Sådan er livet, når dit barn er tilbøjeligt til at få anfald

Det havde været en lang uge. Min 18 måneder gamle datter vågnede en morgen med sin første mavefejl. Hun havde været indbegrebet af sundhed hele sit liv, og jeg regnede med, at det endelig var hendes tid til at fange en virus. Hun kastede op en eller to gange om dagen i hvad der så ud som evigheder, indtil hun begyndte at virke bedre. Endelig! Jeg troede. Nu kan livet gå tilbage til det normale.

Hvis bare jeg vidste, hvor forkert jeg tog.

Dagen efter vågnede jeg med den følelse. Følelsen af, at jeg var ved at kaste op. Så begyndte den længste dag i mit liv.

Efter en ulidelig dag med brækket, følte jeg mig endelig godt nok til at komme ud af sengen. Stadig kvalme og groggy drak jeg ginger ale med mit lille barn stående foran mig. Hun legede med kondensvandet på glasset. Jeg snakkede med hende, da hun pludselig begyndte at se lige igennem mig. Så faldt hun som i slowmotion baglæns til jorden.

Jeg var forvirret. Det gik ikke op for mig, hvad der skete. Jeg tog hende op og indså, at hun greb.

Jeg skreg til min mand om at ringe 911 og holdt hende i mine arme, mens hun rystede voldsomt. Hendes øjne blev rullet tilbage i hendes hoved, og hendes vejrtrækning var uberegnelig. Hun lavede gurglelyde og reagerede fuldstændigt. Min mand ved siden af ​​mig med telefonen råbte jeg vores adresse til alarmcentralen og bad om at skynde sig.

Jeg havde aldrig været mere bange i mit liv. Efter hvad der virkede som en time, holdt vores søde pige op med at ryste og faldt i søvn i mine arme. Min mand og jeg græd.

'Det her må have været et feberanfald, ikke?' spurgte jeg min mand. Jeg vidste, at de var almindelige hos småbørn, der havde feber. Det måtte være det.

Da vi nåede til hospitalet, begyndte min datter at skrige, og hun fortsatte med at gøre det i timevis, med hvad der så ud til at være fraværsanfald ind imellem. Men hun havde ingen feber.

Der er gået seks måneder siden den dag. Endnu et grand mal-anfald, to normale EEG'er og utallige absence-anfald senere, er vi stadig i limbo uden en diagnose.

Jeg har altid troet, at det aldrig ville ske for mig eller mit barn. Indtil den uge havde hun knap nok snuset, og nu er jeg mor til et barn med komplekse helbredsproblemer. Intet forbereder dig på det. Intet forbereder dig på at få dit barn grebet i dine arme. Intet forbereder dig til testene og medicinen og hospitalsbesøgene med dit lille barn.

Om natten ligger jeg vågen og bekymrer mig. Jeg bekymrer mig om endnu et anfald. Jeg bekymrer mig om de yderligere tests, hun skal udstå, og hvad de vil fortælle os. Jeg bekymrer mig om fremtiden, og hvordan hendes helbred vil være. Vil hun vokse fra det her? Vil hun stadig få anfald, når hun er teenager? Er anfaldene hvorfor hun er taleforsinket ? Hvad er de langsigtede virkninger af den medicin, hun er på? Får vi nogensinde en diagnose?

Jeg har ikke svarene på nogen af ​​de spørgsmål. Der er så meget om dette, som jeg ikke ved og måske aldrig ved. Men jeg ved, hun er stærk. Hun er modig. Jeg ville ønske, jeg havde halvdelen af ​​hendes ihærdighed. Jeg har aldrig mødt et barn så viljestærkt, hvilket har været en kamp for mig i hendes småbørnsår, men jeg er sikker på, at det vil være en nyttig egenskab, når hun er voksen. Hun er en lille badass, der vil overvinde enhver forhindring på hendes måde. Jeg kan ikke vente med at se, hvem hun bliver. Anfald vil ikke stoppe hende.

I mellemtiden vil jeg bekymre mig. Jeg vil vente. Jeg vil blive ved med at tale for hende og gøre alt, hvad der står i min magt, for at forsøge at få alle svarene på mine mange spørgsmål. Jeg vil tage det et skridt ad gangen, tage en side fra hendes bog og være den dårlige mor, hun har brug for, at jeg er.

Del Med Dine Venner: