Mine børns adoptioner er åbenlyse - men deres historier er private

Rachel Garlinghouse / Instagram

Så er du deres plejemor? spørger en kvinde mig, mens jeg vælger en pose æbler i købmanden. Hun bevæger sig mod de to børn ved min side.

Nej, svarer jeg irriteret. Hun bevæger sig ikke, tydeligvis utilfreds med mit svar, og står foran min vogn. Jeg sukker og siger, jeg er deres mor. Mit problem var ikke med pleje - hvilket er en hellig og nødvendig rolle. Snarere blev jeg irriteret over, at hun følte sig berettiget til at vide, hvorfor en hvid kvinde handlede med to sorte børn.

Jeg er bestemt vant til de spørgsmål, vi får som en stor, multiracial familie. Men det betyder ikke, at jeg ikke er irriteret, når en anden fremmed beslutter, at vores daglige udflugt til parken eller biblioteket er et godt tidspunkt at starte et forhør. Jeg har været midt i en nedbrydning af lufthavnssikkerheden og spurgt af TSA-agenten, så hvad sker der med din familie? Ja, mens hendes hænder går over mine følsomme områder, og alle mine ejendele falder af transportbåndet.

Jeg kunne aldrig give mine børn væk. Hvorfor ville deres rigtige forældre ikke have dem? Min mors nabo svoger adopterede et barn - og det barn er rodet. Hvorfor adopterede du ikke en hvid baby? Hvilket land kommer dine børn fra? Jeg har altid ønsket at adoptere en lille sort baby.

Hvor meget kostede dine børn? Er de rigtige søskende? Hvorfor havde du ikke dine egne babyer? Har du prøvet essentielle olier for at hjælpe dig med at blive gravid? Jeg har altid ønsket at adoptere, men så havde jeg mine egne børn. Jeg adopterede en kat sidste år, så jeg ved, hvor fantastisk adoption kan være. Jeg synes, små blandede babyer er bare de sødeste!

Se dette indlæg på Instagram

Et indlæg delt af Rachel Garlinghouse (@whitesugarbrownsugar)

Du er sådan en vidunderlig person for at give et barn i nød et kærligt hjem. Gud velsigne dig! Dine børn er så heldige, at du adopterede dem . Hvor længe var de i plejehjem? Var deres rigtige forældre på stoffer? Blev dine børn født afhængige af stoffer? Hvad hvis de vil finde deres rigtige familie en dag?

Lad mig være klar. Ikke alle spørgsmål eller kommentarer er sårende eller uhøflige. Vi har haft masser af mennesker, der simpelthen fortæller os, at du har en smuk familie. Eller de deler let deres egen adoptionshistorie. Vi har haft adskillige adopterede om, at de, ligesom mine børn, blev adopteret. Nogle giver os endda råd om, hvordan vi kan sikre, at vores børn vokser op til at være selvstændige adopterede voksne.

Der er forskel på at etablere en forbindelse gennem en fælles oplevelse og behandle min familie - og især mine børn - som om de er under efterforskning, fordi de er sorte og adopterede.

Mine piger hader at blive spurgt om deres hår af hvide kvinder. Vi har stået over for hvide voksne, der har brugt deres privilegium til at udføre en mikroaggression - rækker ud for at røre ved mine døtrers cornrows . Mine børn ved at fortælle den voksne: Rør ikke ved mit hår, og jeg har trådt ind og været meget direkte og fortalt personen: Rør ikke ved mine børn. Selvfølgelig hævder de nysgerrighed som deres motivator. Men hensigt er irrelevant. Hvis de ikke rører ved hinanden, skyder de en række spørgsmålstegn, der går sådan ud:

naturlige fødselsbekræftelser

Hvem gør dit hår? Kan din mor flette? Hvor lang tid tager den stil? Jeg kunne aldrig sidde stille så længe! Hvor mange uger varer dit hår? Kan det blive vådt? Vasker du det? Jeg forstår helt, hvordan du har det, for jeg har også krøllet hår.

Se dette indlæg på Instagram

Et indlæg delt af Rachel Garlinghouse (@whitesugarbrownsugar)

Disse spørgsmål sætter ikke kun mine børn på stedet, men interaktionen er så upassende. Fremmede voksne bør ikke røre børn, og de skal heller ikke stille spørgsmålstegn ved, som om mine børn er på vidneskab, og den voksne er anklager. Desuden er hvide voksne ikke berettiget til at berøre eller kræve svar fra børn i farve. Dette sker oftere for multiraciale familier, tror jeg, fordi den fremmede mener, at det på en eller anden måde er tilladt for dem at få adgang til mine børn, fordi jeg er hvid. Vi er ikke på et hold sammen, Karen. Min troskab er til mine børn.

Hvad mange ikke forstår, er, at mine børns adoptioner er åbenlyse, men deres historier er private. Dette er ikke fordi vi skammer os eller flov over deres adoptioner eller for vores multiraciale familiestatus. Årsagen til, at vi ikke giver hver fremmed en fortælling, er fordi vores børns adoptionshistorier hører til dem. Og de er hellige - ikke til offentligt forbrug at blive bedømt eller komplimenteret.

Se dette indlæg på Instagram

Et indlæg delt af Rachel Garlinghouse (@whitesugarbrownsugar)

Nogle situationer har været direkte ulige og ubehagelige, mens andre har været sjove-ikke-sjove. Ligesom den gang jeg var på min årlige gynækologi-aftale med mine ældste to piger på slæb. De var et lille barn og et spædbarn på det tidspunkt. Sygeplejersken spurgte mig halvt hviskende, om jeg planlagde at fortælle mine børn, at de var adopteret. Jeg sagde til hende: Du ved, de kan høre dig. Og i betragtning af at de er sorte og jeg er hvide - jeg tror, ​​de finder ud af det temmelig hurtigt. PS – mine børn har vidst, at de blev adopteret, siden de var i vores arme.

En anden gang stod vi i en kasse ved købmanden. Kvinden foran os vendte sig om, så ned på mine piger og sagde derefter til mig: Er de rigtige søstre? Jeg var chokeret - men i betragtning af at mine døtre så og lærte, klappede jeg hurtigt tilbage med en skam, ja. Hun skænkede øjnene, bøjede sig ind og sagde: Men er det virkelig søstre? Jeg var så rasende, at hun stillede spørgsmålstegn ved rigtigheden af ​​mine pigers forhold og vores familie, at jeg tog mine piger i hånden, fortalte min mand, at vi ville møde ham i bilen og forlod bygningen. I bilen spurgte jeg pigerne, om de hørte, hvad damen sagde, og de svarede, de havde. Jeg informerede dem om, at det altid er OK for dem ikke at svare, gå væk eller sige: Det er ikke din sag.

Da min ældste var et år gammel, mødte vi nogle venner til middag. Servitrice nærmede sig vores bord, sagde sit navn, og selv før vi tog vores drikkebestilling kiggede på mig og spurgte, er du babysitter? Svarede jeg, nej! Hun er min! Hun fortsatte, Så du adopterede hende? Wow! IH, du godeste! Det er så så så så sejt! Hun råbte næsten. Jeg kastede øjnene på min mand og omdirigerede den overdrevne servitrice og spurgte, om jeg kunne få en usødet iste.

Jeg ved, at vores familie udløser nysgerrighed hos mennesker, især nu hvor vi er seks. Vi er en stor, høj familie - og vores melaninforskelle er, hvad folk først bemærker. Det er ok. Der er ikke noget galt med at bemærke adoption eller race. Det, der ikke er OK, tager observationen til det næste niveau - et niveau, hvor behovet for at vide overtager sund fornuft og anstændighed.

Når jeg bliver spurgt om adoption, vil jeg ofte dele generel information. Jeg synes det er OK at ønske at vide mere om adoption - hvilke typer adoption, den måde en person forbereder sig på at vedtage, den juridiske proces. Men det er ikke OK at kræve, at jeg fortæller dig intime detaljer om mine børns adoptionshistorier.

Stadig ikke overbevist? Tænk over det på denne måde. Hvordan ville du have det, hvis nogen kom op til dig og krævede at kende din nuværende vægt, afhængighed, dårlige vaner, indkomstniveau, gæld, forholdsstatus, religion, barndoms traumatiske oplevelser og din sygehistorie? Invasiv, ikke? Upassende? Det kan du tro!

Hvert barns adoptionshistorie - herunder hvorfor de blev anbragt til adoption, deres fødselsforældres alder, deres medicinske baggrund, deres fødselsnavne - er knyttet til deres identitet. De vil behandle deres adoptioner hele deres liv - og det sidste, de har brug for, er en fremmed, der fortæller dem, hvordan de skal føle eller bede dem om at skænke deets.

god start vs enfamil

Der er en bazillion andre ting, vi kan snakke om - men mine børns adoptionshistorier bliver ikke en af ​​dem.

Del Med Dine Venner: