Venligst ikke dømme dem, der forbliver i misbrugsforhold

Damir Khabirov/Getty

Jeg har stirret på et tomt Word-dokument i (hvad der føles som) timer. Jeg mener, jeg har skrevet et par ord her - et par tomme sætninger der - men hvert tegn er blevet slettet, hvert bogstav slettet. Hvorfor? For intet virker fornuftigt. Der er ingen acceptabel måde at sige, at jeg er et offer for vold og misbrug i hjemmet. Det er bare ikke rigtigt. Det giver ikke mening. Og alligevel er jeg her og skriver disse ord hen over bordet fra min mand, manden der engang forsøgte at drukne mig og slog mig i ansigtet.

Før jeg uddyber min nuværende situation, formoder jeg, at jeg burde kaste lys over min fortid. Jeg mener, jeg har lige smidt en svær sandhedsbombe. En mørk og skamfuld hemmelighed, jeg ikke deler med hvem som helst. Men da jeg mødte min mand i efteråret 96, var han ikke kold eller afslappet. Han var slet ikke voldelig. Han var et barn. Min 12-årige kunstkammerat og ven. Og jeg voksede op sammen med ham.

Vi læser sammen og deler glæderne ved poesi og litteratur - Kurt Vonnegut, Hunter Thompson og Stephen King. Vi gik til koncerter sammen, mens vi gik til Metallica og Motorhead. Vi festede i pitten i næsten ti år, og vi spillede spil sammen, fra Mario Kart og Party til Super Smash Bros. Men engang mellem hans 12-års fødselsdag og hans 20-år ændrede han sig. Nej: Hans forhold til alkohol ændrede sig, og drengen, jeg mødte - den søde, generte knægt, der var bange for at holde mig og kysse mig og sige, at jeg elsker dig - blev ond og voldelig. Han blev en misbruger.

Jeg kunne give dig en slag-for-slag beretning om hans misbrug. Jeg kunne fortælle dig om dengang, han sortnede mit øje over en banan, eller de mange måder, han ville manipulere mig og slå mig ned på, men de historier tilføjer ikke meget farve eller substans. Det er ganske vist hændelser, men detaljerne er trivielle. De er mine, og mine alene. Derudover ville det være traumatisk at fortælle dem. Jeg lever med PTSD og det at sidde i mine minder er en trigger, for mig og min sygdom.

Hvad jeg kan fortælle dig er, at han var voldelig. Hvad jeg kan fortælle dig er, at jeg blev misbrugt, og hvad jeg kan fortælle dig er, at jeg forblev i dette giftige forhold i årtier. Mens han ikke længere drikker eller slår mig, er jeg her stadig. Hvorfor? Fordi vores forhold er lagdelt og komplekst. Jeg elsker ham, og det vil jeg altid gøre. Fordi vores forhold - og misbruget - ikke altid har været let at identificere. Det er ikke altid blevet gjort med en lukket knytnæve eller åben hånd. Og fordi det er svært at tage af sted.

At tage af sted er (fandt nær) umuligt.

Jeg ved, hvad du måske tænker: At forlade er ikke umulig. Bare rejs dig og gå ud. At forlade er lige så nemt som at åbne og lukke en dør. Men det er det ikke. Det lover jeg dig, at det ikke er. Hvorfor? For misbrug ændrer dig, ikke kun fysisk og følelsesmæssigt, men mentalt. Det ændrer dine tanker, ændrer selve strukturen i dit sind. Misbrug ødelægger dit selvværd. Du føler dig svag og knust, værdiløs og lille. Misbrug skræmmer dig, og frygten stikker dybt. Nogle gange er du for bange for at komme videre. Du kan ikke se en vej ud eller en måde at komme videre på. Og det er farligt at forlade et voldeligt forhold. Statistik viser, at det mest voldelige tidspunkt i et voldeligt forhold er, når man tager af sted - timerne, dagene og ugerne, der følger efter.

Der er også andre grunde til at blive. De fleste voldelige forhold er cykliske af natur. De dårlige tider bliver næsten altid efterfulgt af undskyldninger og en strøm af kærlighed. Der er, jeg er ked af det, og jeg kan ikke leve uden dig. Min voldsmand sagde ofte, men jeg elsker dig så højt.

Nogle personer bliver, fordi de tror, ​​de kan ændre deres misbruger. Fordi de ser og elsker stadig den person, de var, ikke den misbruger, de blev. Og skyld og skam spiller en rolle, for at forlade betyder at indrømme en mørk og skræmmende sandhed. Det betyder, at du anerkender, at du accepterede lort opførsel og ikke gjorde noget, i det mindste til en vis grad. Du blev og lod dig slå, fysisk eller psykisk. Du føler dig svag. Ude af kontrol. Ofret. Skamme sig. Og denne følelse kan være invaliderende.

Der er også logistik at overveje: børn, bolig, sundhedspleje, økonomi, planlægning, visitation, aktiver og job.

Jeg ved, at det er svært at forstå, hvorfor nogen ville blive. Jeg mener, jeg kan tale om virkningerne af misbrug, indtil jeg er blå i ansigtet, men medmindre du har været der - medmindre du er blevet ramt eller overfaldet; nedværdiget, kontrolleret eller lagt ned - det er umuligt fuldt ud at forstå rækken af ​​følelser, man går igennem (og deres mentale tilstand). Men det er ikke din opgave at forstå dem. Det er din opgave at sympatisere og føle empati. Lyt uden skam eller dømmekraft eller stigmatisering. Og elske dem igennem det, uanset hvad. Fordi kærlighed er grænseløs, og ægte kærlighed kender ingen grænser.

Så vær sød ikke at dømme dem, der bliver i voldelige forhold. Hver dag er en kamp. Det er svært at tage afsted.

Del Med Dine Venner: