Sådan kæmper du mod at have en standardforælder i din husstand

Afbalancer belastningen med tips fra mødres mentale sundhedseksperter.

Nu har du sikkert hørt om ' standard forældreskab ” — når den ene forælder i familien påtager sig det meste af ansvaret for at opdrage børn. Det kommer som regel op i samtaler om den psykiske belastning, el den usynlige last , af at drive en husstand: huske at købe toiletpapir og lægge det i alle badeværelser, at næste uge er Spirit Week i skolen, og hunden har brug for sine årlige skud snart. Statistisk set, mødre er oftest standardforælderen , en titel, der kommer med udbrændthed, stress, raseri og forargelse, hvis det lader sig hænge. Så her er, hvordan du kæmper mod at have en standardforælder i din husstand, med tips og scripts fra mødres mentale sundhedseksperter.

At være standardforælder omfatter så mange ting, siger Dr. Elisabeth Crain , en autoriseret psykoterapeut baseret i Los Angeles. ”Det er børnenes fysiske behov fra tøj til skolefrokoster, til planlægning af aktiviteter og sådan noget. Men den anden del af standard forældreskab er den følelsesmæssige komponent. Den forælder er, som børnene skriger efter, når de har brug for noget, eller børnene kapitulerer over for i en tilstand af stress.

Selv når begge forældre arbejder, er moren stadig normalt standardforælderen, siger Crain. Både hjemmegående og arbejdende mødre, der er standardforældre, er særligt sårbare over for kronisk stress, udbrændthed og en opbygning af vrede over deres partner. At være standardforælder 'udhuler' en persons generelle mentale sundhed, bemærker hun.

Ifølge Dr. Jill Garrett , en psykolog ved Baptist Health Jacksonville og programdirektør for Moderskabsrummet , et program for mødres mentale sundhed, er det vigtigt at erkende, at standardopdragelse er ægte og skadeligt. Men du skal ikke bare sidde i den følelse af uretfærdighed – tag det som et tegn på at omfordele nogle ansvarsområder. 'Det er en slags tegn på, at vi har nogle udækkede behov, der er i gang. Jeg er overvældet. Jeg har brug for mere støtte. Jeg er nødt til at tjekke mere ud. Jeg skal passe anderledes på mig selv,” siger hun.

Sådan kæmper du mod at have en standardforælder i din familie

Lav lidt selvrefleksion.

Tjek med dig selv og spørg, Er der noget ved mig eller min familiehistorie, der bidrager til dette, som skal behandles?

'Vi er bekendt med, at traditionelle samfundsmæssige, kulturelle skævheder er det, der sandsynligvis er skyld i meget af dette. Men hvis der er andre ting, der kan bidrage til det, som måske en persons egen skyld eller angst eller perfektionistiske tendenser, er det rart at kunne have fat i det stykke,” siger Garrett. ”Det er også nyttigt at lægge mærke til, hvordan vores egne familier var, da vi blev opdraget. Var vi vant til at have én person som standardforælder, og den anden person varetager X-, Y- og Z-ansvaret?'

Start samtalen med din partner på højre fod.

Det kan være svært at begynde at tale om din mentale belastning, især hvis du er bekymret ægtefælle kan blive defensiv . Kom ikke ind i det med en liste over ting, de aldrig gør - i stedet kontakt dem med, hvordan du har det.

'I stedet for, 'Jeg laver alle de her ting, du gør ikke det her', kan det blive bedre modtaget, hvis en person siger: 'Jeg er udmattet og overvældet. Jeg føler mig virkelig udbrændt. Jeg er helt sprød,” siger Garrett. siger hun de Fair Play dokumentar bringer tanken op om bare at bede om at tjekke ind, holde det neutralt og samarbejdende, næsten som et arbejdsprojekt.

Her er et manuskript fra Garrett: 'Hey, kan vi sætte os ned og evaluere, hvad kravene er lige nu? Vi har en masse på vores tallerkener. Du laver en masse ting. Jeg sætter pris på, hvad du laver, og jeg ved, at jeg også gør meget. Lad os sætte hovederne sammen; hvad kan vi gøre for at gøre det nemmere?”

Skab en fælles vision med din partner.

Garrett siger, at det er normalt for de fleste store systemer har en point person , og det er naturligt for familier at gøre det samme. Men når det begynder at påvirke standardforælderen negativt, er det tid til at genbalancere tingene.

»Det er rimeligt at starte med, at der er sådan noget som en standardforælder. Det har en tendens til at falde, i traditionelle forhold, på kvinder og mødre, og det er ikke fair. Lad os arbejde på at afmontere det og støtte hinanden. Vores forældre, generationen før os, det var lidt anderledes, hvordan tingene fungerede dengang. Men her er vi, jeg arbejder for løn, du arbejder for løn, vi har disse børn, vi har disse ansvarsområder. Hvad kan vi gøre? Og lad os komme med det svar som et hold. Det kommer ikke kun til at tjene mig, men også dig og os som et par og til gengæld vores familie.'

At finde et bestemt tidspunkt til at synkronisere kan gøre underværker, siger Garrett. »I mit hus er det søndage klokken 10. Børnene sover. Lad os tjekke ind og se på den kommende uge. Du gør dette; det gør jeg. Kan du tage dette på dig? Hvornår holder jeg pause? Du holder en pause på dette tidspunkt. Lad os så lave noget sammen.”

Gør status over alt, hvad der skal til for at få din husholdning til at køre glat.

Uanset om du laver en stor liste, så prøv Fair Play kortspil (Garrett kan lide dette værktøj), eller bryd en tavle og røde strenge ud som en CSI-detektiv, find en visuel måde at opstille alle de opgaver, der skal udføres, for at din families behov kan blive opfyldt.

Identificer, hvem der gør hvad. Behold det, der virker, og uddeleger det, der irriterer. Lav en side om side liste over alle dine opgaver og sorter dem i kolonner, hvis det hjælper.

Her er Crains måde at tænke det på: ''OK, jeg er rigtig god til at planlægge børnenes aktiviteter. Det stresser mig ikke for meget, så det vil jeg holde fast i. Hvad der ikke virker for mig, er at skulle lave al måltidsplanlægning. Jeg har brug for nogen til at hente et par måltider om ugen eller noget, der skal leveres. Jeg kan blive ved med at gøre det her, men jeg vil virkelig ikke blive ved med at gøre det, fordi det bidrager til stress, eller det fører til vrede.”

Prioriter de ændringer, der vil hjælpe dig mest.

Ikke hver lille opgave er værdig til diskussion med det samme, siger Crain. Hvis du er udbrændt, skal du 'triage situationen.' Måske går du til Costco hver uge, og det er ikke det værste i verden - du har et godt beat på, hvad der i spisekammeret skal fyldes op alligevel. Men at transportere børnene til weekendsport eller lave al madplanlægning og forberedelse, det er sætter dig ud over kanten. Måske er det, du virkelig har brug for, at lave lidt alenetid på skemaet.

baby dreng værelse temaer

'Hvad er de vigtigste ting, du har brug for? At bestemme disse behov, udtrykke dem produktivt og derefter implementere dem,” siger Crain.

Hvis du og din partner forsøger at ryste dine standard- og backup-forældreroller af sig, men det ikke lykkes, siger begge eksperter, at en parterapeut kan være en hjælpsom tredjepart. Måske har din kommunikation brug for nogle justeringer, eller der er et underliggende problem at løse, men der er hjælp.

Eksperterne er også enige om, at den usynlige belastning af forældreskab sandsynligvis skal omfordeles mange gange over din families liv sammen, da alles behov, job, skoleliv og mere ebbe og flod. Så det er bedst, du begynder at øve dig nu.

Del Med Dine Venner: