Sådan er det at få en vasektomi

Først og fremmest, hvis du er min mor, skal du stoppe med at læse lige nu. Faktisk stopper læsningen alle, som jeg er beslægtet med, medmindre du vil have Thanksgiving-middag til at være mere akavet, end da indianerne spurgte pilgrimme, så denne store middag betyder, at vi er seje nu, ikke?
Jeg er 32 år gammel. Jeg har tre børn: en 2-årig dreng og tvilling 3 måneder gamle piger.
Dette er relevante fakta, når du taler om, at nogen punkterer et hul i din pungen.
Også, hvis ordet pungen er for meget for dig ... Jeg håber, du ikke klikker på en historie om vasektomi og figur, det er egentlig bare en quiz for at finde ud af, hvilken slags kønsorganiserings eufemisme du er.
For enhver mand er at få en vasektomi en af de største, mest livsændrende mulige øjeblikke.
Vi kan ikke føde - vi ved! VI VED! - så med hensyn til at have en direkte, fysisk indvirkning på familien, er beslutningen om at forhindre flere børn fysisk så meget som vi kan gøre. Det er ikke nær så invasivt og smertefuldt og transformerende som barsel, men det er stadig en big deal.
I betragtning af det er det sjovt, hvordan jeg aldrig rigtig tøvede, da min kone og jeg først diskuterede det.
forældre valg formel følsomme
Det kan være en vigtig beslutning, når du beslutter dig for at tage den kirurgiske vej til familieplanlægning. Det er uheldigt, at livet ikke er retfærdigt om, hvem der får børn, og hvor mange - der er mennesker, der ville gøre noget for at få et barn, og her besluttede jeg aktivt at stoppe med at lave dem. Men du skal stadig beslutte, hvad der er bedst for din familie.
Skal det være moren, der får bundet sine rør? Vi overvejede det halvt, da vi ventede på, at vores tvillinger skulle blive født, da de alligevel skulle være derinde, ligesom lægen, der binder min kones æggeleder, var beslægtet med en mekaniker, der tilbød at skifte vandpumpe som en del af en timing udskiftning af bælte.
Men der er en højere medicinsk risiko, når kvinden binder sine rør, og for at være ærlig troede jeg, det var lidt skørt af mig at foreslå, hej, jeg ved, at du allerede føder tvillinger, tror du kan tilføje en anden medicinsk procedure oven i købet? Jeg køber dig endnu et skub til stede !
Nej, denne gang var min tid. Vi har tre smukke, nu sunde børn, og det var et godt antal. Plus, freaking kondomer, amirit?
Så hvad sker der, når en mand beslutter at få en vasektomi? Her er hvad der gik ned:
Jeg var nødt til at Google Vasectomy York PA, fordi det ikke er som om mine venner konstant skryter af dette dope spot for at få dine testikler klippet, yo.
Jeg fandt en god urologipraksis i nærheden, hvis marketingslogan af ukendt grund ikke var: Vi er NØDDER om dig, eller: Bolden er i vores bane! #marketingfail
Det er en underlig ting at ringe for at lave en aftale for at afslutte din evne til at formere sig, og alligevel var planlægningen af aftalen glattere end noget Comcast-opkald, jeg har haft. Gud, hvis Comcast bookede vasektomi, ville jeg skulle vente rundt i mit hus fra kl. 12-17.
Et par uger før operationen måtte jeg få en konsultation. Dette er åbenbart en anden måde at sige: Vi får dig til at droppe dine bukser og sørge for, at dine testikler ikke er for underlige.
Da jeg ankom, var det meget klart for enhver tilskuer, hvad jeg var der for. Hver anden mand i urologiventeret skubbede 80 (og jeg antager, havde problemer med at urinere). Vi havde stort set alle problemer med ting, der kom ud af vores penis. Limning.
Jeg prøvede at være cool med det, da sygeplejerskepraktikeren sluttede aftalen ved at bede mig om at smide mine bukser. Jeg faldt dem uden tøven, skønt det måske syntes at være for meget. Jeg ved ikke, hvad den korrekte buksedropshastighed er for vasektomi-konsultationer. Det er sandsynligvis et sted mellem Gør dig klar til et brusebad og femte date.
(Kvinder er meget vant til at have kønsdel-til-læge hjerte-til-hjerter. Mænd slipper næsten aldrig deres bukser. Seriøst, uden for prostataundersøgelser eller sportslige fysiske forhold, sker det ikke. Helt ærligt ville lægeudnævnelser være sjovere, hvis ingen havde bukser på, men jeg kunne forestille mig, at min læge ville freak, hvis jeg luftede den ud, mens han kontrollerede for strep.)
Sygeplejersken mindede mig om, at jeg indtil proceduren skulle finde andre former for prævention. Jeg fortalte hende, at jeg har nyfødte tvillinger og et lille barn. Problem løst.
Endelig var det dagen for. Jeg havde allerede planlagt en tandlægeaftale til dagen for vasektomi - eller V-dagen, et Generation Z-barn uden respekt for historien ville kalde det. I stedet for at planlægge, tænkte jeg, Skru det, for hvorfor ikke bare fordoble folk, der rodede med mine åbninger?
En time før han så urologen, fik lægen mig til at tage en Valium. Smart bevægelse. Jeg var også nødt til at barbere mine kønsorganer, hvilket fik mig til at føle mig som en Sports Illustreret badedragt model forbereder sig på en meget uortodoks og dårligt udtænkt fotoshoot.
Min kone afleverede mig på lægens kontor, hårløs og lidt høj. Du kan ikke køre dig selv til din egen vasektomi, men det gav mig også en følelse af, at jeg blev sendt ud til kamp. Min kone takkede mig for at have accepteret vasektomi. Jeg havde for nylig set min kone skubbe to babyer ud af hendes krop. Jeg skulle have takket hende for ikke udfører vasektomi på mig i søvn.
Hvad er du her for? spurgte sygeplejersken mig, efter at jeg blev taget bagud.
En vasektomi, selvom det faktum, at du spørger det, får mig til at spekulere på, om nogen ved en fejltagelse endte med en overraskelse, svarede jeg.
babylegetøj til babyer
Sygeplejersken satte mig ned i en semi-stor kirurgisk suite / vas deferens kirkegård. Hun var nødt til at skumme mine kønsorganer med en slags kirurgisk gel. På ethvert andet tidspunkt i mit liv virker en sygeplejerske, der skummer noget på mine kønsorganer, som et højdepunkt, der skal fejres med drinks og herlige genfortællinger. På dette tidspunkt var det den mindst ophidsende ting, der nogensinde er sket med min penis.
Dette var en god nyhed: Ligesom en 15-årig jeg ventede på en sportslig fysisk, havde jeg en vis bekymring for, at jeg ved et uheld ville blive vækket under denne prøvelse, og hvordan fanden taler du dig ud af det? Gudskelov for, at min penis for en gangs skyld lyttede til mig og forresten MOR HVORFOR LÆser du stadig ?!
Lægen kom endelig ind. Det var tid.
Du har den perfekte anatomi til denne procedure, fortalte lægen mig i det, der helt sikkert lød som den tristeste Marvel-superheltkraft.
Sådan fungerer en vasektomi: Lægen laver et snit i hver testikelsæk og klemmer derefter vasedferenserne på hver side for at forhindre, at den når sædvæsken (ooh, sexet!), Idet den sædvanligvis sender sædcellerne i en blindgyde. Derefter cauteriserer lægen de afskårne ender for at forhindre genvækst. Hvis du nogensinde vil have en god tid, skal du læse de sidste to sætninger for din mand og lytte til ham skrige som den blonde pige fra Jurassic Park .
Smertevis føles det ikke godt at få en nål fast i testiklen, selvom det er et bedøvelsesmiddel. Men heldigvis fungerede bedøvelsesmidlet, og jeg følte ikke, at lægen brændte mine vas deferens som en forsømt pølse på grillen. Jeg kunne lugte det. Jeg anbefaler ikke at lugte dine testikler brændende, men der var jeg.
Han var næsten færdig med den første side, og smerten var ikke så dårlig, før han udførte det, jeg kun kan beskrive som et auditionstape på Amerikas sjoveste interne lyskespark. Jeg ville fordoble, men jeg lå fladt. Jeg er ikke sikker på, hvad han gjorde, men det ville få alvorlig indflydelse på hans tip.
similac sammenligningsdiagram
Efter hvad jeg kunne fortælle - jeg stirrede på loftet, ikke i modsætning til tandlægen, men denne gang uden bukser på - skubbede han vasevæskerne tilbage i min pungen. Det tog kun et par sekunder, men det var ... ubehageligt. Ikke en skrigende smerte (igen, jeg ved, at dette ikke engang er tæt på fødselsniveauet), men en mand, der sugede.
Så var det tid til at gentage på den anden side. Nummen det. Stik det. Klip det. Brænd det. Kuglehane. Snittene er mindre end en tomme lange og lukkes med opløselige sømme. Der var blødning under proceduren på 25 minutter, men intet bagefter; nogle fyre får blå mærker af det, men det gjorde jeg ikke. Tak, perfekt anatomi? Jeg tror?
På under en halv time var jeg nu officielt, hvad enhver teenager mand længes efter at være midlertidig: infertil.
Smertevis er tandlægen generelt en god sammenligning. Hvis du nogensinde har udført omfattende tandarbejde, er det sådan: til tider meget smertefuldt, men kun i korte udbrud, og det hele er meget akavet. Men så er det færdigt, og du har ikke længere visdomstænder. Eller evnen til at slå din ægtefælle op.
Som de fleste fyre fik jeg mig til at krympe ved tanken om, at nogen punkterede mine testikler. Men alt taget i betragtning, og vel vidende at vi ikke behøver at bekymre sig om en oops baby, var det det værd.
Min kone hentede mig, og overraskende nok var jeg i stand til at gå til bilen, omend forsigtig. Det føltes som om nogen havde sparket mig i møtrikkerne dagen før.
Jeg gik hjem og isede mig ned. Det skulle jeg gøre i hele weekenden, men så fik mit barn influenza, og der var jeg og bar ham rundt i huset mens han vinkede. Det er ikke alt for ofte, at du kan ise dine testikler fra en vasektomi, mens din søn kaster op over dig, eller, som nogle måske kalder det, to gange prævention.
Den kedelige smerte var for det meste væk inden for en uge.
Men der var en sidste ting. Ser du, sæd er stadig gemt i testiklerne, hvor snittet blev foretaget. Så længe de er derinde, kan du stadig få nogen gravid: Det er en vasektomi, og derefter sang en gravid kone, Alanis Morissette på B-side-versionen af Ironic.
En sygeplejerske meddelte mig under mit opfølgende besøg, at før jeg kunne være sikker på, at jeg var fri for sæd, ville jeg skulle indsende to sædprøver et par måneder bagefter. Udtrykket onani i containeren blev brugt på instruktionsarket. Jeg blev medicinsk rådgivet til at onanere i en plastkrukke. Anna Kendrick og Kate Upton kunne have læst disse instruktioner, mens de var iført lingeri, og jeg vil stadig sige, fyre, dette føles ret klinisk.
Jeg bliver nødt til at ejakulere mindst 25 gange, før det ville være værd at indsende den første prøve, sagde sygeplejersken. Hun tilføjede, at mens de estimerer, at det vil tage to måneder, sagde nogle fyre, at de kunne være klar til at aflevere prøven om en uge. Så der er det.
Kickeren? Jeg bliver nødt til at samle sædprøven - nu er det den mindst ophidsende ting, jeg nogensinde har hørt relateret til mine kønsorganer - inden for en time efter at have afleveret den på laboratoriet ... som er åben fra kl. 07.30 til kl. 9.30 Hed!
Ønsk mig held og lykke. Og fortæl din mand, at han kan gøre dette - det bliver okay, mand. Måske har han også den perfekte anatomi til en vasektomi!
Del Med Dine Venner: