Overgangen fra mor til mor er svær, men far til far er sværere for mig

fizkes/Getty

En dag var jeg mor. Dagen efter var jeg mor. Overgangen skete bare sådan - uden varsel.

Nå, næsten ingen advarsel. Min 11-årig havde holdt tilbage med at kalde mig mor foran sine venner i de sidste par måneder, men derhjemme vendte hun tilbage til mor, og så virkede hun næsten skuffet over sig selv. Hun fortalte mig, at mor lød babyagtig, og hun ville skifte til mor. Jeg fortalte hende, at hun skulle kalde mig, hvad hun end er tryg ved at kalde mig.

Min 9-årige var en anden historie. For ham var jeg mor, fast og bestemt for evigt. Eller det troede jeg.

En augustdag kom de hjem fra lejren og skiftede i løbet af fem minutter til mor.

Mor, må jeg få vand? fra min 11-årige.

kløestillende olier

Mor, har du noget snacks? fra min 9-årige.

Ordet lød - og uger senere - lyder det stadig mærkeligt i mine ører. De lyder ikke som dem selv. De lyder ældre, når de siger mor. Som om de med skiftet fra mor til mor tog et kæmpe skridt ind i ungdomsårene. Oftere end jeg gerne vil indrømme, er jeg ikke klar over, at de ringer efter mig, når de råber efter mor.

Og selvom jeg havde talt om skiftet fra mor til mor med min 11-årige, var jeg ikke forberedt på, hvor ked af det jeg ville føle over ikke længere at være mor. Hvor meget jeg ville savne at høre deres små stemmer sige mor.

Jeg formoder, at sorgen er den slags tristhed, mødre aldrig kan undslippe. Det er den slags, der kommer, hver gang vores børn mister endnu et gram uskyld, tager endnu et skridt mod at leve liv, der ikke nødvendigvis kræver os på en praktisk måde på daglig basis. Jeg formoder, at jeg kommer til at savne at være mor, på samme måde som jeg savner at bære et sovende lille barn i seng og lege kig-a-boo for at få et spædbarn til at smile. Allerede nu ville jeg ønske, at jeg havde været opmærksom på sidste gang, de havde sagt mor, så jeg kunne sikre mig, at hukommelsen blev bevaret et sikkert sted i baghovedet. Det gjorde jeg ikke. Som et resultat er det tabt, at det sted, varer ofte går tabt til - det sted, hvor mindet om sidste gang, jeg bar dem i seng, eksisterer.

kvinders græske gudsnavne

Samtidig med at jeg blev mor, blev min mand far. Det burde ikke være overraskende. Far er lige så babyagtig som mor, formoder jeg. Men denne forandring – første gang jeg hørte min datter sige far versus far – tog pusten fra mig.

For han døde for tre et halvt år siden, og da han døde, var han far. Sidst de kaldte på hans opmærksomhed, kaldte de på far. I den korte tale, min datter holdt ved begravelsen, knuste hun alles hjerter, da hun sagde, min far spillede basketball med mig. I de jeg-savner-dig-breve, fødselsdagskort og fars dag-kort, der har fyldt den huskekasse, jeg har, har han altid været far.

Han vil aldrig høre dem kalde ham far. De vil aldrig komme til at sige far til hans ansigt og se ham prøve at lade, som om han ikke savner at være far, lige så meget som jeg savner at være mor. Vi vil aldrig se over bordet og fange hinandens øjne og undre os over, hvordan disse to babyer – som engang passede i vores arme – nu er fuldgyldige tweens, der ruller med øjnene til deres mor og far.

Det er en påmindelse om, at han ikke er her - ikke for denne milepæl og ikke for nogen af ​​de mange milepæle, der venter begge børn i fremtiden.

På samme tid som min ånde blev stjålet, da jeg hørte, at far blev far, blev mit hjerte varmet. Fordi han ikke forblev far, ligesom jeg ikke forblev mor. Hans forhold til dem udviklede sig, ligesom mit gjorde, selvom han ikke er her. Det er et bevis på, at han stadig er en del af vores liv. Hvilket er noget, vi ofte siger, men hvad betyder det egentlig? På nogle måder begynder det at føles meningsløst at sige, at han er med os uden mere – ord uden substans. Men dette - dette er et bevis på, at han faktisk stadig er hos os. At ordene ikke har mistet deres betydning. På en mærkelig måde er det trøstende. Det blødgør den brod af sorg lige så meget, som den brod nogensinde kan blive blødgjort.

Det er uendeligt spændende at se mine børn blive til mennesker med store personligheder, der kan få mig til at grine med deres vid og imponere mig med deres intelligens. Det er også bittersødt, fordi der ikke er nogen mulighed for at gå tilbage eller sætte tiden på pause et øjeblik.

Alt det bliver mere bittersødt af det faktum, at min mand, deres far-nu-far, ikke er her for at opleve det med mig. Men jeg har i det mindste beviset på, at han er her på en eller anden måde, at han kommer med på turen, uanset hvor mange milepæle vi når.

Del Med Dine Venner: