Jeg er ikke spændt på at være gravid, og det er okay

Lauren Bates / Getty

For syv dage siden fandt jeg ud af, at jeg var gravid.

Det var gået seks uger siden min sidste periode, og en del af mig vidste, da jeg købte testen, at den ville komme positivt tilbage.

Min mand stoppede videospillet han spillede, da jeg gik ind i lokalet. Jeg fortalte ham, at det var positivt, så sad vi begge i sofaen og stirrede lige frem. Ingen af ​​os vidste helt hvad vi skulle sige.

Dette var ikke en overraskelsesgraviditet. Jeg er en femogtredive år gammel kvinde med en stabil karriere i San Francisco, som jeg havde bygget i løbet af det sidste årti. Jeg arbejder med min mand, og sammen skabte vi et dejligt liv for os to. Vi besluttede, at hvis der nogensinde var tid til at blive gravid, ville det være nu. Jeg gik ud af pillen, og i syv måneder lod vi det være tilfældigt. Hvis jeg blev gravid, ville vi få en baby. Hvis jeg ikke gjorde det, ville vi fortsætte vores liv som normalt.

Vi er begge uddannede personer. Vi ved, hvad der sker, når du har ubeskyttet sex, men alligevel får noget, som vi begge ønskede, aldrig følte forfærdelig .

Vi talte ikke om graviditeten før den næste dag. Vi lod begge som om, at testen måske var forkert, måske da vi ikke tog den første om morgenen, tællede den ikke.

element drikkeblanding

Måske var vores liv ikke ved at ændre sig fuldstændigt.

Men dagene gik og pludselig begyndte erkendelsen at synke ind.

Vi får en baby.

Siden den erkendelse har jeg ikke gjort andet end at græde.

De øjeblikke rammer mig, når jeg mindst forventer det, som at børste tænder om morgenen eller tage en snack på arbejde.

Og jeg taler ikke om glade tårer, der strømmer ned over mit smilende ansigt. Nej, det er krokodilletårer, den slags jeg ikke ser ud til at tørre væk hurtigt, før mere oversvømmer mine øjne.

Jeg havde brug for at tale med nogen om dette. Jeg havde brug for nogen til at fortælle mig, at alt skulle være okay.

Jeg ringede til min mor og tænkte, at hun ville vide, hvad hun skulle sige.

Er du så begejstret? var den første ting, hun spurgte mig.

Jeg brød sammen i tårer og dækkede den nederste del af min telefon, så hun ikke kunne høre hulken.

Nej jeg ikke ophidset . Jeg er så langt fra dette sted som menneskeligt muligt.

Jeg er bange. Jeg er vred. Jeg er ked af det. Jeg er alt andet end ophidset.

Skylden begyndte at ramme mig. Mødre føler sig ikke triste, når de finder ud af, at de er gravide. Kvinder i filmene græder af lykke og bliver svinget rundt af deres partnere. De kan ikke vente med at fortælle det til alle. De har kønsafsløringer og specielle meddelelser i Pintrest-stil.

Tanken om at gøre noget af det lige nu får mig til at freak endnu mere.

Hvad er der galt med mig? Betyder dette, at jeg ikke bliver en god mor? Betyder dette, at jeg ikke skulle have det? Jeg må være den eneste kvinde i verden, der nogensinde er blevet skuffet over en planlagt graviditet.

Jeg bad mig om at holde mig væk fra Internettet. Jeg fortalte mig selv, at ordene på skærmen ikke kunne stole på, men stadig lokkede empati lokket mig ind. Jeg vidste ikke engang, hvad jeg skulle skrive i Google, så jeg skrev, hvad der var i mit hjerte.

Jeg fandt lige ud af, at jeg er gravid, og jeg er ikke begejstret.

Sider og sider med artikler fra alle forskellige mammablogs dukkede op, og jeg klikkede på den første, jeg så. I et Yahoo-svar type-indlæg forklarede en kvinde, hvordan hun havde brugt hele sit liv på sig selv og sin karriere. Hun elskede sit liv. Hun elskede den tid, hun tilbragte sammen med sin mand. Hun følte ikke, at noget manglede. På trods af alt dette besluttede hun, hvad min mand og jeg havde besluttet, at lade det være op til universet. Hun stoppede med at tage pillen og fandt for nylig ud af, at hun var gravid.

Jeg er ikke begejstret. Jeg ved ikke, om jeg vil have det mere. Hvordan kan jeg bringe et barn til verden, når jeg har det sådan?

er similac sikker

Vægten på mine skuldre løftede. Jeg fandt en søster til min skam. Jeg fandt en som mig, en der elskede deres barnløse liv, en med store drømme og mål og en der også var ked af, at de var gravide.

Jeg rullede til kommentarerne og styrede mig selv efter skylden eller endda vrede rettet mod denne kvinde. Nogle kvinder brugte år på at blive gravid, hvem skulle denne kvinde klage over? Nogle kvinder har haft flere aborter. Hvordan tør disse kvinder sige, at hun ikke ved, om hun vil have et barn?

Det er ikke det, jeg fandt.

Hvad jeg fandt var de mest kærlige og medfølende svar.

Den ene kom fra en kvinde, der desperat ønskede børn. Hun havde været igennem adskillige aborter og kom bare ud af farezonen. Hun forklarede, hvordan hun blev ramt af en overvældende tristhed og skyld, da hun indså, at hun ville gå sammen med sin baby.

En anden forklarede, hvordan hun gennemgik det samme, da hun var gravid med sit første barn. Hun talte om at gennemgå en sorgperiode. Hun sørgede over det liv, hun for øjeblikket levede, idet hun vidste, at hendes liv ville være anderledes fra den dag og frem.

Okay Tænkte jeg for mig selv. De har det som mig, men de er bare nogle tilfældige kvinder på Internettet. De kunne være sociopater, der boede i et rotteinvesteret hus, der brugte den sidste smule af deres penge til at besvare fremmede spørgsmål på Internettet, mens et sultent barn græd i baggrunden.

De er muligvis ikke som mig.

Jeg ville ikke fortælle nogen anden. At tale med min mor sendte mig til et halespin, der tog mig hele 24 timer at komme mig, men jeg havde brug for at vide det. Jeg smsede en af ​​mine gode venner, der har et barn.

Jeg er ikke klar til, at dette skal være offentligt endnu, men jeg er gravid, og jeg freaker ud. Sig mig, det er normalt, sagde jeg.

Telefonen ringede et sekund senere.

Den første ting, hun sagde, var ikke tillykke. Den første ting hun sagde var, det er helt normalt.

Jeg frigav et åndedrag, som jeg ikke vidste, at jeg holdt.

prinsesse tegneserie navn

Hun fortsatte med at forklare, at da hun fandt ud af, ventede hun en hel dag på at fortælle sin mand det. Ja, de prøvede efter et barn, og ja, de var et godt sted i deres liv, men hun var stadig ikke meget glad.

Hun græd. Hun forbandede. Hun troede, at hendes liv var forbi.

Hun fortsatte med at sige, at det var først, da hun hørte sin datters hjerte slå for første gang, at hun faktisk begyndte at føle noget andet end fortvivlelse.

Da vi slap af telefonen, græd jeg lidt mere, men denne gang var der en smule lettelse blandet med tristheden.

Jeg er ikke alene. Dette er normalt.

Det er noget, jeg bliver nødt til at gentage for mig selv igen og igen i de næste otte måneder. Det er noget, mine venner bliver nødt til at bore ind i mit hoved. Det er noget, jeg er sikker på, at jeg vil slå op på internettet et par hundrede gange mere.

Men faktum forbliver.

Det er normalt.

Jeg er normal.

Hvis du kunne lide denne artikel, skal du gå over til at like vores Facebook-side, Det er personligt , et altomfattende rum til at diskutere ægteskab, skilsmisse, sex, dating og venskab.

Del Med Dine Venner: