PSA: Her er nogle regler for børns påskeægjagt
Jeg ved ikke, hvorfor alt dette skal siges, men det er tilsyneladende de færreste af os, der ved, hvordan man opfører sig omkring gratis slik, så jeg tror, vi gør det her.
Påskeægsjagt skal være sjovt.
De skal være behagelige at deltage i, og alle burde have lyst til at komme tilbage næste år for at få mere gratis slik.
Påskeæggejagt skal ikke være kaotiske lorteshows, hvor eftermiddagen ender med, at hele nabolaget er under krigslov..
1. Ingen forældre ødelægger dette for alle.
Lad være, jeg gentager, lade være med , sætter foden i det anviste jagtområde. En tå over linjen vil sætte dig på den modtagende ende af en gulerodspisk. Dit barn har ikke brug for yderligere muskler. Den eneste grund til, at et barn har brug for deres forælder derude for at beskytte dem, er fordi en andens idiotforælder er derude og snupper æg og vælte småbørn for nogle billige gelébønner. Vær ikke den idiotforælder.
2. Fortæl dine store børn, at de skal passe på de små.
Hvis din æggejagt ikke er opdelt i aldersgrupper, så mind dine ældre børn på forhånd om ikke at være rasende røvhuller i 90 sekunder. Pas på de små børn. Måske hjælpe dem med at finde et par æg. Spred lidt påskehygge. Jeg ved, at påskehygge ikke er en ting, men gør det til en ting. Ingen kast med albuer eller at sende en flok førskolebørn flyvende, når dit store barn dykker efter et æg, som om de stjæler først.
3. Hvis jeg ser en 7-årig i førskolejagten, sværger jeg til Cadbury...
Og hvis din æggejagt er opdelt i aldersgrupper, lad os ikke begynde at tjekke id'er. De er adskilt af en grund. De yngste ved ikke, hvad fanden de laver, fordi de først for nylig fandt ud af, hvordan deres fødder overhovedet fungerer, og de har brug for rigelig plads til at støde ind i hinanden. De ældre er mest vant til at bruge fødderne og er derfor meget hurtigere. De hører hjemme i D1 og bør placeres, hvor konkurrencen er på deres niveau. Desuden er de ikke så søde, og de ødelægger alle billederne af de bittesmå.
4. Du får, hvad du får, og du bliver ikke ked af det.
Forventningerne bør være lave og tilskyndes til at blive der. Måske endda lavere. Alle børn bør gøres opmærksomme på, at de kommer til at få nogle gelébønner med lakridssmag i deres æg. Et monster kan skubbe et par SweeTarts derind. Det er ikke verdens undergang, og de kommer til at få bedre lort i deres kurve på egentlig påske. Jagten er kun sport. Det er så påskeharen kan tjekke hvert barns statistik forud for den ægte vare og se, hvem der fortjener en Reeses æg fordi de er en delikatesse og en skat. De går kun til de børn, der holdt deres liv sammen.
5. Kan vi faktisk skjule æggene?
Dette er en æggejagt. Du må ikke dumpe en million æg på en åben mark og kalde det en jagt. Det er doven, og det er bullshit, og det er fornærmende for den høje hellige hare. Hold dit arrangement et sted, der ikke bare er en parkeringsplads med græs, og anstreng dig i det mindste for at skjule de forbandede æg.
6. Til arrangørerne: INGEN gyldne billetter.
Forsøger du at skabe et stampede? Dette er ikke Black Friday. Gem ikke fantastiske nipsgenstande og legetøj derude i små antal. Eventuelle regler vil blive smidt ud af vinduet, og du vil stå tilbage med en masse YouTube-videoer af rabiate voksne, der frådende om munden og kæmper med hinanden over Hatchimal gemt blandt de nu kedelige æg på legepladsen.
7. Ingen hamstring.
Endnu en god peptalk til dine børn på vej over: Du skal ikke være en grådig tøs. Giv børn en grænse af en eller anden art, eller i det mindste opmuntr dem til at hjælpe hinanden. At dele er omsorgsfuldt, så del noget bytte og måske tag det barn med den tomme kurv og peg dem på deres egne skinnende plastikkugler.
En påskeæggejagt behøver ikke at eskalere til noget, der ligner en Springer episode. Hæng ud med dine venner og naboer og tal om, hvor søde børnene ser ud, og lad alle have det sjovt. I slutningen af dagen er de forbandede plastikæg. Chill.
Vi er Scary Mommies, millioner af unikke kvinder, forenet af moderskab. Vi er skræmmende, og vi er stolte. Men Scary Mommies er mere end 'bare' mødre; vi er partnere (og tidligere partnere) døtre, søstre, venner... og vi har brug for et rum til at tale om andre ting end børnene. Så tjek vores Scary Mommy It's Personal Facebook-side . Og hvis dine børn mangler bleer og daginstitution, er vores Skræmmende Mommy Tweens & Teens Facebook-side er her for at hjælpe forældre med at overleve mellem- og teenageårene (alias det mest skræmmende af dem alle).
navne, der betyder naturånd
Del Med Dine Venner:
