Det er okay at skære en giftig forælder ud

Kirn Vintage Stock / GettyImages

Spørg om giftige forældre, og folk har meget at sige om emnet. Et Reddit-spørgsmål, (Seriøs) Redditors, der har skåret giftige forældre ud af dit liv, hvad var det sidste halm? kører i over 300 kommentarer - mange af dem historier om forfærdelige forældre, der gør og siger forfærdelige ting. Historier om misbrug, om narcissisme. Historier om stofbrug og pleje. Men også historier om den slags hverdagstoksicitet, som så mange familier kender.

Throwaway872377 skriver: Jeg har ikke klippet ledningerne helt, men det punkt, hvor jeg ikke skulle vende tilbage, var da de fortalte mig, at de er utilfredse med, hvad deres børn er blevet, og at det er deres skyld. Efter yderligere diskussion om, at det er deres skyld, fordi de ikke længere kunne kontrollere os, da vi flyttede ud. Det var ... det øjeblik, jeg forstod, at det eneste formål med mine forældre (r) er at kontrollere mig.

ret unikke navne

Gogogadget2008 tilføjer en anden historie det børn af narcissister vil genkende. Efter en levetid på misbrug, da hun forsøgte at genoprette forbindelse, var det sidste halm en personlig samtale om, hvordan mit liv var, da vi ikke havde talt et stykke tid, og hun kunne ikke huske noget om mig. Samtalen blev straks om hende og hendes nye 'afslappede' kæreste. Ingen grund nogen kan give, der retfærdiggør at tillade denne person omkring min familie.

Så måske har du besluttet, at det er på tide at afbryde båndet med dine giftige familiemedlemmer. Der er kun et problem. Hvordan går du i gang med at afbryde båndet med de mennesker, der gav dig liv ? Vi prioriterer forældrenes forhold i vores samfund højt - og vi ved ikke nødvendigvis, hvordan vi kan trænge os ud af noget så uberørt. I New York Times , Richard A. Friedman, MD, professor i psykiatri ved Weill Cornell Medical College, siger, at afskæring af en forælder er beslægtet med at amputere et koldtben. Så mor kan være en forfærdelig narcissist og far en alkoholiker løgner. Men de er stadig dine forældre , ret? Der er et enormt pres for at grine og bære det. Men du behøver ikke. Du kan komme ud.

Først skal du trække vejret dybt

Steven J. Hanley, ph.d., fortæller Preventio n at den bedste ting at gøre er at tage en pause. Masser af familie break-ups sker i hælene på en grim kamp - og du vil ikke gøre eller sige noget, du bliver ked af senere. Som en undersøgelse i Australsk socialt arbejde fundet, mest fremmedgørelser blev udløst, normalt af en relativt mindre hændelse eller en mere alvorlig forræderi, der blev anset for at være vedtaget af forældrene.

Tag ikke impulsive, forhastede beslutninger om familiemembers, du har haft konflikter med, fordi du måske siger eller gør noget, du vil fortryde, siger Hanley.

Og bogstaveligt talt tag en dyb indånding. Trækker vejret dybt, siger Harvard Health Publishing , giver dig mulighed for at udnytte en af ​​din krops stærkeste selvhelbredende mekanismer. Det amerikanske institut for stress anbefaler den samme fokuserede vejrtrækning som en super stress buster. Og hvis du overvejer at bryde op med dine giftige forældre, er chancerne for, at du lever i en konstant tilstand af stress. Så tillad dig selv at trække vejret.

Evaluer forholdet

På Vi har børn , Lizett, der har en psykologgrad fokuseret på rådgivning, siger at du først skal evaluere dit forhold til dine forældre. Du er nødt til at tage højde for historien imellem dig - og husk at tidligere adfærd generelt forudsiger fremtidig adfærd. Tænk over, hvem der foruden dig er påvirket af dette forhold: er du komfortabel med dine børn i nærheden af ​​dine forældre? Hvad med din ægtefælle eller vigtige anden?

ABCNyheder siger, at hvis dit forhold er baseret på enhver form for misbrug, eller hvis du konstant bekymrer dig om, hvordan ethvert engagement med dem vil blive, er det tid til at elske dig selv nok til at lade dem gå.

Du skal også evaluere den slags kontakt, du har med dem. Er det, som ABCNyheder foreslår , alle negative? Hvis det understreger dig så meget, at det påvirker andre områder af dit liv, eller hvis det hele er ensidig - dvs. alt om dem - er det tid til at give slip. Og når giftige ting som stofbrug, lån af penge og sindsspil dominerer forholdet, skal du distancere dig til dit eget bedste.

Fjern dig selv

Giv dig selv en slags prøveseparation. Det er okay, siger Forebyggelse , for at holde interaktioner korte, ikke acceptere opkald til tider (som når du er i godt humør, og din mor ringer med en anden af ​​hendes energibesparende whinefests), er enig i ikke at diskutere genvejstaster eller etablere grænser fortæller din svigerfar, at du ikke vil tolerere hans negative bemærkninger om din vægt.

I Vi har børn , Anbefaler Lizett at prøve denne afstand med mindre telefonopkald, e-mails og kontakt. Du kan nægte at diskutere bestemte emner og endda begrænse kontakten til større begivenheder, som graviditet - som kan meddeles via e-mail og endda via en gruppe-e-mail, hvis du har brug for det.

Men nogle gange er det ikke nok

Mark Goulston, MD, forfatter af Talking to Crazy: How to deal with the Irrational and Impossible People in Your Life, fortæller Forebyggelse at mens du kan skabe afstand, er det bedst faktisk at lave snittet - det giver lukning for jer begge i stedet for at lade dig dingle. Jamye Waxman, MD og forfatter af Sådan bryder du op med nogen: Slip venner, familie og alle derimellem , siger det, Det kan være en 5-minutters samtale, hvor du siger, 'Jeg har indset, at vores handlinger sammen ikke har været sunde. Jeg vil ikke gøre dette mere. ”Goulston siger, at du derefter kan nægte at fortsætte diskussionen med en sætning som: Hvorfor stopper vi ikke samtalen her?

Dette er vigtigt. En af de meget få undersøgelser af fremmedgørelse mellem voksne og børn involverede 52 mennesker, der ikke længere talte med deres forældre. Udgivet i Tidsskrift for familiekommunikation , den fandt ud af, at folk, der var i stand til at opretholde den afstand, de ønskede, engagerede sig i kommunikativ praksis for at distancere sig fra deres forældre. Med andre ord talte de om det og meddelte deres bekymringer om forholdet. Mennesker, der ikke gjorde dette, indgik i et igen og igen forhold, der fortsatte (og påvirkede dem negativt), indtil de endelig havde den store snak.

Søg andre støttekilder

Husk, hvad Dr. Hanley siger: Du sørger slags over tabet af nogen, som du sandsynligvis elskede eller følte dig elsket af eller ønsket at føle dig elsket af, hvilket kan være meget hårdt. Forebyggelse anbefaler at tale med en ægtefælle, en betroet ven eller en støttegruppe - og at søge professionel hjælp er måske heller ikke en dårlig idé. Bare husk hvad Siger Dr. Friedman : Jeg tror, ​​at terapeuter har en bias for at redde forhold, selvom de kan være skadelige for patienten.

Psykolog Dorothy Rowe fortæller britisk tidsskrift Psykologier at der er betydelige beviser for, at indflydelse og 'programmering' af en mor kan tilsidesættes af andre vigtige figurer som slægtninge, især tanter eller endda en lærer. Deres støtte kan være uvurderlig på et tidspunkt som dette, især når du bryder båndet med din egen forælder og begynder livet uden dem.

Jeg er i færd med alt dette lige nu. Jeg har en giftig forælder. Og på trods af løgnene, på trods af alkoholismen, på trods af den måde, han slår min mor ihjel, når han ringer, på trods af hvordan jeg opdager, at de fleste af de klager, han har dumpet på mig, var baseret på en finpudset følelse af falsk offer, er jeg stadig tøvende med at skære ham ud for evigt. Jeg har ikke talt med ham i flere måneder, ikke siden han ringede flere gange i træk, tog jeg endelig op, fortalte ham bestemt, at jeg havde travlt (hvilket jeg ærligt talt var) og ikke kunne tale. Jeg sagde, at jeg ville ringe til ham senere. Det gjorde jeg bare ... aldrig. Tiden syntes aldrig rigtig at blive løjet for. Det er ikke som om han havde et brændende ønske om at høre om mine børn - han spørger aldrig om dem nogensinde. Så jeg formoder, at jeg spøger, hvilket de ikke anbefaler, men jeg lever med dette valg for nu.

Hvis du har vurderet og besluttet, at du skal skære giftige forældre ud - gør det. Du er stærk nok. Du er bedre end den smerte, de forårsager dig. Jeg har det så meget bedre med livet nu, at jeg ikke længere behøver at frygte min fars opkald, når min telefon ringer. Og husk, du skal muligvis ikke afbryde båndet fuldstændigt. Det er virkelig op til dig. En vis seriøs distancering kan gøre meget, hvis du ikke er klar til at gå hele vejen endnu. Du fortjener ikke sindsspil, bagatellisering, hadefuldhed, drama. Dit liv har ikke plads til det. Så gå efter det. Sæt nogle grænser, der holder dig hel og glad og stressfri. Du er det værd. Jeg ved jeg er. Og det er mine børn og mand også.

Del Med Dine Venner: