrøbeligt.

Efter fjorten uger begyndte jeg at bløde. I det øjeblik besluttede jeg, at jeg må have været ond i et tidligere liv, og karma indsamlede endelig mine afgifter. Lægen fandt en tåre i livmoderen og spurgte, om jeg var faldet eller noget. Det havde jeg ikke, så hun så tilbage gennem mine blodtryks vitaler, og de var perfekte. Der var ingen grund til, at jeg havde en tåre i livmoderen. Hun kørte flere tests, stillede mange spørgsmål og fortsatte med at kontrollere ultralydet. Uden nogen bestemt grund til tåren satte hun mig i sengeleje resten af ​​min graviditet i håb om, at det ikke ville blive værre. Mellem min sorg, graviditetens tilføjede hormoner og derefter gå til en husstand med en enkelt indkomst, var jeg i en evig uro.

Efter 25 uger forklarede jeg hende, at jeg var sømtekniker og havde brug for at komme tilbage til salonen, ellers ville min baby ikke have et tag over hovedet, da han ankom. Hun rådede mig til ikke at udføre pedikyr, og mellem hver af mine negleaftaler måtte jeg ligge i en time. Jeg lagde mig på en af ​​de sofaer, vi havde for klienter at sidde ved, mens de ventede. Da ejeren var bedstemor til dette barn, turde ingen klage. Jeg arbejdede kun tre dage om ugen for at holde os økonomisk flydende og forsøge at lægge så lidt stress på min baby som muligt. Derefter, efter 33 uger, lå jeg hjemme efter arbejde og indså, at jeg slet ikke havde følt min baby bevæge sig den dag.

Grædende indtil jeg blev dehydreret og timer med en stresstest i ER senere, sendte de os hjem og sagde, at vi skulle komme to gange om ugen frem til disse regelmæssige tests. Min søns, Allen, puls og bevægelse var uregelmæssig. Efter 39 uger viste min sidste stresstest, at jeg var i fødsel og havde konstante sammentrækninger, men jeg følte intet mere end lidt kramper her og der, og mit vand brød aldrig. Men jeg blødte. Lægen undersøgte mig, og karma kom med endnu et slag.

Lægen hævdede, at jeg havde en mangel på cephalopelvic; mit bækken kunne ikke udvide sig nok til, at vores baby faldt; han sagde, at det forklarede det aktive arbejde, blødningen og manglen på smerte. Han rådede enkejsersnitfødsel. Alt hvad jeg kunne gøre var at græde.

Christian lyttede til listen over mulige komplikationer og lægens bekymring over Allen's uregelmæssige stresstestresultater. Vi havde mulighed for at se en specialist i Kansas City til verifikation, men åbenbaringen af ​​en anden dysfunktion i min krop, der kunne føre til, at jeg blødte ud og døde, katapulterede min mands tiderende angst i en afskyelig skræk. Med udtalt opløsning fokuserede hans øjne på mig. Han så højtidelig ud.

graco høje stole

Vi mistede Selena. Hvis vi mister Allen, overlever jeg ikke, hvis jeg også mister dig. Jeg kan ikke gøre dette uden dig, Jana. Vi har en c-sektion i dag, erklærede han.

Lammet var alt, hvad jeg kunne gøre, at plage Christian for et leg for leg af, hvad lægerne gjorde med min krop. Hans øjne bukkede ud, flød af tårer, og de sprang inderligt mellem mit ansigt og den blodige kirurgiske fødsel. Han spurgte uophørligt, om jeg var okay, og alt hvad jeg kunne gøre var uophørligt at stille spørgsmålstegn ved, hvorfor jeg ikke kunne høre min baby græde. Endelig gennemgik Allens klag gennem en tåge af bange, der fulgte, uanset hvor vi gik. Endelig faldt tårerne, men denne gang frigav de den ambivalens, jeg havde levet med under denne graviditet.

Det var tilfældigt, at jeg havde en kejsersnit. Allens navlestreng var kun 4 inches lang. De formodes at være 18 til 23 inches lange. Det forklarer Allens uregelmæssige hjerterytme og hans tilfældige anfald af nød. Hvis jeg havde leveret ham vaginalt, ville hans navlestreng have klikket, og han ville være død. Lægen blev forbavset igen, fordi jeg ikke havde nogen tilknyttede risikofaktorer for, at ledningen blev underudviklet.

Da de rekonstruerede min krop, vugger Christian vores smukke baby i ensomheden i børnehaven og viser lejlighedsvis babyen for familien at beundre gennem vinduet og flagrer hans nyfundne stolthed og glæde. Han glædede sig over sit privilegium at samle kvalitetstid sammen med Allen uden indtrængen. Han vidste, at følelsen af ​​ro var endelig.

Tabet af Selena skabte hele min graviditet. Jeg er ikke læge, og jeg har ingen lægeuddannelse. Det er dog tvivlsomt, at den følelsesmæssige tilstand, jeg var i fra mit abort, ikke påvirkede min graviditet med Allen. Efter at jeg fødte, troede jeg, at min mand og min frygt ville aftage. Jeg tog fejl.

I fantasien om vores første barn forestillede vi os, at hun ville blive hos vores forældre regelmæssigt, og vi ville være seje, afslappede forældre. Vi lovede aldrig at sove sammen og lovede at gå på datoer stadig og prioritere hinanden. Den dag, Allen blev født, lancerede imidlertid to nye helikopterforældre til verden. Hans far fik et panikanfald den anden dag, vi kom hjem fra hospitalet. Jeg sov ikke i flere dage ad gangen, fordi jeg var sikker på, at han ville stoppe med at trække vejret, hvis jeg tog øjnene af ham. Vi fik ham aldrig til at overnatte hos nogen; vi gik altid og hentede ham. Den længste tid, vi var væk fra ham, var et par timer, og det var sjældent. Vi nægtede at sætte ham i dagpleje af frygt for, at der kunne ske noget med ham. Vi kunne bogstaveligt talt ikke lade ham komme væk fra os.

Hvis jeg ikke havde aborteret Selena, ville det være så stressende at være gravid med Allen? Ville jeg have komplikationer? Ville hun have fået tilbragt en eller to nætter hver uge hos sine bedsteforældre som spædbarn? Allen gjorde det aldrig. Ville hun blive hos sin yndlingsfætter i løbet af sommeren? Allen er fire og har aldrig været nogen steder uden sin far eller mig. Jeg vil altid undre mig, men det ved jeg aldrig.

Selvom min sorg ikke længere er svækkende, vil tragedien om at miste Selena aldrig forsvinde. Min abort påvirkede min efterfølgende graviditet. Uanset hvor meget tid der går, og selvom hun kun var en del af mig i kort tid, har hun stadig langvarige virkninger på min forældre. Den angst og frygt, som et abort kommer med, er svære at modstå. At miste hende har dog fået mig til at værne om hvert øjeblik, jeg har med min søn. Sarah Richards sagde det bedst , skriver om en kvinde, der aborterede sin datter tre år tidligere: Hun bliver stadig kvalt. Men sorgen optager et mindre hjørne af hendes hjerte nu.

Del Med Dine Venner: