Top 8 over det værste lort for børn på YouTube
YouTube er både en velsignelse og en forbandelse. For mig er det en endeløs utopi af makeup-tutorials, opsamlinger af Parker og Rec klip, og en hurtig reference til, hvornår min hjerne har mistet den nødvendige lagerplads til grundlæggende information som hvordan man koger et æg.
For mine børn er det skærmtidens hellige gral. De har kun adgang til det, når de virkelig har fortjent det eller er virkelig desperate. Dette skyldes, at det meste af indholdet, eller i det mindste det meste af indholdet, mine børn ender med at se, er totalt affald. Her er noget af det værste lort, jeg er stødt på som forælder på YouTube:
1. Voksne leger uhyggeligt med børns legetøj.
Jeg ville tælle måderne Jeg hader denne genre , men jeg får et raseri-anfald, hvis jeg tænker over det for længe. Disse er dybest set reklamer, hvis lyden af specifikke reklamer fik dig til at komme løbende fra et andet rum i huset og skrige: 'Sluk for det lort!'
Voksne køber legetøj, nogle gange pakker det det ud på kameraet, og så leger de med det. Lyder uskyldigt nok - bortset fra at disse voksne alle adopterer tonehøjden og hastigheden som en rabiat tween, mens de taler og er ansvarlige for 90 % af mine seneste øreblødninger.
Og så er der den hyper-elektroniske musik i baggrunden og hyppige udråb af 'Oh my god! Det er så sejt! Jeg kan ikke tro det, jer!' mens de inspicerer det nye legetøj og forklarer alle grundene til, at dine børn skal plage dig til at købe det. Jeg vil have et regeringsorgan, hvis eneste formål er at regulere det her lort og slette det fra internettet.
2. Lavbudget pseudo-pædagogisk nonsens.
Du ser en video med et billede af nogle antropomorfe bogstaver kaldet Alfabet sang , og du regner med, at det ikke kan gøre meget skade. Du regnede forkert, ven. Hurtigt vil du indse, at disse er nybegyndere forsøg på Flash, mens nogen synger i deres bærbares mikrofon. Og dit lille barn spiser det op. Det vil ikke vare længe, før dit barn synger de sidste linjer af 'Twinkle, Twinkle' som '...hvor jeg spekulerer på, hvad du er. Klik på knappen for at abonnere!'
3. De forbandede æg-videoer.
Hvem kender søgetermerne, der i sidste ende fører dine børn ned i dette kaninhul, men hver eneste af dem finder det. Videoer af hule chokoladeæg fyldt med et billigt lille legetøj. Et par voksne hænder kommer på skærmen og river langsomt folieindpakningen væk, knækker derefter forsigtigt ægget og trækker chokoladen væk. Processen er smertelig langsom for at opbygge spænding for, hvad fanden er i det forbandede æg. Og så begynder dit barn at bede dig om at købe deres egne æg. Men gæt hvad? De er fra freaking Europa .
4. Alt, der automatisk afspilles til en upassende musikvideo.
En bootleg af Sesamgade . Hvilket held! Det varer ikke længe, før en praktikant hos HBO fremsætter et ophavsretskrav, men de er gode til i dag. Bortset fra når episoden slutter, og de afsluttende toner af 'Elmo's World' automatisk afspilles hurtigt til en eller anden popsangerinde på tredje niveau, der ruller rundt på en seng og synger om hendes 'lovaaah'. Hvem fanden har skabt at afspilningsliste? Abort. ABORT.
5. Klassiske tegnefilm, som du ikke er klar over, er helvedes racistiske indtil voksenalderen.
Hvor malerisk! En af de gamle tegnefilm det var endda gammelt dengang du var unge. Tror du, det vil være behageligt nostalgisk at se dem sammen med din lille? Tænk igen. Looney Tunes , tom og Jerry , selv den højhellige mus, har alle episoder med superracistiske historier. Bugs Bunny i blackface, meget stødende skildringer af sorte figurer i vintage Disney-tegnefilm og tom og Jerry var dårlige nok til, at Amazon og iTunes følte behov for at inkludere en advarsel i deres beskrivelser.
6. Dubbede versioner af deres yndlingstegnefilm.
At finde en gratis episode af et populært børneprogram på YouTube er stort set en enhjørning, så det kan være svært for børn ikke at blive begejstrede, når de tror, de har fundet en. Forestille min ophidselse, når jeg hører en, der dubbede deres stemme over Caillous mor, fortælle ham, at han er et klynkende lille røvhul? Hun tager ikke fejl, men for fanden, jeg har ikke brug for flere forhindringer i kampen mellem mig og mit barn, der bander under cirkeltid.
7. Fake-outs af deres yndlingsfilm.
Nok med de forbandede forfalskninger! Helvede har ingen vrede som et barn, der tror, de er ved at se på Frosset , kun for at finde en 90-minutters still-skærm med et link til et eller andet websted uden for grænserne, hvor de angiveligt kan se filmen uden for YouTube. Du kan lige så godt købe komposterbare engangscomputere, da det sandsynligvis vil være billigere end de konstante virus-scrubs, som fyren hos Geek Squad skal udføre.
æterisk olie mod gigt
8. Jeg ved ikke, hvad fanden jeg skal kalde disse.
Fuldstændig nonsens videoer. Den mest populære, der kommer til at tænke på, er en appelsin med et menneskeligt ansigt. Hvordan fanden børn elsker dette lort i stedet for at løbe skrigende væk, er over mig. Hvis du lever af at være en dæmonfrugt, der fortæller dumme vittigheder og synger irriterende sange til børn, vil jeg gerne have, at du skal registrere dig som en slags krænker af noget, et eller andet sted. Dette føles ikke sikkert.
Jeg vil ikke foreslå noget skørt eller besynderligt som rent faktisk at overvåge dine børn på computeren. Men måske bare gå videre og blokere alt, hvad der ikke er PBS eller ansøgninger om college-stipendier lige ud af porten.
Del Med Dine Venner:
